Анекдот ту 154 2б
Обновлено: 22.11.2024
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б.
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б. - это мы с Маринкой!
Похожие:
Падает самолёт над океаном. Командир, просит стюардессу хоть как то успокоить пассажиров. Та входит в салон и говорит:
- Наш самолёт участвует в эксперименте - мы сейчас упадём в воду, а затем быстренько улетим.
Катастрофа. Всплывает двое, и недоумённо:
- Это что ж, все улетели, а мы остались.
В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
— Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
— Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.
Стюардесса заходит в кабину самолета:
- Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!
- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле.
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)
Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
добавлено: 3 года назад похожиеСам я работаю в аэропорту. Однажды случилось следующее:
Поймали двух авиа механиков пьяными на работе. А с этим у нас строго, уволили на следующий же день. Так как служба безопасности работает через раз, пропуска на территорию аэропорта забрать забыли. Так вот, эти двое, после очередной пьянки решили зайти в гости на прежнее место работы.
Пришли удачно, как раз самолет стоял пассажиров ждал. Обиженные механики решили немного пошутить, заодно отомстить за несправедливое увольнение.
Не много информации: крыло самолета ТУ 154 находится на высоте около 2х метров от земли и может качатся вверх и вниз (это специально сделано) высота такого маха около метра.
Так вот, один из этих механиков, тот что по выше, как раз в тот момент когда пассажиры поднимались на борт, подошел к крылу и начал его раскачивать.
Удивлению пассажиров не было предела, но когда он во весь голос заорал:
- Петрович! На один раз хватит, а потом поменяем! - мы устали пассажиров по всему полю собирать.
Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтер.
Студент входит в ресторан, подзывает метрдотеля и дает ему 50 рублей.
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, но часа через два я приду сюда снова, с девушкой. А вы скажете нам, что свободных мест нет.
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.
— Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики.
— . э-э-э Точнее 300 рублей.
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.
— Kилo двecти. C Bac 350 рублeй!
— Xм, Bы знaeтe, я рaбoтaю учитeлeм мaтeмaтики.
— . э-э-э Toчнee 300 рублeй.
— B cтaршиx клaccax!
— 1 килoгрaмм 154 грaммa. C Bac 275 рублeй 48 кoпeeк.
Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу:
- Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется.
- Что «это»??
- А то, что я за ночь свою жену 15 раз.
- А-а-а… «п%здеж» это называется.
Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.
В кафе клиент читает меню, затем подзывает официанта и спрашивает:
- Что это за суп "Тра-та-та"?
- Гороховый.
Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины.
- Ой, а можно, я не спрашивал?
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется.
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
— Но почему вы не хотите пересесть?
— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман. Это иллюминаторы!
— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.
- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер.
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32-я лапками и с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет.
добавлено: 1 год назад похожиеПассажир поезда спрашивает проводника:
- Извините, в тамбуре курить можно?
- Ни в коем случае!
- А почему там бычки валяются?
- И курят?!
Маленький медвежонок спрашивает маму.
— Мама, когда нам, медведям, кушать нечего, мы лапу сосем. А люди что?
— Тоже лапу. Только она у них как-то по-другому называется.
Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает капитана:
- Скажите, там, впереди - земля?
- Нет, горизонт.
- Слава богу, это всё-таки лучше, чем ничего!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Стюардесса на пенсии: Правильный отдых
В советское время отпуск у магаданского бортпроводника составлял 87 рабочих дней + выходные. Целых три месяца хочешь не хочешь — отдыхай. Коллег постарше такие условия устраивали более чем. Они посвящали это время хозяйству, супругам, детям. А вот мы — молодежь — впадали в уныние. Это сейчас интернет, компьютерные игры, ТВ-каналы на любой вкус и т.д. А тогда… Конечно, были и библиотека, и местный клуб, но на фоне рабочей движухи все прелести этих заведений меркли. Но и это не беда. Главный подвох крылся в другом.
А за особо активное сопротивление нас еще и наказали сразу двумя путевками на человека. Третью же получить не хотелось совсем, поэтому, не ведая своего счастья, мы нехотя отобрали по паре направлений, попрощались с врачом и понуро поплелись навстречу правильному отдыху.
Следующий анекдот
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
— Почему ваш самолет называется Ту-154
2Б? .
— Как объяснял нам наш капитан: Ту — это инженер Туполев, 154 — количество мест, а 2Б. — это мы с
Маринкой!
Следующий анекдот
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Hу, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маpинкой.
Следующий анекдот
Стюардесса на пенсии: жалобщики
Если бы бортпроводники отчитывались по каждой жалобе, то летать было бы некому.
На деле же ситуация почти всегда разворачивалась так:
Пассажир вызывает бортпроводника, сетует ему на жару, но в салоне объективно не жарко. Ни у кого больше претензий нет. А некоторая часть летящих и вовсе кутается в пледы. Бортпроводник объясняет, что сделать температуру ниже равно заморозить остальных , предлагает воды.
Впрочем, от такого товарища хотя бы ожидаешь. А бывало так, что весь полет человек молчит, ни коим образом не выражает неудовольствия. А потом, хоба! Здравствуй, дорогая редакция…
Необязательно, кстати, даже быть в чем-то виноватым. Лично меня по жалобе на меня же вызывали лишь раз. Все остальные — как свидетеля.
Вызывают, пишешь объяснительную, дескать, был или была рядом, все видела, коллега мой никого не обижал, а вот пассажир — редиска! Или вроде того. Ничего особенного. Пять, максимум — пятнадцать минут. А езды часа на четыре.
Показать полностью Эмоции 2 месяца назадСтюардесса на пенсии: Крепко сложенный и одиноко летящий
Иногда пассажирам кажется, что бортпроводники занимаются самоуправством. Например, берут и пересаживают от аварийного выхода какую-нибудь маму с ребенком. А ведь им было бы очень удобно там сидеть, хотя бы потому, что можно вытянуть ноги. И вообще. по билетам все сходится. Но нет. Стюардессы настаивают — нужно поменяться вон с тем здоровым молодым человеком.
Но зачем? Что ж, точно не из вредности. А из соображений безопасности. Ведь по правилам у аварийных выходов должны сидеть только одиноко путешествующие и крепко сложенные люди. Они же в случае чрезвычайной ситуации смогут оказать наиболее эффективную помощь при эвакуации.
Если пассажир летит не один, то велика вероятность, что в критической ситуации вместо действий направленных на общее спасение он бросится в салон, дабы разыскать и вытащить своих близких. А это плюс суматоха и минус подготовленный помощник.
Да, именно подготовленный. Поскольку перед каждым рейсом такие пассажиры получают отдельные инструкции от бортпроводников.
Приходится уговаривать, убеждать, либо грозить снятием с рейса. Ибо речь не о праве, а о правилах и безопасности.
Показать полностью Эмоции 1 месяц назадЧитайте также: