Анекдот трижды семь двадцать семь

Обновлено: 26.12.2024

Это анекдот, Ваня, просто мне он понравился и я решил его изложить в стихах.
Спасибо за внимание!
С Уважением - Александр!

ошибается таблица умножения-
трижды семь отныне двадцать два!
неприемлю вовсе возражения-
дама выиграла! этим уж права!

Спасибо за Вашу ОЦЕНКУ!
С Уважением - Александр!

Рассмешили.
А что так бывает.
Были ученики такие, из школы уж давно ушли,
Таблицу умножения не знают.
Так эта дама - Людмила Тараканкина,
Её я сразу же узнала,
Она и в анекдоте у нас бывала.
С улыбкой,

Рая, у меня есть такое маленькое увлечение: понравившиеся анекдоты или смешные жизненные истории перекладывать в стихи. Это я себя специально заставил тогда, когда у меня был в жизни период отчаяния и я от "съедания" себя изнутри устал и сказал себе: "Достаточно жить этим! Жизнь продолжается и НУЖНО ЖИТЬ, а не существовать!" И попробовал себя в этом жанре, и вроде бы получается.
С Уважением - Александр!

Обожаю таких счетоводов, да и вообще людей, искренне считающих себя умнее всех.

Весело. интересный рассказ! Спасибо за позитивчик!

Лена, мне приятно, что смог создать позитив и приподнять настроение!
Спасибо за ВНИМАНИЕ и ОЦЕНКУ.
С Уважением - Александр!

Саша, улыбнул мня, спасибо. Заходи в гости. С теплом души, Света

Света, мне ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, что тебе понравился этот анекдот!
С Благодарностью и Уважением, Саша.

Добрый вечер Александр, решил проведать друга, а на страничке «Трижды семь двадцать два!» Прочитал с большим удовольствием, написано отлично с юмором улыбнулся.
И с бабёнкою этой согласен
Ведь она брат право.

С уважением Александр.

Саша, приветик. Спасибо, за регулярные визиты и ОЦЕНКИ моих стихов.
Я старался!
С Уважением - Александр.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Следующий анекдот

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с
невозмутимым видом ставит все
выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам, вероятность Вашего следующего
выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие
числа, поверьте моему опыту!"
Женщина, улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении!
И так 10 раз подряд — казино разорено.
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в
комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7.
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два.

Следующий анекдот

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

2. Рассказал(а) Арнольд

Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.

3. Рассказал(а) Зяма

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!

4. Рассказал(а) Зяма

— Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц! aнекдoтoв.nеt
— Ого! расскажи как!
— Дай 100 рублей, расскажу.
— На.
— Вот так и зарабатываю!

5. Рассказал(а) Петя

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! "
Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры".
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении!
И так 10 раз подряд. Казино разорено!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? "
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7.
— Ну?! — не понимая, восклицает директор.
— Что — "ну"? Как же вы не понимаете: трижды семь — двадцать два!

6. Рассказал(а) Vitek

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Я к ним отношусь.

7. Рассказал(а) Зяма

Утром офигел от своего Айфона:
Вчера вечером закачал типа Smаrt Будильник, т. к. очень тяжело просыпаюсь с утра.
Итак:
7.10 — звонит будильник, жму повторить (10 мин. интервал)
Уснул.
7.20 — звонит, жму повторить
Уснул.
7.30 — звонит, жму повторить
Уснул.
Далее во сне слышу мелодию звонка телефона (не будильника) в голове 1 мысль: "ПИ$ДЕЦ! проспал! , звонит бешеный начальник щас мне пиз$ец-то и настанет! Откашливаюсь, чтобы рассказать о пробках и т. д. , смотрю на экран, там НЕИЗВЕСТНЫЙ номер, думаю ну все, точно пи$дец! говорю бодрым голосом Алло! а там!
. а там как ЗАИГРАЕТ МЕЛОДИЯ БУДИЛЬНИКА ПРЯМ В УХО.
Спать больше не смог. 1-0 в пользу Смарт будильника.

8. Рассказал(а) Зяма

Пошли 3 мужика в баню — Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись . и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги — руки, у Бизнесмена — живот, а у Депутата — язык.

9. Рассказал(а) Тима

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

10. Рассказал(а) Альфред

— Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим. анекдотов.nеt
— Дорогой, уже 11-е. .

11. Рассказал(а) Vitek

— Наш малыш сказал первое слово.
— Это "мама"?
— Понимаешь, он упал со стула, больно ударился. это не "мама".

12. Рассказал(а) Зяма

Смотрю я, Наденька, на Вас. а водки-то мы мало взяли.

13. Рассказал(а) Зяма

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется.

14. Рассказал(а) Тромб

— Трахнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
— Бабуль, давай ты будешь говорить «стукнуть».

15. Рассказал(а) Петр

1968 год — радио на кухне в "Хрущевке" говорит о межпланетных перелетах в 2018 году))) Реклама в Интернете в 2018 году — КУХНИ ПОД "ХРУЩЕВКУ" ))

Следующий анекдот

Зашла в казино одна дама однажды.
Вокруг осмотрелась и всё поняла.
Из сумочки нежно достала бумажник.
На энную сумму, там, фишек взяла.
К столу подошла, где играли в "рулетку",
И фишки поставила на двадцать два.
Из пачки достала одну сигаретку,
Но подкурить не успела едва,
Как выигрыш пал на ту цифру, что ставила.
Наверно Фортуна сейчас к ней пришла.
В "заначку" себе ничего не оставила,
В азарт игрока она быстро вошла.
И с видом спокойным, невозмутимым,
Фишки все ставит на это ж число.
Действие было неколебимым.
У всех, кто играл там – не было слов!
Лишь только крупье ей сказал деликатно:
– Мадам, вероятность, ну ОЧЕНЬ мала!
Быть может часть фишек забрать Вам обратно?
Хотя, это, впрочем, Ваши дела.
И вновь "барабан", как обычно, крутнулся.
И шарик в канавке опять побежал.
Потом он как будто о что-то споткнулся
И в двадцать два, вдруг, снова попал!
Она, улыбнувшись, снова все фишки
Ставит опять же на двадцать два.
Крупье удивился! Ну что тут – мальчишка…
Растерянность сдерживал он уж едва!
И снова "джекпот" на число выпадает!
Она забирает полностью "банк"!
Все в недоуменье, ведь так не бывает!
А дама – вперёд! Как будто бы танк!
Делает ставку на эту же цифру.
– Система игры у меня есть своя.
После игры Вам открою все "шифры",
Ну а пока это тайна моя.
Но всё бесконечно ведь длиться не может.
Закончились деньги у казино!
И кто же теперь этим "нищим" поможет?
Этого знать, никому не дано.
Подходит директор к даме с вопросом:
– Мадам, извините, мы разорены!
Скажите, пожалуйста, – шморгнул он носом, –
Какие системы применены?
– Да всё очень просто, – ответила дама, –
Приехала я седьмого числа,
Вагон номер семь, ну прям как в рекламе,
И номер в отеле седьмой я сняла!
– Ну?! В чём же секрет? – восклицает директор,–
В чём логика здесь? Не пойму я совсем!
– Да всё очень просто! Не нужен Вам вектор!
Вы просто три умножьте на семь.
Наверно Вы в школе учились "на два"?
Ну, я подскажу, трижды семь – … двадцать два.

"Очко " не катит !
Разве так бывает ??
Трижды семь -отныне
Двадцать два !
( Это сказка -или "быль"! )

На это произведение написано 7 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.

Читайте также: