Анекдот три четыре закончили
Обновлено: 22.11.2024
1. В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться – надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.
2. Учитель физкультуры первую брачную ночь закончил фразой: "Три-четыре. закОнчили!"
3. Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!
4. Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов. Спасибо. А то я устал их искать по всему Интернету.
5. Отгадайте слово: в нем есть буквы г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!
6. Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка отвечает с ухмылкой:
- А то!
7. Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошел на х*й!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!
9. Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Ку-ка-ре-ку!
Лиса прыгает в кусты. Шум, возня. Через какое-то время из кустов выбегает Лиса, поправляет юбку и убегает. Затем из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки.
10. Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.
11. Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ – это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
12. Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашёл себе много друзей.
13. Вы никогда не ели пельмени под душем?! Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
14. Невеста – подруге: "И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й. " Важно, что первым словом было "Да".
15. В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст.
16. - Нам четыре кружки пива, пожалуйста.
Официантка:
- Чтобы было дешевле, вы можете взять в кувшине по полтора литра. Тогда вам нужно кувшинов. (ооочень долгая пауза). Вот поэтому я здесь и работаю!
17. Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки.
Следующий анекдот
Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства. Наблюдая за работойсадовников египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку,то начинают расти сильные и многочисленные отростки.Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день
Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, — и её муж.
Следующий анекдот
1. Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
2. — Аксинья, давай убежим куда-нибудь!
— А что скажет батька?!
— Мы же в Кыргызстане! При чем тут Лукашенко?
3. Секреты китайской кухни: если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
4. Если смотреть фильм с Джеки Чаном в обратной перемотке, можно увидеть, как человек собирает мебель ногами.
5. Жена шахматиста приходит домой пьяная и на четвереньках, потому что королева может ходить, как хочет.
6. В кыргызской "Камасутре", помимо основных поз, описаны способы, как сначала догнать женщину.
7. Я последний раз так близко Маслякова видел, когда в детстве на меня телевизор упал.
8. "Бьет — значит любит", — сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
9. Жена Жириновскоского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.
— Адвокат хороший был, вот и вышел.
11. Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой "Три, четыре, закончили!".
12. Детская зубная паста "Глазки". Выдави "глазки" — почисти зубки.
13. Таджикский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и объем совочка.
14. Невнимательный лось, переходивший дорогу, обтянул "Мерседес" S класса кожей еще и снаружи.
15. Кыргызская девушка долго боролась с черными точками на лице, пока ей не сказали, что это ноздри.
16. Казусы спорта: от чемпионки мира по метанию молота ушел муж на 72 метра 47 сантиметров.
17. Из мира железных дорог: плохой проводник после смерти попадает в верхний боковой ад возле туалета.
18. Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
19. Олег спал с открытой форточкой, а всем говорил, что с Машей.
20. Во время пожара в мэрии Бишкека мэр в панике стал набирать все номера в своем телефоне — в итоге пожар приехали тушить доставщик пиццы, любовница и Леха Техосмотр.
Следующий анекдот
- Б ыстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч!
- Это что, ограбление!?
- Нет, урок физкультуры!
У читель физкультуры выговаривает ученикам:
— Как на урок ко мне — так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять — так все здоровые и в «Адидасе»!. .
С реди студентов института физкультуры решили провести тест на IQ. В парте выпилили три фигурки:
— Квадрат, круг и треугольник. Студентам нужно было пропихнуть предложенные им фигурки в соответствующие отверстия в парте. По итогам теста студенты распределились на две группы:
— Очень умные и очень сильные.
О н всегда был таким маленьким, что из школьных уроков физкультуры запомнил только одно. Фразу "Расчет окончен!".
Ф изрук со стажем закончил свою первую брачную ночь со словами :"три, четыре закончили"
Ш кола, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с второклашками и вежливо посылает девушек. Те не уступают, уверенные в своей неотразимости – шпильки, короткие юбочки и по полкило макияжа. Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и…
- Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ?
- ДА. – обрадовались детишки.
- БАНЗАЙ! – скомандовал физрук.
Осчастливленные детки накинулись на визжащих старшеклассниц.
В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом помещении.
Н а похоронах:
— Какими были последние слова учителя по физкультуре?
— Все копья и ядра ко мне!
О тец спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
Ф изруки думают, что после цифры «4» идет цифра «закончили».
Ф изрук Дмитрич:
— Так, значит 10 человек ушло, осталось 21. Теперь вас можно и по пальцам пересчитать.
З аписи в школьном дневнике:
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!
Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
У рок физкультуры. дети прыгают через козла. Маша стоит в сторонке, боится прыгать.
Физрук:
Маша, ты не бойся, ты ноги раздвинь, а все остальное я сам сделаю.
Весь урок класс ржал, не переставая
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
— Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
С ильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ.
— На кафедре физкультуры объявление со словом «теннис» провисело без исправлений три дня!
У рок физры. Учитель: "Так, блин, кто вчера пил??" Все молчат, боятся. Но кое-кто всё-таки поднимают руки. Учитель:"Вы трое - со мной похмелятся, остальные- 3км БЕГОМ. "
З вонок друзьям:
— Алло, вы где.
— На физкультуре?
— А мы пиво пьем!
— Так что подтягивайтесь!
Ф изрук и трудовик на уроке информатики изучали порнопорталы
Я училась в третьем классе,
Подвалил ко мне физрук.
Говорю ему я: "Здрасьте, но, пожалуйста, без рук!"
Видали б вы , ребята,
Такого акробата!
Ц итаты физруков
- Так, ребята, поделитесь ровно на 2 команды (нас 25)
- Бежим по кругу, не срезаем углы
- Я,человек принципа,я два раза не повторяю! Специально для тебя повторяю,я - человек принципа.
И з объяснительной записки учителя физкультуры: ". зато он теперь знает, где печень".
У читель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!
Н а свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
У читель физкультуры хотел показать детям, как правильно выполнять упражнение на турнике, но запутался в руках и показал детям, как сломать себе руку.
В институте физкультуры и спорта экзамен по русской литературе.
Препод вызывает студента-спортсмена по греко-римской борьбе:
- Каких, студент, классиков вы знаете?
- Ну, Александр Карелин.
- Нет, нет, например, А. Пушкин, С. Есенин.
- Не знаю я таких, это, наверное, вольники какие-то.
Ф изрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.
Н а уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать. Так. . . значит, ты и ты. . . Ясно. . .
Значит, так:
— Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
П апа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре.
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу".
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен?!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил.
С егодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук сошласился, но поставил условие: мграем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км . Короче, мы даже мяч развести не успели.
П ришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! — грит амбал.
- Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой.
- Ну и…. — говорит учитель.
- А! Вспомнил. — ХРУЕВ.
Р еальная история.
Школа. 10-й класс. После физкультуры в раздевалке
разговорились про домашние задания, и одна девочка
спрашивает:
- А нам сегодня задом надавали?
У становка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.
— М арьИванна, дайте мел пожалуйста ненадолго..
— Зачем тебе, Вовочка?
— А, физрука обвести.
Р ебенок, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук — пид*р!"
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?
М альчик по школе ночью гулял
В классе физрук Мариванну ласкал
Мальчик хлопушку достал из кармана
Так вот и стала фригидной Марьванна.
Н а свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
П апа проверяет Вовочкин дневник: — Гм… А по физкультуре двойка-то за что? — Училка сказала козла матами обложить…
В ыделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.
О тец учителю физкультуры:
- Я хочу чтобы мой сын больше внимания уделял физкультуре.
- Хорошо, завтра в 9 в спортзале с матерью, можно без сына.
Н а день рождения трудовика физрук разрешил провести ему наклоны у девочек.
В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
Читайте также: