Анекдот у мужика родился сын

Обновлено: 25.12.2024

Родился как-то у одного мужика сын. Он приходит в роддом,
там его встречает врач. Происходит следующий диалог:
- Ну как, доктор!?
- Да у вас сын, батенька!
- Здорово! Вот вырастет, станет великим футболистом!
- Да вы знаете, у него, как бы это сказать. в общем ножек нету.
- Да. ;((( Ну тогда он станет великим пианистом!
- Так у него и ручек нету!
- ;((((( Тогда он станет великим шахматистом!
- И головы у него тоже нету.
- Так что же у него есть!?
- Ухо.
Приносят огромное ухо, бережно завернутое в пеленки. Мужик
бросается к сыну со словами:
-Сынок! Родной! Как же так.
-Говорите громче, оно ничего не слышит.

Выпуск: свежие анекдоты 28 марта 1996

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Прибегает мужик в роддом и спрашивает у акушерки :
- Ну-же! Кто у меня родился?!
- Сын у вас родился..
- О, хорошо, спортсменом будет, футболистом!
- Эмммм, понимаете, не станет он футболистом..
- Почему?
- Ног у него нет..
- Ну, тогда станет пловцом , руки у него-же есть!
- Понимаете, и рук у его нет..
- Ну, тогда станет шахматистом, надеюсь - мозги у его есть??
- Понимаете. и мозгов у него тоже нет..
- Как нет!! А что у него вообще есть?!
- Ухо..
- Ну вынесите хоть это!
- Этого у него тоже нет.

Прибегает мужик в роддом и спрашивает у акушерки :
- Ну-же! Кто у меня родился?!
- Сын у вас родился..
- О, хорошо, спортсменом будет, футболистом!
- Эмммм, понимаете, не станет он футболистом..
- Почему?
- Не очень спортивный он..
- Ну, тогда станет шахматистом, надеюсь - мозги у его есть??
- Понимаете. и мозгов у него тоже нет..
- Тогда певцом??
- Понимаете. у него слуха нет..
- Как нет!! А что у него есть?!
- Хуй..
- Ну вынесите его!
Акушерка кричит: "Выносите Сашу Пистолетова!"

Прибегает мужик в роддом и спрашивает у акушерки :
- Ну-же! Кто у меня родился?!
- Сын у вас родился..
- О, хорошо, спортсменом будет, футболистом!
- Эмммм, понимаете, не станет он футболистом..
- Почему?
- Ног у него нет..
- Ну, тогда станет пловцом , руки у него-же есть!
- Понимаете, и рук у его нет..
- Ну, тогда станет шахматистом, надеюсь - мозги у его есть??
- Понимаете. и мозгов у него тоже нет..
- Как нет!! А что у него вообще есть?!
- Ящерица!
- Ваня, ты дурак совсем?

— У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! Сын. У меня. После шести дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, но у него хуй видно!

— У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! Сын. У меня. После шести дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
— Ты о контрацепции что-нибудь слышал?

— У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! Сын. У меня. После шести дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
— Зачем столько детей?
— Я хотел наследника!!
— Что ему наследовать от тебя? Ржавую Ладу и продавленный диван?

— У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! Сын. У меня. После шести дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
— А хуёк у него торчит?

— У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! Сын. У меня. После шести дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
— Поздравляю! На кого похож?
— Кто?
— Ну сын
— Какой еще сын?

— У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! Сын. У меня. После шести дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
— Поздравляю! На кого похож?
— Да на кого, ну примерно как хуй.

— У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! Сын. У меня. После шести дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
— Поздравляю! На кого похож?
— На соседа(

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Женщина лежит в постели с любовником.
Вдруг раздается звонок в дверь, она
понимает, что пришел муж и в порыве
отчаяния восклицает:
– Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил.
Разверзаются небеса и Господь говорит:
– Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
– Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается,
моется только под душем, старается по возможности
любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.
Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью
начинается шторм, все в панике, корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:
– Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной
потопить весь корабль.
Разверзаются небеса и Господь говорит:
– ДА Я ВАС, БЛ… ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА

СОБИРАЛ.

я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…
Режиссёр:
— Мальчик. Повторяю, ты — баклажан.
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан.
Режиссёр:
— Мальчик. Ты — долбоеб. Сначала идет — томат.
Дети:— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
Девочка вбегает снова
– а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без хуя, пейте сок «моя семья

Напилась, звоню бывшему:
– Алло?
– Ты козел!
– Кто это?!
– Животное такое.
– Кто говорит?!
– Википедия говорит. А она врать не будет =)))

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: «Сейчас поржем». Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем.
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает «А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу» и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела!)))

Едут в автобусе нарик, бабуля и моряк. Бабуля просит наркомана передать деньги, он поворачивается к моряку:
– Слышь, солдатик, передай водителю деньги.
Он:
– Я не солдат, я – моряк.
Нарик поворачивается к бабушке:
– Бабуля, обломись, мы на корабле

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим “без звука”, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Приходит мужик в поликлинику. Подходит к окошку регистратуры и ставит трехлитровую банку с желтой жидкостью.
– Вот. Я мочу принес на анализ.
Охуевшая регистраторша:
– Бля Вы бы еще и чемодан говна притащили.
Мужик поднимет чемодан и ставит рядом с банкой:
– Ну как знал! Как знал!

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

Следующий анекдот

— У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! Сын. У меня. После шести дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, на лицо ещё не смотрели.

Читайте также:

Анекдот у мужика родился сын

Комментарии

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Следующий анекдот