Анекдот в вашем спирте крови не обнаружено

Обновлено: 04.11.2024

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

— доктор, нужно переливание, он потерял много крови. — маша-растеряша.

4 года назад

Следующий анекдот

- Тут пришли анализы. - Что там, доктор? - В вашем спирту крови не обнаружено

6 лет назад

Следующий анекдот

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и
неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца. до
свадьбы. Нормальные роды - это роды через. два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев. после развода. И
неожиданные роды - это когда рожает. теща.

- Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?
- (кокетливо) Дааа.
- Вах! А чего не носишъ?

Ночь. Поезд. Купе.
Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью.
Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности.
Девушка: Оо, оо, милый а если у нас будет ребеночек как мы его назовем?
Он: . не знаю.
Она: ну давай если будет мальчик то назовем его Джорджиком
Он: Аа, аа. ладно
Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи - все падает,
жуткая паника.
Из груды вещей поднимается хачик. Снимая с головы лифчик и трусики
говорит:
- Вот ваши трусики, вот ваши лифчики - (вытирает сперму с лица) - и
заберите своего Джоржика.

Приходят два алкаша здавать кровь. Кровь здали, приходят на следующий
день за результатами. Врач говорит первому алклшу
- у вас в крови обнаружено 80% спирта!
второй алкаш говорит:
- вот видишь говорил я тебе мало пей!
врач говорит второму алклшу:
- а вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено!

Отработал гаишник первый день, приходит к начальнику, а тот говорит:
«У нас в ГАИ такая традиция, новичкам выкалывают глаз, либо трахают в
жопу. Иди домой, думай, до завтра»
Новобранец не спал всю ночь, семью кормить надо, глаз жалко потерять, а
один раз «в жопу» можно потерпеть. На следующий день его приняли в ГАИ.
Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга за
превышение скорости:
- Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, говорит друг новоиспеченного мусора, ты же мой друг!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, да мы же с тобой с детства.
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Да ты. пидар, Вася!
- А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?

Заходит мужик-первоходок в камеру и говорит: "Здорово, КОЗЛЫ!".
Вся камера вскакивает с мест и давай его пиздить, попутно объясняя, что
это очень нехорошее слово. Наконец, закончили. Мужик встает и,
отхаркиваясь кровью, говорит: "Ну, так бы и сказали сразу, а то
раскричались, как ПЕТУХИ!"

Один голубой просит второго посмотреть у него в заднице на предмет
посторонних вещей.
Долго копаясь тот наконец достал из задницы руку и закричал:
- Да у тебя здесь золотые часы "РОЛЕКС"
Первый с улыбкой: Хэпи бездей ту ю котенок.

В не очень далекой Италии или Испании в кабачке сидит грустный такой дон
Педро уговаривая кувшинчик вина размышляет вслух
- Вот я дон Педро посадил замечательный сад в этом городе и ведь никто
не подойдет ко мне и не скажет дон Педро замечательный садовник.
проходит час, дон Педро сидит за 3 кувшинчиком вина, пьяный , размышляет
:
- Вот я дон Педро сам собственными руками выстроил мельницу и теперь
весь город покупает у меня муку и ведь никто не подойдет ко мне и не
скажет "спасибо дон Педро кормилец ты наш".
проходит еще час, дон Педро сидит за 5 кувшинчиком вина, пьяный ,
размышляет :
- Вот я дон Педро сам спроектировал и построил котеджный городок на
берегу моря и ведь никто не подойте и не скажет спасибо дон Педро отец
города. а стоило один раз трахнуть козу. ;-))) nwsrd

Муж и жена. Муж очень не любит кошек в отличии от жены. Но дома живет
один кот - Темка, которого он просто не периваривает.
В тихаря от жены он взял его и увез на 1км от дома. Звонит жене:
- Темка дома?
- Где-то час не было, но потом вернулся, вон на кворике лежит.
Муж в ярости, на след. день берет кота и отвозит за 5 км. Через
некоторое время звонит жене:
- Темка дома?
- Где блин сволоч шатался, весь взъерошанный пришел, но я его искупала,
сейчас сидит облизывается.
Муж еще в хужей ярости. На след. ден отвез его 10 км. в поле, 5 км. на
право, 7 км. в лес, 3 км. на лево и оставил его. Через некоторое время
звонит жене:
- Темка дома?
- Целый день не было, к вечеру вернулся, лежит вон зевает.
- Да черт с ним дай ему трубку, пусть дорогу подскажет.

Восточные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и
после безобразия.

Банк. Середина дня. Расспахивается дверь и в зал врывается мужик в маске
и с автоматом и сходу орет: Никому не двигаться, блять, это ограбление.
Сам подходит к стойке перед кассой. Касирша в шоке и испуге: Вам отдать
деньги? Мужик: Не. давай делай минет. Кассирша теперь в недоумении:
Вы. вы. это. шутите. Мужик: Какие нах шутки, давай быстро или
всем пиздец. Той деваться некуда, думает ладно, сделаю.
Через пять минут. -мужчина, уже все, я сделала все что вы хотели.
Мужик, разомлевшим от удовольствия голосом: Ну вот видишь, здесь можешь
а то дома: я не хочу я не могу мне тошнит.
Кабан

Поймал Винни золотую рыбку, ну и как положенно она его спросила о трех
желаниях.
- Банку меда, - не задумываясь ответил Винни. Рядом крутился Пятачок:
"Винни, Винни можно я?" "Винни, Винни можно я?"
- Нет, еще банку меда.
- Винни, ну пожалуйста можно я, ну Винни пожалуйста.
- Хрен тебе в Ж.
- Кви-кви

- 2010 год, Москва. Разговор сына и отца:
(С)- Папа, а это правда что в Москве русские живут?
(П)- Нэт сынок, Эта ФАНТАСТИКА.

для тех кто не понял посянения: По рзелульаттам илссеовадний одонго
анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена
бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест
чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем
кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Читайте также:

Анекдот в вашем спирте крови не обнаружено

Следующий анекдот

похожие

Следующий анекдот

похожие

Похожие анекдоты

Следующий анекдот