Анекдот встала не с той ноги
Обновлено: 18.05.2024
Злая. Не с той ноги встала. Не на ту метлу села. еще и лечу не в ту сторону!
Следующий анекдот
Похожие:
Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!
добавлено: 3 года назад похожиеЗлая. Не с той ноги встала. Не на ту метлу села. еще и лечу не в ту сторону!
добавлено: 3 года назад похожиеПроснулась на трезвую голову, . встала с той ноги, . рассадила по местам тараканов, . договорилась с задницей не искать приключений… и сразу . ЖИЗНЬ потеряла смысл.
добавлено: 3 года назад похожиеРазговор двух подруг:
— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
— Мдаа. Раньше тебе двух вполне хватало!
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга.
- А чего это ты на всех орешь?
- Да я, наверное, встал не с той ноги.
- Не беда! Вот мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной.
Разговор двух женщин в метро:
- И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
- Плохому пассажиру яйца мешают.
Из разговора двух рослых блондинок:
- Почему у мужчин так плохо пахнут ноги?
- Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..
добавлено: 3 года назад похожиеРазговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.
Разговор двух друзей по телефону:
-Уууууу. . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.
-Нахрена?
-Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.
Сегодня утром ехал в маршрутке. Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
добавлено: 3 года назад похожие- Как-то раз я возвращался с корпоратива и услышал сзади крик своей бывшей, она кричала "Вася, стой! Вася стой!".
- Ну, а ты?
- Да какой там "стой!", я полз то еле-еле.
Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает:
- Нет, не с той кровати!
Две секретарши.
- Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой дорогой. Наверное вечером придется опять ноги раздвигать.
- А у тебя что, дома вазы нет?
Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
— А что?
— А он из командировки суточных не привез.
— Это что. У нас мама из командировки месячных не привезла.
Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
добавлено: 3 года назад похожие- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул.
- А она?
- Встала и уступила мне место.
Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.
добавлено: 3 года назад похожие- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!
Разговор двух геймеров:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он сохранился?!
Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?!
Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!
Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло. Первая все никак не успокоится и заново:
- Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!
И так далее.
Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:
- Ты чё свои копыта понарасставил.
А он ей:
- Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги.
Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что ты говоришь! ? А в какой?
Разговор двух фотографов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это, как свет поставить!
Разговор двух подруг: - Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать! - Догнала?
добавлено: 3 года назад похожие- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня рано, не успела накраситься.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Злая. Не с той ноги встала. Не на ту метлу села. еще и лечу не в ту сторону!
добавлено: 3 года назад похожиеРазговор двух медсестер:
- Сегодня встала не с той ноги.
- Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.
Проснулась на трезвую голову, . встала с той ноги, . рассадила по местам тараканов, . договорилась с задницей не искать приключений… и сразу . ЖИЗНЬ потеряла смысл.
добавлено: 3 года назад похожиеСегодня утром ехал в маршрутке. Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
добавлено: 3 года назад похожиеСтудент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает:
- Нет, не с той кровати!
- Дорогой, я села на диету!
- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!
Мужик решил снять девочку — а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит:
— Давайте Васю, деваться некуда.
Просят подождать на улице — сейчас, мол, подъедет.
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном.
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
— Вася-то в курсах, кто — кого?!
День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.
добавлено: 11 месяцев назад похожиеОна:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов.
Разговор с коллекторами:
- Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
- Но у меня нет собаки и я сирота.
- Значит, мы найдем тебе приёмную семью и подарим щенка!
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул.
- А она?
- Встала и уступила мне место.
Анонс:
. Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.
Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом. потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
добавлено: 3 года назад похожиеСначала школу закончи.
Сначала универ закончи.
Сначала устройся на работу.
Сначала женись.
Сначала заведи детей.
Сначала умри.
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение — это ведь жизнь.
добавлено: 4 года назад похожие- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
добавлено: 3 года назад похожие- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня рано, не успела накраситься.
- А чего это ты на всех орешь?
- Да я, наверное, встал не с той ноги.
- Не беда! Вот мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной.
Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет.
добавлено: 1 год назад похожиеЖена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом отваливаются.
добавлено: 2 года назад похожиеЯ сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все нормально, но паникую: а вдруг я неправильно разобрался.
добавлено: 9 месяцев назад похожиеСегодня я сначала взвесился с котом, а потом - без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
добавлено: 1 год назад похожиеЛекарство сначала выписывают, а потом пьют.
А пиво сначала пьют, а потом выписывают.
- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
добавлено: 2 года назад похожиеСегодня меня подрезала свадебная машина, причем очень нагло и опасно. Сначала хотела догнать и обматерить. Потом, вспомнила два бывших брака, хотела догнать и отговорить.
добавлено: 1 год назад похожиеМаленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки.
Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель.
У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты , потом старческий маразм.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Встать не с той ноги может и четвероногий, и двуногий, и одноногий, и даже безногий. Главное, не потерять ориентацию относительно пола.
Читайте также: