Анекдот ты вовлечен ты оппонируешь
Обновлено: 26.12.2024
- Сын. Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: "Да ты охренел". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение!
- А что, по твоему, я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нахер!" Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь !!
Следующий анекдот
Для многих из тех, кто тебе оппонирует, житель России, никто тоже не
приготовил ни жилья, ни работы. Всего добивались сами, своими руками и
головой.
Почему, почему, почему - ДЛЯ ТВОЕГО ПЛЕМЯННИКА ПЕРСОНАЛЬНО - КТО-ТО -
ЧТО-ТО - ДОЛЖЕН ГОТОВИТЬ. Чем он такой особенный?
===============
Ну вот, а говорят, кто-то там географию плохо знает. Здесь вон
некоторые, оказывается, и СССР от России не отличают.
Выпуск: анекдоты 20 марта 2005
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Внезапно снова поняла, что больше писать нигде не хочу, а молчать устала. А тут вообще есть кто-нибудь?
А все равно негде больше писать, хоть почти все и ушли отсюда. Разбираю квартиру к ремонту. Заставляю себя осознать, что большинство книг, которые…
Стихи по пятницам (2012) СКАЗКА И было у царя две жены, И обе были ему нужны. Одна ждала его после охоты или войны, По утрам, когда глаза от…
Следующий анекдот
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.
- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.
Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал!
ПОЛИТКОРРЕКТНЫЙ АНЕКДОТ. Некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.
— Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
— Откуда ты знаешь?
— Так они ведь уже живут у моей мамы.
-Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
-Даров
-Привет
Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях. »
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"
В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.
- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.
Засудили, кароч, мужика, и сел он в тюрьму. Заводят его в новую камеру, а там сидят уже два жлоба. Ну и говорят ему, мол, у нас готовится спектакль.
- Будешь участвовать? Как раз роли три: батя, маманя и дочь. Выбирай.
Подумал мужик недолго, отвечает:
- Ну буду батей, хули. А какой сценарий-то?
- А сценарий всегда один. Батя сосет у мамани с дочкой хуй.
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
— Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.Что делать?
— Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.
— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты ебнутый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню.
Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь.
Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут. Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит: - Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей. Украинец хватает негритенка и бежать. Ему кричат: - Так понятно же что не твой. - Главное, чтобы не москаль!
Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— вы еврей?
— почему?
— ваш ответ меня полностью удовлетворил.
А бармен говорит: "Мы путешественникам во времени не наливаем"
Путешественник во времени заходит в бар
Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
Сидит интеллигентный, хорошо одетый мужчина в консерватории. Сидит, музыкой наслаждается. Вдруг поворачивается к соседу и говорит:
- Простите, это не вы сказали: "пошел нахуй?
- Нет!
Поворачивается к другому:
- Это не вы сказали: "пошел нахуй"?
- Нет. что вы??
К третьему:
- Это не вы сказали: "пошел нахуй"?
- Нет!
Мужчина задумчиво:
- Значит, музыкой навеяло.
- Девочка, ты из какого класса?
- Буржуазия
Переписка Герасима и Муму:
Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака?
Муму: А как ты читаешь? Ты же крепостной.
Герасим: 1:1
Сидит лягушонок на берегу озера и пьёт водку. К нему подплывает крокодил.
- Привет, лягушонок! А ты где водку взял?
- У рыбаков вон попросил пол литра, они и угостили.
Вылезает тогда крокодил из кустов к рыбакам и говорит:
- Мужики! А дайте, пожалуйста, ещё бутылочку!
- Да нам не жалко. Но тебе, лягушонок, кажется, уже хватит!
Умирает Стив Джобс, у изголовья его кровати стоит Тим Кук
-Тим, обещай мне, что после моей смерти вы не будете выпускать уебишьные смартфоны.
-Обещаю Стив, слово пацана.
Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.
— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь
— (глотая слезы) Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…
— (заинтересованно) — Зачем.
— Что бы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу
Заходит джазмен в бар, и заказывает 13/16 пинты пива.
Степан понял, что его посадят, когда его адвокат начал свою речь со слов:
- Ну и что, что он ворует?!
- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.
Посетитель заходит в местный клуб и видит, как три человека и собака играют в покер.
— Должно быть, это очень умная собака, — замечает он играющим.
— Нет, не очень, — отвечает один из них, — как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
Помню, подошел ко мне знакомый с сумкой Louis Vuitton и сказал" "Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето".
А я ему такой: "Надето".
Читайте также: