Анекдот тебе пиздец я ее мать
Обновлено: 22.11.2024
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так нихуя!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — работать не будем!
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Изобретательный
Эмоции 23 часа назад
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 21 час назад
Следующий анекдот
Георгий Вайс
Артём, найс опездолки идею спиздили
Нравится Показать список оценивших
Коля Крюков
Чёт они не особо жуткие
Нравится Показать список оценивших
Саша Данилова
Коля, в плане?
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Серёжа Кобзарь
Коля, смотря кто
Нравится Показать список оценивших
жуткие ответил Серёже
Нравится Показать список оценивших
Саша Данилова ответила Серёже
Нравится Показать список оценивших
Серёжа Кобзарь ответил Саше
Саша, Саш, например ты и Даша .
Нравится Показать список оценивших
Саша Данилова ответила Серёже
Серёжа, ладно
Нравится Показать список оценивших
Саша Данилова ответила Серёже
Нравится Показать список оценивших
Дарья Тушенцова ответила Серёже
сын шлюхи ты че тут внатуре чтоли фантазировать чтоли вздумал давай тут не пытайся перетроллить кочевника пока я твою мамашу не взял залупой и не выжал из нее все соки сиди хуину мою тут всоси с трех сторон после чего возьми мои тяжелые яйца вместо коромысла и можешь идти нахуй пока я тебе челюсть не сломал в трех местах ты пойми наконец что ты не
Показать полностью. мой уровень уебище лесное я тебя сына шлюхи тут до такой степени отхуярю сто ты будешь валяться без сознания после чего тебя возьмут на дороге отвезут в реанимацию и там не откачают дурачек сука ебучий не пытайся здесь фантазировать я вытру ноги об твои текста и обмажу грязь об ебало твоей матери ты пиздец сын шлюхи внатуре виновник сидишь тут в роли терпилы ебаной играешь тебе стоит только в рыло леща дать ты сразу уйдешь со слезами на ебле чурка ебаная пиздец хаченыш ебаный хватить уже нюни пускать сын шлюхи сиди тут уже терпи мой хуй щеняра ебаная я тебе все равно все твоё ебало переломаю я твою маму шлюху ебал сынок алкашки сиди с кривозубым ебалом мою хуину продолжай сосать посмотрим на что ты способен давай чурка ебаная вчитывайся в мои текста ведь я ебал твою мать ты параша ебучая я твою мамашу шлюху полудохлую ебал давай тащи свои копыта будешь сидеть хуину мне надрачивать или ты сын шлюхи тут будешь сидеть и шкериться в углах что бы тебя шаху ебучую не обхаркали я тебе ещё раз повторяю у тебя тёлка шлюха та ещё как и твоя мать вообщем ты пешка ебучая давай свои копыта только попробуй откинуть в этой конференцию я тебе рыло чурки ебучий по полной программе захаркаю смотри тут не потеряйся хачик ебаный потом спасибо мне скажешь что я потянул тебе сыну шлюхи выдержку
Нравится Показать список оценивших
Серёжа Кобзарь ответил Дарье
Торг на авито
Эмоции 17 часов назад
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 21 час назад
Шкаф ломает всю логистику
Эмоции 19 часов назад
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 21 час назадИгра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 18 часов назадРодители
Показать полностью 1 Эмоции 23 часа назад
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Комментарии
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Пока рукавицы не дадут — работать не будем!
— Правильно, Петрович! Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так нихуя!
Стройка. Около админской АКБ толпятся любители палить в конец анека - шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так нихуя!
— Правильно, Петрович! Пока наши анеки не выложат — донатить не будем!
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Пока рукавицы не дадут — работать не будем!
— Правильно, Петрович! Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так нихуя!
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Я веган!
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как шляпа, так как раз, а как ебаный в рот, так огого!
— Правильно, Петрович! Пока донат не соберем — нормальных анекдотов не будет!
Следующий анекдот
На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Пипец тебе — я ее мать.
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Эмоции 18 часов назад
Следующий анекдот
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки.
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт.
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности.
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся.
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»
Дубликаты не найдены
8 лет назадОдин из моих любимых анекдотов, но такой вот расширенной версии не слышал! Спасибо, а я вот в ответочку тебе расскажу:
В церкви звонит телефон:
(Г) -- Алло, батюшка, это из горкома (Г) звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает. Пришли дюжину.
(Б) -- Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили.
(Г) -- Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
(Б) -- Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник!
(Г) -- Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных
на крестный ход !
(Б) -- Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашу баню!
(Г) -- А вот за это батюшка можно и партбилет на стол положить ;)
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 20 часов назадРастут трудовые династии!
Эмоции 15 часов назадТрадиции
Эмоции 17 часов назад
Читайте также: