Анекдот теща жарит гвозди

Обновлено: 25.04.2024

КАК МУЖ ЖЕНЕ ОТОМСТИЛ.
В те далёкие-далёкие времена, когда ещё не придумали саморезы и дюбель-гвозди. В те времена, когда ковры и электродрели были в страшном дефиците и доставались только по великому блату.В те времена где-то в конце 1980-х годов. Произошла эта история. История реальная.
Пришёл мужик как-то домой под утро. Где был, что делал, история умалчивает. Но настроение романтическое, состояние лёгкой поддатости. Ключ в замок - хрен, замок на защёлке. Нажимает кнопку звонка - тишина. Стучит пальчиками - ответа нет. Стучит кулаком - никто открывать не собирается. Пиает дверь ногой - результат тот же. "Тут Остапа понесло. " Стучит кулаком, пинает ногами, слова разные, в основном матерные, говорит. Вдруг откуда ни возьмись появился. Нет не то, что вы подумали. Появился наряд милиции. Ласты мужику завернули, пару тумаков, для порядка и для поднятия своего авторитета выделили. В это время открывается злополучная дверь. Жена словами, как из пулемёта плюётся:"пьяница, дебошир, рукоприкладчик. козёл. меня грозился избить-убить. заявление. " и други слова, характеризующие нежное отношение к супругу. Милиционеры - ребята бравые. Нарушение общественного порядка на вверенной им территории пресекли. Выписав ещё пару тумаков бедняге, забрали бренное тело с собой.
Что, где и как происходило, история умалчивает, только вернулся мужик домой через 15 суток.
Сел за стол. Глаз сверкает, щетина торчит, зубы скрипят. Жена ужом перед ним вьётся, вину заглаживает. И пельмешков твоих любимых сварила, да, вот сметанки тебе побольше. Да, пока тебя не было, я, такая умница и добытчица, ковёр по блату прикупила. ПокушаешЬ, отдохнёшь, прибей его на стену, ты мой золоторукий, ясноглазый.
Мужик пузо набил, на диване лежит, в потолок смотрит, жене говорит:"Знаешь, дорогая, любимая, саморезы и дюбель-гвозди ещё не изобрели, дрели у меня нет. Чтобы повесть ковёр на стенку остаётся только один вариант - гвозди. Дом у нас панельный, Стены бетонные. Чтобы гвозди лучше входили в бетон, их надо прокипятить в масле."
Жена, чтоб мужу угодить, чтоб вину свою загладить, бегом на кухню. Сковородку на плиту, в неё масла, гвозди. Стоит напевает, гвозди перемешивает.
Мужик меж тем время зря не терял, а на телефоне 03 набрал. В трубку говорит, мол жена с катушек съехала, гвозди жарит, в руках ножик и вилка, спасите, помогите.
Приезжают два санитара, ребята бравые, в голубых халатах, рукава по локоть закатаны, косая сажень в плечах, морды шире сковородки. "Где больная", спрашивают. Проходят на кухню и видят. Стоит тётка, гвозди жарит, песни напевает. Ага, наш клиент.
Жена обернулась, санитаров узрела, от неожиданности завопила, глазки вытаращила, ручками, ножками задёргала, вилкой и ножом затрясла.
Санитары:"Ага, диагноз налицо". Вилку с ножиком отобрали, под белы рученьки взяли, да и вынесли из дома, прямо в карету скорой помощи. Так как в те времена в нашем городе не было отделения для душевно больных, отвезли её в областную больницу, аж за 80 км.
Психиатры, хоть профессия и накладывает свой отпечаток, всё-таки простые, обыкновенные люди. Дело было в канун первомайских праздников, поэтому вновь прибывших никто не осматривал, их просто селили в палату. Назавтра был Первомай (тогда праздновали 2 дня), потом похмелье, потом выходные, потом день Победы, похмелье.
Короче, с мужем счёт 1:1.

Выпуск: истории повторные 10 апреля 2012

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Реальная история, которая уже стала
легендой во всех отделениях милиции Москвы:

Одиного сержанта, одного из отделений милиции г.Москвы
(имя отделение милиции по понятным соображениям не указываю)
капитально доставала его теща. Как-то прийдя домой после службы в
отсутствие своей жены, теща его достала до такой степени, что
ее ехидство переполнило чашу терпения.
"Слушай, я сейчас буду делать ремонт," - сказал сержант. - "ты пожарь
мне гвоздей на масле."
"Зачем?" - удивилась теща.
"Как зачем? Когда их в масле прожаришь они в стену лучше входят"
Теща начинает жарить на сковороде гвозде, а ее зять в это время идет
к соседу, с его телефона звонит в скорую помощь и вызывает психушку.
Далее следует следущая картина: приезжают рябята в белых халатах,
заходят на кухню, а там теща жарит на сковородке гвозди.
Ну и естественно они ее забирают в больницу, в палату к Наполеону,
Кутузову и остальным ненормальным.
Естественно ее выпустили через несколько дней, но насколько я знаю
скандал был капитальный.

Следующий анекдот

Нравится Показать список оценивших

браво, блять
вы опять запилили на стену полноценный анекдот(котороый еще и популярный)

Нравится Показать список оценивших

Лев Карпов ответил Сергею

Сергей, если честно, то да

Нравится Показать список оценивших

Беня Фейгин ответил Кириллу

Нравится Показать список оценивших

Кирилл Щербинский ответил Бене

Сорь, я сегодня не в форме

Нравится Показать список оценивших

Тейн Криос

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 23

Нравится Показать список оценивших

xD
хахахаххааха))))

Нравится Показать список оценивших

хехе =Р

Нравится Показать список оценивших

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей.
Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

Нравится Показать список оценивших

хаха-круто блин))))

Нравится Показать список оценивших

у меня аж в голове заболело))

Нравится Показать список оценивших

интересно, что у тебя могло заболеть в голове?))

Нравится Показать список оценивших

ХРОНИКИ ЗАБИВАНИЯ ГВОЗДЯ(не анекдот,но весело))
9:00. Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.
9:15. Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.
9:30. Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.
9:35. Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.
10:00. Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.
10:10. С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.
10:27. Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.
10:49. Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.
11:23. Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.
11:31. Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.
11:42. В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.
12:05. Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".
12:30. Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.
12:46. Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1,5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.
12:53. Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.
12:55. Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.
13:07. Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.
13:11. Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.
13:14. Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.
13:19. Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.
13:27. Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.
13:32. Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.
13:42. Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.
13:48. Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные пут

Нравится Показать список оценивших

13:48. Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.
14:20. По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.
14:23:59. Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.
14:26. Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.
14:40. По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.
14:51. Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.
14:59:59. Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.
15:03. Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось.
15:03:09. Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.
15:06. Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.
15:11. Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.
15:14. Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.
15:22. Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.
Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.
16:01. Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.
16:02. Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.
16:05. Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.
16:07. Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.
16:14. Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник.
16:39. Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.
16:45. Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.
16:53. Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.
17:08. Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.
17:17. Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.
17:23. Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.
17:36. Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни

Нравится Показать список оценивших

Приезжает мужик из командировки и сдает отчет по расходам бухгалтерию:
Гостиница - 2000 руб., Питание - 1000 руб., Женщины - 2000 руб. и т.д.
Его начальник вызывает и говорит: "Я все понимаю, в командировках трудно устоять, но мог бы ты как-нибудь написать, вместо женщин, другое. Например, забивание гвоздей. Тот пошел все исправил.
На следующий раз приезжает мужик из командировки и сдаеи отчет:
Гостиница - 2000 руб., Питание - 1000 руб., Забивание гвоздей - 2000 руб.,
Ремонт молотка - 1000 руб.

Нравится Показать список оценивших

Читайте также: