Анекдот все небо в попугаях

Обновлено: 17.05.2024

Юрий Владимирович Никулин был ярым поклонником и собирателем анекдотов. По моему в 1990-х была такая замечательная передача Клуб Белый попугай, любил ее смотреть, причем основной причиной было то, что в течение передачи Никулин обязательно рассказывал один из фирменных своих анекдотов. Смеялся я всегда от души, большинство из них помню до сих пор.

В этой публикации поделюсь несколькими малоизвестными анекдотами от мастера жанра.

Начнем с философского анекдота.

Два города пункт А и пункт Б соединяет железная дорога, причем эта дорога имеет один путь. Из пункта А вышел один состав, а из пункта Б другой в одно и то же время навстречу друг другу, на половине пути оба состава должны были встретиться так как не могли разойтись ведь железная дорога имеет только один путь…

Но они не встретились на полпути.

Ответ: Не судьба )))

Анекдот про людоедов.

Спасается три человека: Англичанин, Француз и Русский, их выбрасывает на берег острова.

Истощенных после шторма их подбирают и уносят себе в деревню людоеды.

В предвкушении вкусного ужина вождь племени дабы соблюсти давно заведенную в их племени традицию говорит пленникам:

- Мы не дикари, вы не думайте, прежде, чем вас съесть мы дадим каждому из вас шанс, кто из вас сможет сделать то, о чем я скажу, того мы отпустим, дадим лодку, чтобы он мог уплыть с острова.

Англичанин, Француз и Русский хором – что именно нужно сделать?

Вождь племени поднимает вверх руку и отвечает:

- на этом острове есть гора, на горе на ее вершине растет самое высокое дерево на острове, на этом дереве на самой верхушке сидит попугай, кто с первого раза попадет в этого попугая из ружья, того мы не съедим и отпустим.

По жребию попытать счастье в первый вечер на острове выпал Англичанину.

Англичанин попросил стакан виски, выпил его, целился целый час, выстрелил. Когда дым рассеялся, все увидели, что попугай сидит на дереве и даже не шелохнулся. Съели Англичанина.

На следующий вечер, пришел черед Француза.

Дрожащим голосом он попросил три бокала вина, выпил и три часа целился, практически не дыша. Выстрел, дым рассеялся, попугай на месте. И Француз тоже стал ужином.

Третий вечер наступил. Вождь племени с плотоядной улыбкой спрашивает Русского:

- Ну что тебе виски, шампанского, вина?

- Принесите мне ящик водки.

Удивленные людоеды принесли ящик водки и молча наблюдали, как Русский залпом выпивал одну бутылку за другой…

Выпив весь ящик, Русский крикнул:

Русский вскинул ружье и не целясь бахнул в сторону попугая.

После того, как дым рассеялся, все ахнули – на дереве нет попугая. Послали посмотреть, что с ним, через несколько часов гонцы прибежали принесли мертвого попугая.

- Как, каким образом, после такого количества выпитого, ты умудрился попасть.

- Да, что тут попадать? Как выпил, у меня в глазах было три ствола и все небо в попугаях… )))

Про изобретения.

Изобретатель пришел в фирму.

- Хочу предложить вашей компании свое последнее изобретение – автомат для бритья. Клиент опускает монетку, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.

- Это хорошо… Но… Ведь у каждого клиента – сугубо индивидуальное строение лица.

Следующий анекдот

Одесской фирме "Рабинович и К" требуется машинистка, и владелец фирмы
даёт объявление в газете. По объявлению являются три девицы, и Рабинович
проверяет их одну за другой.
- Ну и как они? - интересуется у него партнёр.
- Все три великолепны, - отвечает Рабинович. - Я спросил первую, сколько
будет один плюс один. Она ответила: одиннадцать. Бойкая девица! С какой
скоростью она соображает, в чём суть вопроса! Потом я спросил вторую,
сколько будет один плюс один. Она ответила: "Дайте немного подумать".
Должен признать - обстоятельная личность. Она ничего не сделает наобум,
такой можно доверять. Наконец я задал тот же вопрос третьей, и она в
одно мгновение ответила: два! В самую точку! Будет просто замечательно
работать с такой сообразительной девушкой.
- Ну, и какую же из этих трёх ты решил взять?
- Тоже мне вопрос! Конечно, ту, у которой грудь больше!

-А у нас на работе шеф вчера подвел итоги чемпионата офиса по
компьютерным играм.
- Какие были награды?
- Меня, как победителя, выгнал, а призеров премии лишил!

- Колян! Ты знаешь, я нашёл новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал.

20.08.2011 Учительница на уроке задает детям загадку: -Летели два
напильника, один зеленый, второй налево. Спрашивается, сколько дети мне
лет? Класс в ахуе и только Вован тянет руку) Отвечай, Вовочка, говорит
учителка. Вова: - Вам, Марьиванна пятьдесят лет! -Верно, недоумевает
учительница. - А как ты догадался? Вова: - Все очень просто! У меня есть
сосед, он полудурок. Ему Двадцать пять лет.

Поймал Царь русского немца и француза) И выпустив в небо попугая,
приказал каждому попасть в него из ружья. Коли попадут, то останутся
живы, коли нет, то голова с плеч.
Немец заказывает напоследок бутылочку шнапса, вскидывает ружье. и
мимо. Снесли голову немчику.
Француз заказывает шампанского, уверенно вскидывае ружье, стреляет и.
соответственно мимо. Обезглавили и француза.
Русский просит бутылочку водки, пьет. Покурив, просит еще грамм 200,
выпивает, затем еще 200 и соточку в прикупе.
Вскидывает винтарь, хлоп и нет попугая! Царь в недоумении спрашивает:
-Как так? После столько выпитого?
На что русский отвечает: - А хули тут не попасть, когда четыре ствола и
все небо в попугаях!

В ресторане подвыпивший мужик подходит к оркестру:
- Чуваки, слабайте мне песню про Драпаила!
Музыканты:
- Не знаем мы такой песни( Мужик:
- Любые бабки плачу, играйте про Драпаила!
Оркестр:
- Да не знаем такой песни( мож хоть напоешь?
Мужик затягивает:
- и Родина щеее ДРО ПОИЛА меня..
Березовым соком, березовым соком.

- Алло, доктор, вот вы мне свечи выписали, а не сказали, как их
использовать.
- Засуньте их себе в жопу.
- Ээ. доктор, я смотрю вы не в настроении, я вам попозже перезвоню.

Пришел Вовочка на школьный маскарад в красных брюках в красной рубашке и
репкой покрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает-Вовочка ты
навеное оделся в костюм помидора-Я гнойный нарыв! Гордо сказал Вовочка
выдавливая изо рта сметану

- Алло, доктор, вот вы мне свечи выписали, а не сказали, как их
использовать.
- Засуньте их себе в задницу.
- Ээ. доктор, я смотрю вы не в настроении, я вам попозже перезвоню.

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет.
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты.
- Да не ебемоты, а бегемоты!
- А еще там растет большое дерево ебобаб.
- Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал!

1910 год: жaндaрм ведёт в тюрьму революционерa 1917 год: революционер
ведёт в тюрьму жaндaрмa 1937 год: обa сидят в ГУЛАГЕ
1955 год: обa выходят по aмнистии 1993 год: престaрелый жaндaрм идёт по
улице и вдруг встречaет того сaмого едвa живого от стaрости
революционерa, торгующего своими пирожкaми. и тут говорит. : "Неужто
Семёныч, нaш Цaрь-бaтюшкa-то тебе революционеру зaпрещaл пирожкaми
торговaть. "

Следующий анекдот

- Колян! Ты знаешь, я нашёл новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал.

Следующий анекдот

Ситуация на базаре:
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но, мадам, это же курица.
— Я смотрю только на цену.

Одного человека спросили:
— Что с вами будет, если вам отрежут ухо?
— Тогда я буду слышать хуже.
— А если отрежут второе?
— Я буду хуже видеть.
— А почему это так?
— Кепка будет на глаза сползать.

В семье родился ребенок. До пяти лет он не умел разговаривать. Поэтому родители повели его к врачу. — Не волнуйтесь, — успокоил доктор, — он будет разговаривать. Вот только, первые три человека, кого назовет умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". И скоро дед умер. Вскоре он сказал: "ба-ба". Умерла и его бабушка. Однажды жена сказала мужу:

— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: "па-па". Отец собрался, помылся, помолился, надел новый костюм, ботинки, затем лег на кровать и начал ждать конца. Приходит жена домой и говорит:

— Что это ты улегся в новом костюме прямо на кровать? Собирайся, на похороны идем. Наш сосед помер.

Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку. Судья:

— Обвиняемый, расскажите, как все было.

— Потерпевший, ваше слово.

Потерпевший входит, хромая:

— Товарищ судья, я – бегун. Каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что-то свистит. Вижу, летит холодильник. Я еле увернулся.

— Позовите еще одного свидетеля. В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс.

— Сижу я, значит, в холодильнике и тут…

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует:
— Летим в Швецию!
Пилот:
— Нет, мы полетим в деревню Кукушкино!
— Нет, в Швецию!
— Нет, в Кукушкино!
— А почему в Кукушкино?
— А это ты спроси у бабушки с минометом.

Людоеды поймали француза, англичанина и русского. Вождь говорит:
-Хорошего охотника мы пощадим, а плохих сразу съедим. Вон на пальме сидит белый попугай. Кто с первого раза попадет, тот и хороший охотник.
Пошли пленники стрелять. Француз говорит:
-Дайте мне бокал шампанского.
Выпил, выстрелил и не попал. Съели его.
Англичанин говорит:
-Дайте мне пинту эля.
Выпил, выстрелил и не попал. Съели его.
Русский говорит:
-Дайте мне бутылку водки.
Выпил и говорит:
-Дайте еще одну.
Выпил, просит еще одну. Вот выпил русский 3 бутылки водки, выстрелил, попугай упал замертво.
Людоеды удивились, говорят:
-Как ты в таком состоянии попал?
Русский отвечает:
-Да как не попадешь? Четыре дула и все небо в попугаях.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну что вы, милые, конечно нет.
— Я тебе говорил, что она самец.

Читайте также: