Анекдот улыбнись если хочешь меня
Обновлено: 04.11.2024
- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гы!
Похожие:
- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гы!
— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты на хрен красавица.
- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?
Режиссер встречает за кулисами спонсора:
- Разрешите Вам представить ведущую исполнительницу роли в нашем мюзикле "Красавица и Чудовище"!
- Ну чудовище вижу, а где красавица?
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…
добавлено: 4 года назад похожие- Улыбнись! Я тебя сфоткаю!
- Я с сентября по май не улыбаюсь.
Надпись на номере полицейского мотоцикла:
- Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.
добавлено: 5 лет назад похожиеИдут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем.
Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.
добавлено: 2 года назад похожиеЦыганка подбегает к девушке на улице:
- Красавица, позолоти ручку и твой любимый на руках носить тебя будет!
- Да мне и на шее нормально!
Смотрел в Большом театре балет "Спящая красавица". Вот это вещи они вытворяют! Поясните мне, пожалуйста, а балерунов проверяют на допинг?!
добавлено: 3 года назад похожиеДоктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. Доктор говорит ей:
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул.
- А она?
- Встала и уступила мне место.
- Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
- Нее, у меня ревматизм.
- Тогда в баньку, попаримся от души.
- Нельзя мне, сердце пошаливает.
- Ну и чёж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие.
Муж - другу:
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня — улыбнись"
Макс: никогда я еще не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное лицо
В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
Идет красавица, плывет либидушкой.
добавлено: 3 года назад похожиеУ психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании.
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
Женское. Поменяла мужчину. И снова умница, красавица и классно готовлю.
добавлено: 2 года назад похожиеОля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.
добавлено: 2 года назад похожие- Ааа! Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная.
- Дык, только проснулась.
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.
добавлено: 3 года назад похожие- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные.
- Привет красавица, парень есть?
- Мы с тобой уже 2 года женаты.
- Сорри, не тебе.
— А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
— Н-н-н-нажралась.
Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме, а все думают - красавица, как на аватарке.
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня - улыбнись!» Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
похожие
Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли бы мне платили за хмурое выражение лица по утрам, я бы уже купался в деньгах.
добавлено: 5 лет назад похожиеУтром у меня такое выражение лица, что даже когда всё хорошо, окружающие у меня спрашивают: «Что случилось?»
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.
добавлено: 3 года назад похожие2015 подходит к концу: - Не похудел - Ничему не научился - Не приложил никаких усилий, чтобы сэкономить деньги - Всё еще тупой
добавлено: 5 лет назад похожие-Ты сегодня сам не свой . -А чей? -Это просто выражение. Может хватит придираться к словам?! -Выражение чего? о_О
добавлено: 5 лет назад похожиеЕсли женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
добавлено: 5 лет назад похожиеУже с утра нецензурное выражение лица.
добавлено: 6 лет назад похожиеУ некоторых уже с утра нецензурное выражение лица.
добавлено: 4 года назад похожиеВ нашей стране столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
добавлено: 4 года назад похожиеЕщё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.
добавлено: 1 год назад похожиеСегодня в гипермаркете встретил знакомого, который сдал все экзамены на 2. А потом он подкинул меня до дома на своём лексусе.
добавлено: 4 года назад похожие- Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица? - Это они в целевую аудиторию метят.
добавлено: 1 год назад похожиеЗнаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.
добавлено: 9 месяцев назад похожиеШла по улице. смотрю, идёт мужик в майке, с надписью "Я ДУРАК!" Вот думаю, чокнутый. Аж оглянулась, а сзади надпись "ТЫ ТОЖЕ!"
добавлено: 3 года назад похожиеБлизорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь — нет.
добавлено: 6 лет назад похожиеСегодня встретил человека с таким же характером как и у меня… Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут
добавлено: 5 лет назад похожиеПриходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
добавлено: 4 года назад похожиеПриходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Охуенная штука жизнь.
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Версия 2
Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, тот аж вспотел.
Следующий анекдот
1 год назадПохожие:
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел… добавлено: 4 года назад похожие У многих на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню добавлено: 3 года назад похожие - Давайте откроем эту дверь.- Но на ней написано "не входить".
- Разве это нас останавливало?
- Нет, но стремно когда это написано кровью. добавлено: 2 года назад похожие - Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
- Так у нее челка. добавлено: 3 года назад похожие Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет! добавлено: 3 года назад похожие Купил книгу, на обложке написано: "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях". добавлено: 4 года назад похожие Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка:
- Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей. добавлено: 3 года назад похожие Разговор двух подруг: - Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать! - Догнала? добавлено: 3 года назад похожие Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник. На нeм написано: "Не тормознул - сникерснул!". добавлено: 3 года назад похожие Стоит Иван-царевич на распутье, видит камень, а на нем написано: "Без вариантов". добавлено: 3 года назад похожие Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек". добавлено: 1 год назад похожие Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает. добавлено: 2 года назад похожие Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар! добавлено: 5 лет назад похожие Не люблю шутки про "в одной фразе вся Россия", но сегодня кондукторша, обращаясь к водителю:
- Юра, а ты чего заднюю дверь открываешь? На ней же написано, что она не работает! добавлено: 2 года назад похожие Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял. добавлено: 5 лет назад похожие Вчера написала на грязной машине соседа "Помой меня", сегодня смотрю, а на моей написано "Заходи помою" добавлено: 3 года назад похожие Танцует пара. Девушка говорит:
- Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец.
- Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту! добавлено: 3 года назад похожие Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка? добавлено: 3 года назад похожие Узбекистан. Отдаленный аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка — ЗЕБРА.
На ценнике написано: "ИШАК -
МАТРОС". ! добавлено: 3 года назад похожие Видела необычную пару на улице - бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой", а у бабушки "не со мной, я любовница". Повеселили) добавлено: 3 года назад похожие - Сегодня смотрю, на асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!". Я не удержался и припарковался на слове "шанс". добавлено: 4 года назад похожие Разговор двух детей кинозвезды, ждущей третьего ребенка:
- А откуда мама узнала, что у нее будет ребеночек?
- Да ты что, читать не умеешь? Об этом во всех газетах написано! добавлено: 2 года назад похожие Нет, все-таки щедра наша природа! Вот иду сейчас по переулку, смотрю - цепь золотая лежит.
Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу на здоровье! добавлено: 5 лет назад похожие В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать". добавлено: 2 года назад похожие
За развал производства увольняют директора завода и он говорит преемнику, что заготовил для него три письма, которые он должен открывать по мере его вызова в райком партии.
Проходит год - производство на нуле, преемника взывают в райком, он открывает 1 письмо, там написано - вали все на меня. Преемник ссылается на страшное наследие, которое ему досталось. Простили.
Прошел еще год. Та же картина на производстве. Опять вызывают в райком. Он открывает 2 письмо - там написано -вали все на реформы и модернизацию. Опять простили.
Проходит ещё год. Ничего не изменилось - опять в райком вызывают. Он открывает 3 письмо, там написано -готовь 3 письма.
добавлено: 5 лет назад похожие Иду сейчас по улице, стоит мужик с рекламой дверей и раздает листовки, и говорит: "Счастья, любви, здоровья, дверей побольше!". добавлено: 2 года назад похожие - Да вот же, у вас в рекламе написано:"Оплата еженедельно, работаете по графику. "!- Нет-нет, там написано:"Оплата ежели дельно работаете по графику!" Опечаточка в рекламе. добавлено: 2 года назад похожие Грабитель на улице на улице обращается к хорошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице! добавлено: 3 года назад похожие Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось?
— Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад?
Оказалось, что День ВДВ! добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: