Анекдот тонет мужик в море
Обновлено: 22.11.2024
Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и
укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Следующий анекдот
- Спасите! Помогите!
- А?
- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Нет, ну ты посмотри, она ещё условия ставит!
Начало 90-х, я сам из Латвии, но подрабатывал у американца Роба в Москве.
Живем на улице 26-ти Бакинских комиссаров (там же и офис).
В моем любимом магазине "Пятерочнка" отовариваюсь, и передо мной стоит высокий черный человек (это район РУДН). В корзине 5 или 7 бутылок водки Гжелька и больше ничего.
Как общительный человек, спрашиваю: "Что мол за праздник?"
Его ответ убил: "Пятница однако".
Алёша Попович и Тугарин Змей
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
Сантехник Сидоров пошёл купаться пьяным с бутылкой водки и утонул.
Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Вчера в аэропорту Мюнхена, перед паспортным контролем. Русская семья,
видно давно проживающая в Германии, у всех хороший немецкий. Женщина и
девочка улетают в Россию. Муж провожает. Жена дает ему разные
наставления по-русски: типа позвони Тане, забери что-то, выгуливай
Тузика, поливай цветы и т. д. Ребенок - милая девочка лет 4 прыгает
рядом, мечтает о самолете. Все, жена целует мужа, дочка кричит папе "пока"
(по-немецки), целует его, и они начинают от него отходить. Ребенок
оборачивается и громко кричит папе по-русски: ПАПА НЕ ПЕЙ МНОГО ПОКА НАС
НЕ БУДЕТ. мама ее чуть не убила
На море 3 подростка пытаются топить 4-го. Тот постоянно вырывается и кричит - "Я живучая ПАДЛА!"
В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег,
выкуривают по сигаретке и обратно - в море.
Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит
Шлемензон и спрашивает:
- Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?
Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит
Шлемензон и спрашивает:
- Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?
Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция!
Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
Монорожка: Айфон опять утонул. Видать, судьба его такая :))))
Vitalem: Раз тонет - значит хорошая вещь!
Nika: ездила с любимым на море, пляж, песочек, все хорошо.. Но нет, чучело решило развлечься. Нашел где то краба, положил себе на голову, и начал орать " ааа хэдкраб! Помогите! Я же стану зомби! Позовите Гордона".
Tim: LOL xD
Nika: неет) фурор был когда из спасательной кабинки выбежал спасатель с гаечным ключем, с криком" как же вы все меня заебали!"
Nika: не мы первые видать.
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Тонет роман о "Титанике". На палубе столпились слова, толкаются.
Название зычно кричит:
- Господа, всем места не хватит! Берем только тех, кто имеет смысл!
Не беспокойтесь, господа, в словаре все останемся!
Российско-Финская граница, таможня, автобус, человек 25 студентов.. входит финский таможенник отлично говорящий по русски начинает .. "водка, сигареты. бла бла бла ЕСТЬ?" нестройный хор голосов бормочет что то похожее на НЕТ . ФИНН ВЫДАЁТ : А ЕСЛИ ПОИСКАТЬ ? автобус тонет в гомерическом хохоте, глаза финна нужно было видеть :)) потом когда ему обьяснили что значит эта безобидная фраза на темных улицах российских городов он тоже долго смеялся :)
Вспомнил эпизод, который лет 12 назад приключился. Иду я домой, захожу в
подъезд, вызываю лифт - не работает. Куда деваться, поднимаюсь по
лестнице, слышу, на уровне моего этажа тетка из лифта кричит, мол,
спасите, помогите, откройте и т. д. Я ей через двери лифта: "Чего Вы
шумите, там есть кнопка вызова лифтеров. Нажмите, придут и откроют".
Ответ тетки: "Так это я лифтер!"
Только ветер стонет,
только волны рвут!
Судно в море тонет
и акулы ждут.
Ждут свою добычу,
что им море шлет.
И у судна рыщет
дьявольский эскорт.
Скрылся борт уж правый
и корма ушла.
Будет пир кровавый -
Смерть уже пришла!
Стали падать люди
прямо морю в пасть!
Кто ж спасать их будет?
Некому спасать!
Только ветер стонет,
только волны рвут.
Люди в море тонут -
их акулы жрут.
P.S. Извините что не смешно.
Cмотрела в среду сериал "Диверсант" на первом канале про наших
доблестных разведчиков во время второй мировой войны.
Серия подходит к концу, на весь экран кадр: раненый киргиз в камуфляже
тонет в болоте. Воздевает к небу руки с автоматом и кричит: "Помогите!"
На этом фоне появляется яркая надпись на полэкрана: "Далее в программе:
отборочный матч по футболу. Сборная Андорры - сборная России". Давно я
так не ржала!
Если человек кричит: "Спасите, тону!" - значит, он еще держится на
поверхности. А если он перестал кричать - сорвал голос.
Посольство Латвии в России подготовило и направило руководству
Российского государственного телевидения разъяснения о том, в чем
различие между Латвией и Новой Зеландией, сообщили порталу Delfi в
Министерстве иностранных дел (МИД) Латвии.
Дело в том, что во время прямого эфира встречи в Кремле президентом
России Владимиром Путиным высокопоставленных гостей, которые прибыли в
Москву на празднование Дня Победы, диктор РТР допустил ошибку и назвал
президента Латвии Вайру Вике-Фрейбергу генерал-губернатором Новой
Зеландии Сильвией Картрайт.
"Для того, чтобы расширить географические и политические знание
журналистов телеканала РТР, а также повысить их профессионализм и
мастерство, посольство Латвии подготовило и направило руководству
Российского государственного телевидения письмо и материалы о Латвии и
Новой Зеландии. Надеемся, что эти материалы помогут понять различие
между двумя странами в географии, истории, государственном устройстве и
их руководителях", — говорится в заявлении МИД Латвии.
Наша Таня громко плачет
дни и ночи напролет,
утонул в реке муж Тани,
вот о воет как койот
То ревет, то тихо стонет,
слезы капают на мяч,
муж дерьмо - дерьмо не тонет,
тише, Танечка, не плачь!
- Помогите, спасите, вызовите пожарных, наш дом горит.
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь.
Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит:
- Х%й.
Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит:
- Х%й. странно, почему нет эха.
Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит:
- Люди помогите!
- Х%й.
На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то
незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным
намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке:
- Не пей оттуда, здесь холера, заразишься!
Незнакомец оборачивается и по-русски переспрашивает:
- Чего говоришь?
Кавказец отвечает, тоже по-русски:
- Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло
простудишь.
Один человек, сидя в лодке на реке, кричал: "Нет! Нет! Нет!" Другой,
видевший это, спросил у проходившего мимо полисмена: "почему этот
человек кричит: "Нет! Нет!"? Ведь он один в лодке".
- Ничего удивительного, - ответил полисмен, - он просто из тех, кто в
Белом доме постоянно говорит "да", у него сейчас отпуск.
Царь вызывает к себе немца, американца и русского. И говорит: - Вы должны проехать по яме с дерьмом. Если кто-нибудь из вас утонет, того я кастрирую! Немец едет на Фольксвагене. бац, утонул. Кастрировали. Американец едет на Линкольне. бац, утонул. Кастрировали. Русский едет на Запорожце, немец и американец смеются: - На таком дерьме далеко не уедешь! Бац, проехал. Не кастрировали. Царь спрашивает у русского, как получилось? Русский: - Дерьмо в дерьме не тонет!
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я просто.
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик: - На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь. Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому: - Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
Один юный сомалиец говорит другому:
- Ни хрена себе, здесь можно с голоду сдохнуть, а в Ницце,
представляешь? Ребята на пляже просто обжираются сэндвичами
и всякими сладостями! Все, с меня хватит, я поплыву туда.
Он вплавь пересекает Красное море и теряет 4 кг, затем плывет по
Суэцкому каналу и теряет 2 кг, затем пересекает Средиземное море и
теряет еще 4 кг. Наконец, он прибывает в Ниццу и смешивается с группой
местных детей. К тому времени от него остались уже только кожа да кости,
ведь он потерял 10 кг. Тут подходит женщина и спрашивает:
- Кто еще не ел?
- Я! Я!! Я. - кричит юный сомалиец.
- Тогда можешь идти купаться.
Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление:
"За спасение утопающего - 50 рублей".
- Давай ты будешь тонуть, я тебя спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника -
сто рублей.
Женщина истошно кричит на улице: - Помогите . кто-нибудь . мой ребенок проглотил рубль . он сейчас задохнется . спасите. Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает. Мать начинает горячо благодарить спасителя: - Спасибо вам, доктор . если бы не вы . - Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор.
Loi_Schtamm: Здесь немного тёплых слов
О природе крикунов.
Кто кричит "ура! война!"
В детстве переел го*на.
Кто кричит "бомби грузин!"
(Если он не осетин -
Им простительно сейчас)
Сука, гнида, пи*арас.
Кто кричит грузинам "фас!"
Тоже, в общем, пи*арас.
Кто кричит "е*ать всех в рот!"
Да и шут с ним - пусть орёт.
Кто кричит "я аналитик!"
Лишь ментальный сифилитик.
Кто кричит "Я патриот!"
Сволочь либо идиот.
Кто кричит "я либерал!"
Видно, что-нибудь украл.
Кто кричит "долой всю власть!"
Видно, хочет сам украсть.
Кто кричит "я евразиец!"
Го*ноед и кровопивец.
Кто кричит "я богоносец!"
В голове, видать, поносец.
Кто кричит "я Русь спасу!"
Втуне думает "Зассу"
Кто кричит "спасайте Русь!"
думает "а я съебусь
(с)infiltrat
Отдыхали на море. Картина: мама плавает около буйков с сосновой веткой (!), отрывает шишки и кидает их в буйки. Шишки тонут. Она поворачивается ко мне и выдает: "Да, это не тунисская трава!"
Следующий анекдот
Буря. Тонет корабль. Один мужик взмолился:
- Господи! Я грешник. Мне поделом! Но за что ж народ-то гибнет?
Тут ему голос с неба:
- Я вас, б_дей, знаешь сколько времени на этот корабль собирал.
Тонет корабль, один пассажир, расталкивая всех, пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Ты че? Охренел? У меня щас не встанет!
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
— Что стряслось, товарищ?
— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
— Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушел! Так что считайте, что вам крупно повезло!
— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
— И я должен был ехать. Но вы-то пассажир, а я. машинист. .
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушёл! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
- И я должен был ехать. Но вы-то пассажир, а я. машинист.
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ.
- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!
Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.
добавлено: 1 год назад похожиеТонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то
у нас как раз одного жилета не хватает!
Корабль не тонет, когда он в воде – он тонет, когда вода в нём. Не так важно, что происходит вокруг нас – важно то, что происходит внутри нас.
добавлено: 4 года назад похожиеСобрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать. хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500.
— 800.
— 400.
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы.
— О-о-о. В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно.
— Тогда давай две.
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога):
- Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься?
- Нюма, пароход тонет!
- А шо, это таки твой пароход?
- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.
- Боцман, корабль тонет. Подготовьте мне сосательную шлюшку.
- Капитан, вы хотели сказать спасательную шлюпку?
- Нет. Хотя шлюпку, пожалуй, тоже подготовьте.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!
Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
- Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль?
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
Скачки на ипподроме, два приятеля "уже в возрасте" не знают, на какую лошадь поставить. Один другого спрашивает:
"Ты сколько раз за ночь с женой?" - "Я три" - "А я четыре. Давай сложим и поставим на лошадь с номером семь".
Поставили, выигрывает лошадь с номером два. Один - другому: "Слушай, а если бы друг другу лапшу на уши не вешали, то могли бы и выиграть".
Я - бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я - орел, парящий гордо в небе, я - сокол, падающий камнем вниз. Бац! Блин, я - пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.
добавлено: 1 год назад похожиеБог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
— А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.
— Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
— Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
— А это кого так?
— Спамеров.
Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
- Отсюда кто-нибудь падал?
- Конечно, мадам!
- И часто?
- Обычно только один раз!
Разговаривают две женщины, большие любительницы собак:
- Я слышала, что у тебя дочка вышла замуж, как зять?
- Хороший парень, но плохо поддается дрессировке, за полгода выучил всего лишь две команды: гулять и лежать!
Последние минуты "Титаника", корабль погружается под воду, крики тонущих. Плач. Стоны. Мимо на лодочке с веслами проплывает старушка:
- Кофе, чай, горячие пирожки! Кофе, чай, горячие пирожки!
- Капитан покидает судно последним.
- А корабль?
- А корабль первым!
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.
- Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор?
— Больной, согните коленку. — В какую сторону, доктор?
добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 6 месяцев назад похожиеСтоят 2 молдаванина(М). Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский(Р) и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
Р:
— А что это вы делаете?
М:
— Нам надо измерять высоту столба.
Р:
— Так положите его и померяйте.
М:
— Еще один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длинну!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
- Боцман, корабль тонет. Подготовьте мне сосательную шлюшку.
- Капитан, вы хотели сказать спасательную шлюпку?
- Нет. Хотя шлюпку, пожалуй, тоже подготовьте.
Похожие:
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.
Тонет корабль, один пассажир, расталкивая всех, пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Ты че? Охренел? У меня щас не встанет!
Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то
у нас как раз одного жилета не хватает!
Врач:
- Подготовьте своего мужа к самому худшему.
Жена:
- О, господи! Неужели он умрёт?
- Нет, но он не сможет пить пиво.
Инструкция для лаборанта: подготовьте мышь к опыту.
добавлено: 1 год назад похожиеБуря. Тонет корабль. Один мужик взмолился:
- Господи! Я грешник. Мне поделом! Но за что ж народ-то гибнет?
Тут ему голос с неба:
- Я вас, б_дей, знаешь сколько времени на этот корабль собирал.
- Капитан покидает судно последним.
- А корабль?
- А корабль первым!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.
добавлено: 1 год назад похожиеКорабль не тонет, когда он в воде – он тонет, когда вода в нём. Не так важно, что происходит вокруг нас – важно то, что происходит внутри нас.
добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
- Заделать можно?
- Hет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле.
Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, жрёт и гадит. Хотя. Пожалуй, да!
Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли! ?
— Две мили.
— В какую сторону?
— Вниз.
- Дерипаска - настоящий киприот России.
- Вы хотели сказать патриот?
- Нет.
- Здравствуйте, вам не требуется менеджер по пропажам?
- Вы хотели сказать, по продажам?
- Нет.
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман. Это иллюминаторы!
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога):
- Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься?
- Нюма, пароход тонет!
- А шо, это таки твой пароход?
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать. да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
- Алло, это налоговая? Я выслал вам свою налоговую дефекацию за 2016 год почтой.
- Вы хотели сказать декларацию?
- Нет.
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
- Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
- А тридцать?
Тоже самое.
- А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
- А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают. .
На политзанятиях солдат спрашивает препода:
- Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе?
Капитан подумал и ответил:
- Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!
Навеяло:
- Изя, пгедставляете, мне вчега вечегом хотели таки дать по могде.
- Отчего Вы так гешили?
- Ну не хотели бы, не дали бы.
— Добрый день! Я могу Вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца.
— Вы, наверное, хотели сказать « обручальные»?
— Что хотел, то и сказал…
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . . Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.
добавлено: 1 год назад похожиеПроезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: