Анекдот в вашем спирте крови не обнаружено

Обновлено: 14.05.2024

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

— доктор, нужно переливание, он потерял много крови. — маша-растеряша.


4 года назад







похожие

Переливание крови применяется уже давно. Когда же будут переливать жир? Я смог бы спасти от истощения небольшую деревушку.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Доктор, я потерял память. - Где потеряли? - Что потерял?

добавлено: 1 год назад похожие

Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много, … когда потерял много — радуйся, что не потерял все, … когда теряешь все — радуйся, что терять тебе уже нечего … ты свободен.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Тут пришли анализы. - Что там, доктор? - В вашем спирту крови не обнаружено

добавлено: 6 лет назад похожие

- Тут пришли анализы. - Что там, доктор? - В вашем спирту крови не обнаружено.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Я 14 дней сидел на диете! - И много потерял? - Ровно две недели.

добавлено: 2 года назад похожие

Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.

добавлено: 4 года назад похожие

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

добавлено: 4 года назад похожие

Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

добавлено: 4 года назад похожие

Мyж y pоддома кpичит жене: - Маша! Маша! Ну что?! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?

добавлено: 6 лет назад похожие

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь. В зале есть пекарь?!

добавлено: 4 года назад похожие

— Маша учится? — Маша уже всё умеет.

добавлено: 3 года назад похожие

— Петя, почему ты плачешь? — Меня не любит Маша. — Маша, почему ты не любишь Петю? — Он плакса.

добавлено: 5 лет назад похожие

Как много пройдено дорог, Как много сделано ошибок Где нужно было нахер посылать, Так часто говорил "спасибо". Ларс Эфсберг

добавлено: 5 лет назад похожие

Много собак — свора. Много птиц — стая. Много баранов — стадо. Много противоречий — баба

добавлено: 6 лет назад похожие

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не я не буду играть.

добавлено: 4 года назад похожие

доктор: тут болит? я: да. доктор: а тут? я: да. доктор: а тут? я: да, доктор, хватит трогать сентябрь на календаре.

добавлено: 4 года назад похожие

- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло! - А, черт с ним, доктор! Ласкайте!

добавлено: 5 лет назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Следующий анекдот

- Тут пришли анализы. - Что там, доктор? - В вашем спирту крови не обнаружено


6 лет назад







похожие

- Тут пришли анализы. - Что там, доктор? - В вашем спирту крови не обнаружено.

добавлено: 6 лет назад похожие

– Доктор, почему у меня плохие анализы? – Сколько вы платили за них? – Тысячу рублей. – Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

добавлено: 3 года назад похожие

На приеме у врача. - Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!

добавлено: 4 года назад похожие

доктор: тут болит? я: да. доктор: а тут? я: да. доктор: а тут? я: да, доктор, хватит трогать сентябрь на календаре.

добавлено: 4 года назад похожие

Поскольку анализы крови Зеленского не выявили наркотиков, а Порошенко - алкоголя, их публичное поведение так и останется загадкой века.

добавлено: 2 года назад похожие

— Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз? — А кто вы по знаку зодиака? — Я рак. — Как все красиво совпало.

добавлено: 6 лет назад похожие

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз? - А кто вы по знаку зодиака? - Я рак. - Как все красиво совпало.

добавлено: 6 лет назад похожие

— доктор, нужно переливание, он потерял много крови. — маша-растеряша.

добавлено: 4 года назад похожие

доктор: зачем вы пришли на сеанс психотерапии в костюме ежа? я: поприкалываться.

добавлено: 4 года назад похожие

— Голубчик, да у вас детство в жопе!
— Доктор, это опасно?
— Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы…

добавлено: 4 года назад похожие

Что делать, если вы обнаружили в вашем будуаре незнакомого мужчину? 1. Убедитесь, что это ваш будуар. 2. Убедитесь, что мужчина действительно вам не знаком. 3. Познакомьтесь с ним. Теперь в вашем будуаре пребывает знакомый мужчина!

добавлено: 4 года назад похожие

Стоит наркоман возле зеркала. Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму." Стук в дверь. - Кто там? - Я! - И там Я!

добавлено: 6 лет назад похожие

Стоит наркоман возле зеркала. Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму." Стук в дверь. - Кто там? - Я! - И там Я!

добавлено: 5 лет назад похожие

- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция.
- Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли.

добавлено: 5 лет назад похожие

Знаете, что может быть хуже слизняка в вашем салате? Половина слизняка в вашем салате.

добавлено: 3 года назад похожие

— Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца. — Доктор, мне идет это каре?

добавлено: 4 года назад похожие

Ученые пришли к выводу, что на Марсе есть жизнь, а на Марсе пришли к выводу, что на Земле долго тупили.

добавлено: 6 лет назад похожие

- А где у вас тут спа? - Спа вот тут. Вот тут жра, а там сра

добавлено: 2 года назад похожие


admin только что комментариев: 2 umapio приложение



Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.

Похожие анекдоты

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:— Что случилось?— Только между нами. Выпил вчера крепко.— И что подрался?— Да нет. За закуской полез. в мышеловку.

Иду из магаза. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина.Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

Судят двух наркоманов за изнасилование. Предоставляют слово первому кенту:— Проклюнулись мы с корешом по централке, видем две биксы на кривых полусогнутых, строптивых, фуфлом торгуют, ну мы их за бары и на фауну.Предоставляется слово адвокату:— Да, что тут долго формазолить правильно кентуха глину месит.Предоставляется слово судье:— Суд удаляется на отходняк перебакланить, то о чем базарили кенты!

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:— На, Санёк, махни ещё!— Больше не могу, вырвет. — Да кто вырвет?! Тут же все свои!

Следующий анекдот

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и
неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца. до
свадьбы. Нормальные роды - это роды через. два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев. после развода. И
неожиданные роды - это когда рожает. теща.

- Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?
- (кокетливо) Дааа.
- Вах! А чего не носишъ?

Ночь. Поезд. Купе.
Наверху лежат парень с девушкой и занимаются любовью.
Внизу пытается заснуть мужик кавказской национальности.
Девушка: Оо, оо, милый а если у нас будет ребеночек как мы его назовем?
Он: . не знаю.
Она: ну давай если будет мальчик то назовем его Джорджиком
Он: Аа, аа. ладно
Тут поезд внезапно тормозит, парень, девушка, вещи - все падает,
жуткая паника.
Из груды вещей поднимается хачик. Снимая с головы лифчик и трусики
говорит:
- Вот ваши трусики, вот ваши лифчики - (вытирает сперму с лица) - и
заберите своего Джоржика.

Приходят два алкаша здавать кровь. Кровь здали, приходят на следующий
день за результатами. Врач говорит первому алклшу
- у вас в крови обнаружено 80% спирта!
второй алкаш говорит:
- вот видишь говорил я тебе мало пей!
врач говорит второму алклшу:
- а вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено!

Отработал гаишник первый день, приходит к начальнику, а тот говорит:
«У нас в ГАИ такая традиция, новичкам выкалывают глаз, либо трахают в
жопу. Иди домой, думай, до завтра»
Новобранец не спал всю ночь, семью кормить надо, глаз жалко потерять, а
один раз «в жопу» можно потерпеть. На следующий день его приняли в ГАИ.
Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга за
превышение скорости:
- Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, говорит друг новоиспеченного мусора, ты же мой друг!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, да мы же с тобой с детства.
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Да ты. пидар, Вася!
- А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?

Заходит мужик-первоходок в камеру и говорит: "Здорово, КОЗЛЫ!".
Вся камера вскакивает с мест и давай его пиздить, попутно объясняя, что
это очень нехорошее слово. Наконец, закончили. Мужик встает и,
отхаркиваясь кровью, говорит: "Ну, так бы и сказали сразу, а то
раскричались, как ПЕТУХИ!"

Один голубой просит второго посмотреть у него в заднице на предмет
посторонних вещей.
Долго копаясь тот наконец достал из задницы руку и закричал:
- Да у тебя здесь золотые часы "РОЛЕКС"
Первый с улыбкой: Хэпи бездей ту ю котенок.

В не очень далекой Италии или Испании в кабачке сидит грустный такой дон
Педро уговаривая кувшинчик вина размышляет вслух
- Вот я дон Педро посадил замечательный сад в этом городе и ведь никто
не подойдет ко мне и не скажет дон Педро замечательный садовник.
проходит час, дон Педро сидит за 3 кувшинчиком вина, пьяный , размышляет
:
- Вот я дон Педро сам собственными руками выстроил мельницу и теперь
весь город покупает у меня муку и ведь никто не подойдет ко мне и не
скажет "спасибо дон Педро кормилец ты наш".
проходит еще час, дон Педро сидит за 5 кувшинчиком вина, пьяный ,
размышляет :
- Вот я дон Педро сам спроектировал и построил котеджный городок на
берегу моря и ведь никто не подойте и не скажет спасибо дон Педро отец
города. а стоило один раз трахнуть козу. ;-))) nwsrd

Муж и жена. Муж очень не любит кошек в отличии от жены. Но дома живет
один кот - Темка, которого он просто не периваривает.
В тихаря от жены он взял его и увез на 1км от дома. Звонит жене:
- Темка дома?
- Где-то час не было, но потом вернулся, вон на кворике лежит.
Муж в ярости, на след. день берет кота и отвозит за 5 км. Через
некоторое время звонит жене:
- Темка дома?
- Где блин сволоч шатался, весь взъерошанный пришел, но я его искупала,
сейчас сидит облизывается.
Муж еще в хужей ярости. На след. ден отвез его 10 км. в поле, 5 км. на
право, 7 км. в лес, 3 км. на лево и оставил его. Через некоторое время
звонит жене:
- Темка дома?
- Целый день не было, к вечеру вернулся, лежит вон зевает.
- Да черт с ним дай ему трубку, пусть дорогу подскажет.

Восточные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и
после безобразия.

Банк. Середина дня. Расспахивается дверь и в зал врывается мужик в маске
и с автоматом и сходу орет: Никому не двигаться, блять, это ограбление.
Сам подходит к стойке перед кассой. Касирша в шоке и испуге: Вам отдать
деньги? Мужик: Не. давай делай минет. Кассирша теперь в недоумении:
Вы. вы. это. шутите. Мужик: Какие нах шутки, давай быстро или
всем пиздец. Той деваться некуда, думает ладно, сделаю.
Через пять минут. -мужчина, уже все, я сделала все что вы хотели.
Мужик, разомлевшим от удовольствия голосом: Ну вот видишь, здесь можешь
а то дома: я не хочу я не могу мне тошнит.
Кабан

Поймал Винни золотую рыбку, ну и как положенно она его спросила о трех
желаниях.
- Банку меда, - не задумываясь ответил Винни. Рядом крутился Пятачок:
"Винни, Винни можно я?" "Винни, Винни можно я?"
- Нет, еще банку меда.
- Винни, ну пожалуйста можно я, ну Винни пожалуйста.
- Хрен тебе в Ж.
- Кви-кви

- 2010 год, Москва. Разговор сына и отца:
(С)- Папа, а это правда что в Москве русские живут?
(П)- Нэт сынок, Эта ФАНТАСТИКА.

для тех кто не понял посянения: По рзелульаттам илссеовадний одонго
анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена
бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест
чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем
кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Читайте также: