Анекдот то большой то маленький
Обновлено: 03.05.2024
Все звуки, запахи, краски в природе служат одной цели — приманить!
А там сожрать или оттр@хать — по обстоятельствам.
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.
— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица? ", и кофе в постель подает!
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала.
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине.
— А машина где?
— В реке.
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она от радости, что вы вернулись домой, носится по квартире.
Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как в пожарке работается?
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино. Но, млять, как пожар, хоть увольняйся.
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
— Ну, с заточки карандаша.
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги.
— Нет.
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
— С оси.
Девушка удивлённо:
— Прям здесь.
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.
— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была.
— Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, [м]ля, заняться было нечем!
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
— Давай пиццу закажем?
— Ты чо?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.
Следующий анекдот
Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет".
Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку.
— Лягушка, ты меня любишь?
— Нет!
Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил еще разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошел в третий раз.
— Лягушка, ты меня любишь?
— Мужик, НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ.
Следующий анекдот
Идет мужик по двору, видит мальчик плачет, ну он у него и спрашивает:
- Мальчик, ты чего такой большой, а плачешь?
- Иди нахуй, дядя!
- Ты такой маленький, а уже ругаешься.
- Тебя дядя хуй поймёшь, то большой, то маленький!
Следующий анекдот
1. - Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
- Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.
2. - А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!
3. - Витёк, а что такое SРА?
- Это как СТО, только для женщин.
4. Когда Вася сломал штопор, Вова — зубы, а Миша — палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.
5. Москва – очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, водители троллейбусов, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык.
6.
7. - Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.
8. - Напомни, как его звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп!
9. Российские кинематографисты решили не отставать от мирового тренда — фильмов про суперзлодеев. Скоро смотрите на экранах — "Плохиш. Начало".
10. - Какую книгу вы читаете?
- Сборник задач по теоретической механике Мещёрского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.
11. - Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
- Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Саша, это ты?"
- А он?
- А он — Витя.
Комментарии
Идет мужик по двору, а там армяне в нарды играют
Идет мужик по двору, видит мальчик плачет, ну он у него и спрашивает:
- Мальчик, ты чего такой большой, а плачешь?
- Иди на хуй, дядя!
- На большой или на маленький?
Этим дядей был гей неприятный.
Идет мужик по двору, видит мальчик плачет, ну он у него и спрашивает:
- Мальчик, ты чего такой большой, а плачешь?
- Иди нахуй, дядя!
- Ты такой маленький, а уже ругаешься.
- Тебя дядя хуй поймёшь, то большой, то маленький!
- Слушай, я тебя как ребенка прошу – на хуй иди!
Идет армянин по двору, видит мальчик плачет, ну он у него и спрашивает:
- Мальчик, давай в нарды сыграем?
- Иди нахуй, ара!
- Ты такой малэнький, а уже ругаэшься.
Мальчик тушит свечку.
Идет мужик по двору, видит мальчик плачет, ну он у него и спрашивает:
- Мальчик, ты чего такой большой, а плачешь?
- Иди нахуй, дядя!
- Ты такой маленький, а уже ругаешься.
- Иди на хуй, денег нет, здоровья тебе, держись блять.
так слово за слово мальчик получил пизды
Идет мужик по двору, видит мальчик плачет, ну он у него и спрашивает:
- Мальчик, ты чего такой большой, а плачешь?
- Иди нахуй, дядя!
- Ты такой маленький, а уже ругаешься.
Так слово за слово дядя и получил пизды
лачет, ну он у него и спрашивает:
- Мальчик, ты чего такой большой, а плачешь?
- Иди нахуй, дядя!
- Ну, тоже вариант
Идет мужик по двору, видит мальчик плачет, ну он у него и спрашивает:
- Мальчик, ты чего такой большой, а плачешь?
- Иди нахуй, дядя!
- Ты такой маленький, а уже ругаешься.
- Тебя дядя хуй поймёшь, то большой, то маленький!
"Слишком большой, чтобы плакать, -подумал дядя, - и слишком маленький, чтобы ругаться". Но вслух не сказал: поленился, а только пнул мальчика под сраку изо всей силы. Мальчик заплакал, а дядя ушел.
Идет следующий мужик по двору, видит мальчик плачет.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: