Анекдот ты шо обиделся
Обновлено: 22.11.2024
Только помирились.
- Милая, что с тобой?
- Я обиделась.
- Опять?!
- Это контрольный обиделась, в голову.
Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.
добавлено: 4 года назад похожиеКак-то баба повела меня гулять вокруг дома бывшего, но он нас так и не увидел. Она очень сильно на меня обиделась из-за этого.
добавлено: 4 года назад похожие- Нема, а я у тебя сильно толстая?
- Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно заметная.
- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.
- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду.
Парень девушке:
- Привет, ты обиделась?
- Нет, но мне будет приятно, если ты извинишься
Новая игра - пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.
добавлено: 3 года назад похожие- Катя, пойдем со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня, Саш.
- Не могу без тебя. У меня денег нет.
- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты.
Побережье Австралии.
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам. Я кушать хочу сильно-сильно.
- Ну, какие проблемы, сынок. Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье.
- Мааам. Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем. Без трёх кругов.
- Как хочешь, сына. Нравится с говном - ешь с говном.
Побережье Австралии.
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам. Я кушать хочу сильно-сильно.
- Ну, какие проблемы, сынок. Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье.
- Мааам. Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем. Без трёх кругов.
- Как хочешь, сына. Нравится с говном - ешь с говном.
Побережье Австралии.
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам. Я кушать хочу сильно-сильно.
- Ну, какие проблемы, сынок. Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье.
- Мааам. Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем. Без трёх кругов.
- Как хочешь, сына. Нравится с говном - ешь с говном.
Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!
добавлено: 1 год назад похожие- Мужчина, а вы женаты? - Да. - Сильно? - Нет.
добавлено: 1 год назад похожие- Говорят, проституция сильно помолодела?
- А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?
— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.
Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну, не знаю. Жена и двое детей - это сильно?
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Цена на удаление зубов сейчас сильно кусается. А я уже нет.
добавлено: 2 года назад похожиеМаше надоел ее парень. Она сильно-сильно захотела, чтобы в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.
добавлено: 3 года назад похожие- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах. - Нет, Калория, тебе просто так кажется. - Вообще-то я Каролина.
добавлено: 8 месяцев назад похожиеПриходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю.
До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась.
добавлено: 1 год назад похожиеК концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.
На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни.
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег!
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб.
— А глаза не болят?
— Нет, только рука.
— А х%й не болит?!
— Нет! Рука. ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ".
Обиделась на любимого, говорю ему:
- Ты - кусок идиота!
Он в ответ:
- А ты - моя вторая половинка!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Ты сейчас у меня, блядь, допереключаешься!"
В капиталистическом мире человек эксплуатирует человека, а в социалистическом — наоборот.
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое "достоинство", закрывает крокодилу рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком. потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу. только по голове не бейте.
В ларьке:
- А дайте пожалуйста шоколад.
- "Воздушный" подойдёт?
- А там фольга есть?
Один маленький мальчик стоял на балконе. Вдруг он сорвался и стал падать вниз, приземлившись прямо на прохожего. Оправившись, последний пошел жаловаться родителям мальчика. Приходит в квартиру и возмущенно говорит родителям:
– Почему с вашего балкона всякие гандоны падают!?
Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы.
Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту. Вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал.
Израильский генерал начинает краснеть и обещает, что щас он с тем рядовым разберется.
Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
- Изя, ты шо, на меня обиделся?
Ковбой заходит в салун и говорит пианисту:
- Эй, одноглазый, сыграй-ка мне "Старое Чикаго"!
- Я не одноглазый и ничего играть не буду!
Тут же гремит выстрел. Одноглазый пианист:
- Чикаго, Чикаго, старое Чикаго.
Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че бля пришел?
— Да вот, это, погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Бля, да это же говно!
Голос:
— Угадал, дальше гадать будем?
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по хую должны определить, кто ваш муж
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни
Горный аксакал пас овец високо-високо в горах. Уснул. Просыпается — овец нет.. Пришёл в ближайший аул, спрашивает у местного аксакала:
— Слущий, пас я авэц. Уснул. Прасипаюсь - их нэт.. Ты моих авэц не видел?
— Вах, как жи нэ видэл! Видэл! Ани вон за той гарой.
Сходил — действительно там.
Приходит обратно в аул:
— Сущий, брат, как тэбя атблагадарит? Хочэш авца дам?
— Да, нэт, сущий, нэ нужэн мнэ твой авца. Ти просто скажи спасибо.
— Сущий, хочэш — двэ дам!
— Да, нэт, просто спасибо скажи.
— Эбать ти жадный! Три дам!
— Да, нэт, нэ нужны мнэ тваи авцы! Проста спасиба скажи..
Мимо проезжал джигит на коне.
— Сущий, разрэши наш спор: он патерял авэц. Я памог эму найти их. Он хочэт мэня атблагадарит. Он гаварит - хочэш авца дам. Я гаварю — скажи спасиба и всё. Нэ нужны мнэ тваи авца. Рассуди нас?
— А-а, я понял! Вы хотите спиздить моего коня!
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я педераст, но мне все равно нравится, нравится!
Едет машина скорой помощи, внутри водитель, врач, фельдшей, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:
- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить..
Врач, махая рукой:
-А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее подкалываем
Девочка-даун, прогуливаясь с матерью по магазину:
— Мама! Купи мне яблоко.
— Дочь, понимаешь, нет у нас денег.
— Мама! Ну купи мне яблоко.
— Да нет у нас денег.
Продавщица, выслушав это, протягивает девочке яблоко.
Мать: — Дочка что нужно сказать?
Дочь: — ЗДРАВСТВУЙ, ЯБЛОКО!!
Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего.
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
- Ну, бог с тобой.
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо.
Бегут. Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать. ".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!
Зима. Дремучий лес, всё аж звенит от стужи, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет всё начисто, под самый корень.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
- Если кто увидит, - отвечает вожак, - порвём нахрен и сожрём - вот и стимул будет заодно, другого выхода всё одно нет, потомство-то в жуткой опасности.
Все согласились, делать нечего - куда деваться, понавставляли друг другу хрены в жопы - греются.
Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело и аж охренел на хрен. И дёру что есть мочи. Стая за ним - главное догнать! Порвать! Вожак стаи орёт благим матом:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается.
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка
с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери. послал. Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу.
Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать?
Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу.
Через полчаса он приходит:
- Ну, что, решила?
Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот.
Oна начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:
- Что это за мерзкий вкус.
Муж отвечает:
- Да собака тоже решила не ехать.
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной
беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед
церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел
телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал,
поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на
небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя
творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и ебем.
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю. ну. поговори с ним
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки.
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец. Папа! Папа!! Папа.
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
Два мальчика в детском саду:
- А у моего папы такой большой!
- А у моего маленький, но тоже больно.
Следующий анекдот
Два брата.
Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры.
А тот, чтобыл паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у мнея в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя?
Отечественная война.Немцы в украинской деревне ищут пособников партизан. Заходят в одну хату, спрашивают:
- Партизаны есть?
Хозяин:
- Нету партизан!
Фашисты опять:
-Если скажешь, борща с салом, горилки дадим! Думай.
Хозяин помучился немного, да и сдал своего соседа Миколу. Сидит за столом, черешня цветёт, солнышко играет, на небе не облачка, жена шустрит. Горилку в стакан налил, борщ такой наваристый ложкой зачерпнул, шмат сала на кусок хлеба положил только рот открыл, видит по селу Миколу ведут на расстрел.
Тот на него так зло зыркнул,сплюнул. А сосед:
- Миколо, ты шо, обиделся?
Два кавказских партизана в окружении фашистов.
Первый говорит:
-Ты как хочешь, но немцев задержи , а я пока схожу за подкреплением,
вот тебе последняя граната и мoя каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит :
толпа немцев окружила второго партизана а он им говорит:
-Последный раз показываю тупой фашист.
Вот две каски , вот граната : крути-верти в какой каске граната?
Следующий анекдот
— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю.
— Тогда я даю тебе еще один год на размышления.
- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
- Ну я же девочка!
- Вообще-то тебе уже тридцать.
- И что, по-твоему, я мальчик теперь?
Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
- Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается - прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
- Да успокойся, мам, понравилась, хорошая.
- Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
- Так что говорить-то, я тоже титек не увидел.
- А я на своего начальника никогда не обижаюсь! Разве можно обижаться на бабу в 200 килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталлоне, да к тому же, если она еще и твоя жена!
добавлено: 2 года назад похожие- У нас сегодня отопление отключили, 5 градусов всего было.
- Ого!
- Я дубу дала.
- Не знаю даже, что и ответить. Согрелась хоть.
- Вась, ты меня любишь?
- Во дура, а что я по-твоему сейчас делаю?!
- Доброе утро.
- Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.
Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.
добавлено: 1 год назад похожие- Тебе не очень идет борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
Разговаривают две подруги:
- Люся, может, тебе замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?
Конкурс журнала "Работница".
— Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
— А вы что ответили?
— Хорошо хоть не нарисовали.
— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина! — Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение. — Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин! — Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
добавлено: 1 месяц назад похожие- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли. Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь. "
Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила. Или я что-то не знаю?
- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, поверь, я знаю что я говорю, - прикрикнул на пацаненка Кутузов.
добавлено: 4 года назад похожиеВела опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?" малыш 5 лет ответил: "В отпуске!". Он никогда ещё не был так прав.
добавлено: 8 месяцев назад похожиеМало того, что дура, так еще полная.
добавлено: 2 года назад похожие- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю . Столько шоколада у меня еще никогда не было.
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
— Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.
— Любимая.
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
- Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
- Да все так, вот еще возил бы НАС кто.
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Африку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!
- Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
- А что с ней?
- Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать.
- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает.
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура - это еще не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.
добавлено: 3 года назад похожие- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь, готово!
- Хм, да, так даже проще.
1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: