Анекдот встала не с той ноги

Обновлено: 04.11.2024

Злая. Не с той ноги встала. Не на ту метлу села. еще и лечу не в ту сторону!

Следующий анекдот

Похожие:

Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!

добавлено: 3 года назад похожие

Злая. Не с той ноги встала. Не на ту метлу села. еще и лечу не в ту сторону!

добавлено: 3 года назад похожие

Проснулась на трезвую голову, . встала с той ноги, . рассадила по местам тараканов, . договорилась с задницей не искать приключений… и сразу . ЖИЗНЬ потеряла смысл.

добавлено: 3 года назад похожие

Разговор двух подруг:
— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
— Мдаа. Раньше тебе двух вполне хватало!

добавлено: 3 года назад похожие

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга.

добавлено: 3 года назад похожие

- А чего это ты на всех орешь?
- Да я, наверное, встал не с той ноги.
- Не беда! Вот мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной.

добавлено: 3 года назад похожие

Разговор двух женщин в метро:
- И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
- Плохому пассажиру яйца мешают.

добавлено: 3 года назад похожие

Из разговора двух рослых блондинок:
- Почему у мужчин так плохо пахнут ноги?
- Наверное, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

добавлено: 2 года назад похожие

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..

добавлено: 3 года назад похожие

Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

добавлено: 4 года назад похожие

Разговор двух друзей по телефону:
-Уууууу. . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.
-Нахрена?
-Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сегодня утром ехал в маршрутке. Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.

добавлено: 3 года назад похожие

- Как-то раз я возвращался с корпоратива и услышал сзади крик своей бывшей, она кричала "Вася, стой! Вася стой!".
- Ну, а ты?
- Да какой там "стой!", я полз то еле-еле.

добавлено: 2 года назад похожие

Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

добавлено: 9 месяцев назад похожие

Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает:
- Нет, не с той кровати!

добавлено: 1 год назад похожие

Две секретарши.
- Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой дорогой. Наверное вечером придется опять ноги раздвигать.
- А у тебя что, дома вазы нет?

добавлено: 3 года назад похожие

Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась.
— А что?
— А он из командировки суточных не привез.
— Это что. У нас мама из командировки месячных не привезла.

добавлено: 6 лет назад похожие

Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

добавлено: 3 года назад похожие

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул.
- А она?
- Встала и уступила мне место.

добавлено: 4 года назад похожие

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

добавлено: 3 года назад похожие

- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!

добавлено: 3 года назад похожие

Разговор двух геймеров:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он сохранился?!

добавлено: 3 года назад похожие

Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?!

добавлено: 2 года назад похожие

Разговор двух программистов:
— Что пишешь?
— Сейчас запустим — узнаем!

добавлено: 3 года назад похожие

Едут две симпатичные девушки в троллейбусе средней заполненности. И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла голову, а, проснувшись утром, обнаружила, что волосы торчат в разные стороны. Причем излагает она это громко, так что половина троллейбуса уже в курсе. Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое русло. Первая все никак не успокоится и заново:
- Ну ты представляешь! Помыла, понимаешь, голову, а волосы в разные стороны торчат!
И так далее.
Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они пробираются к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика. Немедленно поворачивается и орет:
- Ты чё свои копыта понарасставил.
А он ей:
- Дык, понимаешь, помыл я вчера вечером ноги.

добавлено: 4 года назад похожие

Разговор двух депутатов:
— Говорят, в стране экономический кризис!
— Что ты говоришь! ? А в какой?

добавлено: 3 года назад похожие

Разговор двух фотографов:
- Я женился.
- А она красивая?
- А это, как свет поставить!

добавлено: 3 года назад похожие

Разговор двух подруг: - Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать! - Догнала?

добавлено: 3 года назад похожие

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня рано, не успела накраситься.

добавлено: 1 год назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Злая. Не с той ноги встала. Не на ту метлу села. еще и лечу не в ту сторону!

добавлено: 3 года назад похожие

Разговор двух медсестер:
- Сегодня встала не с той ноги.
- Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.

добавлено: 1 год назад похожие

Проснулась на трезвую голову, . встала с той ноги, . рассадила по местам тараканов, . договорилась с задницей не искать приключений… и сразу . ЖИЗНЬ потеряла смысл.

добавлено: 3 года назад похожие

Сегодня утром ехал в маршрутке. Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.

добавлено: 3 года назад похожие

Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает:
- Нет, не с той кровати!

добавлено: 1 год назад похожие

- Дорогой, я села на диету!
- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!

добавлено: 1 год назад похожие

Мужик решил снять девочку — а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит:
— Давайте Васю, деваться некуда.
Просят подождать на улице — сейчас, мол, подъедет.
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном.
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
— Вася-то в курсах, кто — кого?!

добавлено: 4 года назад похожие

День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.

добавлено: 11 месяцев назад похожие

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов.

добавлено: 4 года назад похожие

Разговор с коллекторами:
- Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
- Но у меня нет собаки и я сирота.
- Значит, мы найдем тебе приёмную семью и подарим щенка!

добавлено: 3 месяца назад похожие

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул.
- А она?
- Встала и уступила мне место.

добавлено: 4 года назад похожие

Анонс:
. Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок.

добавлено: 3 года назад похожие

Девушки — они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом. потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

добавлено: 3 года назад похожие

Сначала школу закончи.
Сначала универ закончи.
Сначала устройся на работу.
Сначала женись.
Сначала заведи детей.
Сначала умри.

добавлено: 2 года назад похожие

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду. Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение — это ведь жизнь.

добавлено: 4 года назад похожие

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

добавлено: 3 года назад похожие

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня рано, не успела накраситься.

добавлено: 1 год назад похожие

- А чего это ты на всех орешь?
- Да я, наверное, встал не с той ноги.
- Не беда! Вот мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной.

добавлено: 3 года назад похожие

Девушка как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет.

добавлено: 1 год назад похожие

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

добавлено: 4 года назад похожие

Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом отваливаются.

добавлено: 2 года назад похожие

Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что все нормально, но паникую: а вдруг я неправильно разобрался.

добавлено: 9 месяцев назад похожие

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом - без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

добавлено: 1 год назад похожие

Лекарство сначала выписывают, а потом пьют.
А пиво сначала пьют, а потом выписывают.

добавлено: 4 года назад похожие

- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

добавлено: 3 года назад похожие

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

добавлено: 2 года назад похожие

Сегодня меня подрезала свадебная машина, причем очень нагло и опасно. Сначала хотела догнать и обматерить. Потом, вспомнила два бывших брака, хотела догнать и отговорить.

добавлено: 1 год назад похожие

Маленьких девочек сначала кладут в постель, а потом рассказывают сказки.
Большим девочкам сначала рассказывают сказки, а потом кладут в постель.

добавлено: 4 года назад похожие

У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты , потом старческий маразм.

добавлено: 3 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

Встать не с той ноги может и четвероногий, и двуногий, и одноногий, и даже безногий. Главное, не потерять ориентацию относительно пола.

Читайте также: