Анекдот вот это слава
Обновлено: 30.04.2024
"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"Морозко", Россия - сделано. и слава Богу.
И слава богу уже 50 лет работает.
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"
добавлено: 3 года назад похожие— Алло, это СБУ?
— Да. Что вы хотели?
— Мой сосед говорит по-русски!
— А вы почему говорите по-русски?
— А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
— Слава Украине?
— Героям Слава!
Маньяк кричит в лифте:
- Изнасилую!
Дама в бриллиантах и норковой шубе:
- Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!
- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! . — подумал мужик.
Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво,
хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче,
как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу. Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!
Теперь на "Слава Украине" ответ будет - "Таки да!".
добавлено: 1 год назад похожиеМужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил.
— Да мы ее пропили.
— Слава Богу, а я думал, что потерял!
Веселятся в хате Три Поросенка. Танцуют, поют… вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит Волк, Поросята в ужасе! Волк: -Аллах Акбар! … Поросята, перекрестившись: — Слава Богу -Мусульманин! ))))))
добавлено: 3 года назад похожие- А Вы верующий?
- Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!
— Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов.
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов.
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
- Доктор, я больше не смогу иметь детей!
- Слава Богу, педофил проклятый.
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.
Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!
добавлено: 1 год назад похожие- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Есть женщины, которые говорят: «Я такая одна!». Смотришь на нее и думаешь: «И слава Богу!».
добавлено: 4 года назад похожиеВрачам и учителям запретят принимать подарки.
Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.
- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный.
- Говорят, дожди через пару дней пройдут.
- Ну, слава Богу, я давно на даче не была, цветы не поливала.
Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно:
- У меня нет слов!
- Слава Богу!
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: - Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: - Слава богу, я думал полиция!
добавлено: 13 часов назад похожиеОднажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник. Пока очнулся, все уже зажило.
добавлено: 3 года назад похожиеДруг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете что он сказал :
- Слава богу не себе.
Сегодня книги пишут все, кому не лень.
Слава богу, большинству лень.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу.
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль.
Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
— Не-е-а, не хочу, за@бусь шесть раз объяснять.
Письмо певцу Серёге:
"Здравствуйте уважаемый Серёга. Пишет Вам Клавдия Семёновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Чёрный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW чёрного цвета.
Уважаемый Серёга, не могли бы вы написать песню "Мозги"?
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? . .
Батюшка:
— Да я только по коленям!
Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
— Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль.
— Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
Запись в дневнике. aнекдотов.nеt
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой!
— Пить? — Давай
— Курить? — Конечно
— Наркотики? — Почему бы и нет?
— Мороженое? — КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ??
ЗАБОЛЕЕМ!
— Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
— Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
— Мне для фотосессии.
Следующий анекдот
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме: - Все на пол, это ограбление! Бухгалтер: - Слава богу, я думал полиция!
13 часов назадПохожие:
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем.
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете все так красиво,
хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Ну, короче,
как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как в родительский дом). Подошел он к одному мужику и спросил:
- Товарищ, а здесь Рай?
- Да, Рай!
- О, слава Богу, слава Богу. Я всю жизнь неверующим был, думал, что в Ад попаду!
- Да ты, дедушка, только что оттуда!
Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
добавлено: 3 года назад похожие- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".
"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"Морозко", Россия - сделано. и слава Богу.
И слава богу уже 50 лет работает.
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил.
— Да мы ее пропили.
— Слава Богу, а я думал, что потерял!
Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.
добавлено: 2 года назад похожие- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу.
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
- Скажите, там, впереди - земля?
- Нет, горизонт.
- Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!
Выбираются два сиэтлца из-под развалин:
- Джон, это "Мир" на нас упал?
- Это землетрясение!
- Слава Богу, а то я уже испугался.
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник. Пока очнулся, все уже зажило.
добавлено: 3 года назад похожиеШел уже 3 час ночи, а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером. Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения.
добавлено: 2 года назад похожиеСегодня книги пишут все, кому не лень.
Слава богу, большинству лень.
- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
- Лучший друг? Кто это?
- Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха! "
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".
добавлено: 1 год назад похожиеСара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора:
— Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет.
В детстве я думал, что все люди в мире хорошие, пока не докажут обратного. Сейчас я уверен, что абсолютно все люди - это говно, пока не докажут обратного. Такая вот презумпция виновности.
добавлено: 2 года назад похожие- А Вы верующий?
- Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
- Доктор, я больше не смогу иметь детей!
- Слава Богу, педофил проклятый.
Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!
добавлено: 1 год назад похожиеЕсть женщины, которые говорят: «Я такая одна!». Смотришь на нее и думаешь: «И слава Богу!».
добавлено: 4 года назад похожиеНачальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников, сплёвывая на пол:
- А кто работает!?
- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны анекдоты про славу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Слава богу, дозвонился!
— Какой Слава?
— Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
— .
— Слава богу, не себе.
Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка», другие скалились: «Пристроили ш*л*ву».
— Слава Украине!
— Дурная слава!
Слава богу, что я в него не верю.
Что такое пик славы? Это когда ты придумываешь анекдот, размещаешь на сайте, а тебе через пару дней его рассказывают твои друзья.
Говорят, нервные клетки не восстанавливаются. Так и слава богу! Останутся одни спокойные!
В поисках всё новых источников поступления в бюджет, украинские депутаты предложили сделать лозунг «Слава Украине!» платным.
Читайте также: