Анекдот учите матчасть спрашивают крепко
Обновлено: 23.04.2024
После завтрака Машенька усаживалась за компьютер, чтобы проверить миллион разных аккаунтов, на которые была подписана. Лайкала понравившиеся посты, оставляла, как ей казалось, остроумные комментарии в язвительном ключе, и, весело хрустя еще одним яблоком, заливалась счастливым смехом, когда негодующий владелец аккаунта реагировал на её комментарии.
Критиковать Машенька любила. Любила так же, как любила трясти кудрями перед зеркалом. И тратила на критику примерно два часа утром, пока собиралась на работу, и три часа вечером. Ну и на работе тоже часов пять она занималась исключительно критикой. А все дело в том, что Машенька считала себя экспертом во всех вопросах. Но в это утро критика как-то не заладилась…
Все началось с того, что в Машенькином блоге кто-то оставил оскорбительный комментарий. И этот кто-то был, к великому Машенькиному удивлению, блогер, на которого она была давно подписана.
- Да как ты смеешь?! – взвилась Машенька. Пухлые пальчики напряглись и ринулись нажимать на кнопки виртуальной клавиатуры. Её ответ был объемен, язвителен и предельно остроумен. По крайней мере, так казалось Машеньке. Она гневно прошлась по биографии блогера, упомянув его появление на свет после соития кофеварки и умственно-отсталого слона, добавила пару придирок по поводу внешности и закончила тем, что разнесла в пух и прах неправильно расставленные запятые. Критику в свой адрес Машенька, почему-то, не терпела вообще.
Но и на работе работа не клеилась. Сначала Машенька сделала себе кофе и взяла корпоративные печеньки в размере десяти штук. Быстро с ними расправившись, она отправилась к зеркалу, чтобы повторить ритуал с тряской кудрями, и лишь после этого принялась за работу. Но работа не работалась, к величайшему Машенькиному сожалению. Да и как тут работать, когда известный блогер Дина Бестыжая блядина, выложила новый пост, где негодовала на тему тех, кто несправедливо критикует её творчество.
- Дина понимает меня, - вздыхала Машенька, потому что боготворила Дину настолько, что только её посты она никогда не критиковала, считая её несравненным идеалом и истиной в последней инстанции. Правда Дина и её проблемы отошли на второй план, когда Машенька принялась за изучение аккаунтов конкурентов. Это изучение сопровождалось нервной тряской кудрями, отчаянным треском клавиатуры, по которой лупили пухлые пальчики, и гневными возгласами Машеньки, не понимающей причин популярности этих бездарностей. Она вкладывала в свой блог душу, тысячи денег, а в ответ получала редкие комментарии ничего не понимающих в её гениальности людей, случайно забредших в блог. Снова стонала клавиатура, тряслись кудри, словно змей Медузы-Горгоны хватил удар, и сжимались телячьи губки.
- Не нравится мне, как ты фотографии обрабатываешь, - резюмировала Машенька, стоя рядом с рабочим столом коллеги Вадика. Вадик оторвался от обработки фотографии, тупо посмотрел на Машеньку и показал ей средний палец, после чего прошептал какое-то проклятье на латыни. Машенька фыркнула и отвернулась. – Ты не умеешь принимать объективную критику!
- Ты неправильно выстраиваешь рекламную компанию. Вот я… - резко и гневно говорила она рекламщику Вале, который задумчиво расхаживал по офису с кружкой чая и, шевеля губами, придумывал что-то новое. Но Валя в минуты раздумий ничего не слышал и не видел, поэтому критика Машеньки благополучно канула в небытие, а сама Машенька, сжав губки, снова повернулась к Вадику, меланхолично смотрящему в монитор. – Мне нравятся фотографии Славы Стафило-Кокко. Они у него атмосферные и живые. А ты вот критику объективную принимать не умеешь. Как и другие. Вадь?!
- Что? – мрачно спросил Вадик, не любивший, когда его отвлекали от работы и любимой музыки, богохульно орущей из наушников.
- Что мне делать, чтобы меня слушали?
- Демона вызови и у него спроси, - отмахнулся Вадик, снова надевая на голову наушники. Он знал, что если не обработает фотографии к 13:00, то шеф его умную голову сначала отрубит, потом набьет грязными бумажками и повесит у себя на стене.
- Точно! – воскликнула Машенька, возвращаясь к своему столу. Она зашла в поисковик и принялась искать самые чернейшие и зловещие гримуары, чтобы вызвать самого умного и знающего демона. Если Вадик давал совет, то им не следовало разбрасываться. За этим занятием её и застал конец рабочего дня…
- Пиздец! – устало буркнул демон, трогая ногой таявший фарш. – Это фарш? А это? Церковные свечи?! Серьезно?! Пиздец…
- Мат – это плохо. Нельзя ругаться матом, - пискнула Машенька, потому что не могла сдержать свое мнение.
- Ты призвала демона из глубочайших недр Ада и говоришь ему, что мат – это плохо? – язвительно ответил демон, чем напомнил Машеньке Вадика с работы. Было в них что-то похожее. Особенно когда демон снова вздохнул и, покачав головой, сказал: - Зачем ты башкой трясешь? У тебя вши или вода в ухо попала?
- Кудри поправляю, - машинально ответила Машенька, а потом, вспомнив о причинах, побудивших её вызвать демона, хлопнула себя пухлой ладошкой по голове. – У меня к тебе вопрос есть и пожелание.
- Ага. Знаю. Только с желанием перебьешься, - сварливо буркнул демон, отодвигая ногой фарш в сторону. – И убери это в холодильник, пока вонять не начало.
- Последствия неуважения к тому, кого вызываешь из темнейших глубин Ада, - ответил демон и, скрестив руки на груди, хмыкнул. – Задавай свой вопрос, пока я тебя в мышь не превратил.
- Почему мою критику никто не воспринимает? – спросила она. Демон мрачно посмотрел на Машеньку и покачал головой.
- И ради этого ты меня вызвала? Люди, что с вами, блядь, не так? – фыркнул он и помассировал себе виски. – Раньше было хорошо. Вызывает тебя какой-нибудь крестьянин и отдает душу в обмен на письку мельниковой дочки. И ты счастлив и крестьянин доволен, пока у него член не отвалится, ибо дочь мельника была нечиста.
- Смотрите. Я указываю на недостатки, а люди злятся и обижаются, - надула телячьи губки Машенька.
- О, Темный владыка… дай мне сил, - вздохнул демон. – Потому что, пиздеть – не мешки ворочать, Мария!
- Что? – не поняла Машенька мудрости демона.
- Что? – пожал тот плечами. – Пиздеть все горазды, а вот взять и показать, как надо, никто не может. Так понятно?
- Но я же не умею. Ну, фотографии там обрабатывать или выгодный ракурс подбирать, - парировала Машенька, снова заставив демона вздохнуть.
- Ну а с какого хера ты тогда взяла, что разбираешься в этом? Не нравится тебе что-то? Возьми и сделай. Покажи, как правильно. А если не можешь сказать что-то конструктивное, то завали ебало! Сама всех критикуешь и возмущаешься, какие все вокруг злые…
- Неправильный вы демон. Демоны обычно мудрые советы дают. Я в фильмах видела. Надо лесть источать и таинственные беседы вести, а вы… - Машенька не договорила, потому что демон вдруг раздулся, заполнив собой комнату, и превратился в настоящую адскую тварь, а потом взял и жестоко разорвал Машеньку на тысячу кровавых кусков и, сожрав её сердце и забрав душу, исчез в черном дыму.
А все потому, что пиздеть – не мешки ворочать. И если вызываешь из темнейших недр Ада одного из Верховных иерархов, то надо внимательно изучить матчасть, а не внимать комментариям всяких псевдосатанистов.
Следующий анекдот
Мне дали стажёра. Как раз ввели категории. И вот он рулит. Шофер. Из бывших лётчиков. То тянет с переключением на пониженную передачу, когда в гору едем, а едем реальный рейс, с грузом, то ногу на сцепление положит..
Ну мне-то с боку сидеть в Камазе видно все, я ему и диктую - Нога на сцеплении, сцепление подгорает. Ведомый диск стоит.. денег
Преключиться запоздал - соляру кушаем..
И так далее
Как мне потом бугор сказал, его слова про мне - Пока я с ним съездил, я пять зарплат просрал
или бывает по другому? А за чьи деньги?
ответитьМогу понять. Пытался учить жену водить машину. Нервы не выдерживают. Попросил более спокойного друга. Но бывает и хуже. Один мой знакомый просто вышел посреди дороги из машины. И его прелестная жена маычилась сама по себе.
Следующий анекдот
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть — там спрашивают. "
Следующий анекдот
Учи матчасть — предложение собеседнику ознакомиться с технической стороной вопроса. В теории такой комментарий указывает на грубые фактические ошибки автора, который не знает элементарных вещей. Обычно же применяется в холиворах и прочих интеллектуальных дискуссиях, чтобы показать, что собеседник нуб и должен заткнуться.
Особенно хорошо это выражение применяется в оружейных, автомобильно-транспортных, фотографических и других обсуждениях суровых мужиков. Распространено среди писателей, графоманов и фикрайтеров в качестве предложения глубже изучить любой материал по обсуждаемой теме.
Несмотря на распространённое заблуждение, матчасть не имеет прямого отношения к матану.
Фразу «Учи матчасть!» некоторые считают русскоязычным аналогом RTFM. На самом деле аналогом RTFM является фраза «Кури мануал».
Аналогичная подъёбка над всеми прогерами — «Учи ассемблер!».
Это фраза впервые на экране употребляется в популярном фильме про войну «В бой идут одни „старики“» (1973 год).
В российской (и советской) армии материальной частью называется техническое устройство вооружения и прочего железа. Например «Материальная часть 9-мм пистолета Макарова».
Великая Отечественная война. Немцы напали на советский аэродром и поймали одного технаря. В гестапо его пытают: «Рассказывай технические характеристики Ил-2!» Технарь: «Да не знаю я, отстаньте!» Так продолжается день, два, наконец технарю удаётся бежать. Попадает к своим. Те, естественно, начинают расспрашивать что там, как там. Он отвечает: «Народ, учите матчасть, там за это так пиздят, так пиздят…»
Читайте также: