Анекдот такая глушь а так шьют
Обновлено: 26.12.2024
Три примера проявления женского шовинизма, рассказанные одним дедом:
1. Советское время. Рано утром дед сидит на кухне, спокойно поедая
сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его
жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего
сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Дед, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Дед поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так
произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
(Это, наверное, именно его порция сметаны была лишней.)
2. Те же действующие лица. Дед помогал другу переезжать с квартиры на
квартиру, и теперь третий день мается болями в спине. Осатанев от боли,
он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским
бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была
редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из
загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом,
лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников.
Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину дед, и как раз
уже клал баночку на место, когда в комнату вошла жена.
Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет!", -
и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил дед.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на КРАЙНИЙ случай, когда у КОГО-ТО
ЧТО-ТО ЗАБОЛИТ.
(то, что у мужа УЖЕ "что-то" заболело, в расчет не идет)
3. Действующие лица те же.
Деда отправляют в магазин за продуктами для завтрака. Все члены семьи
сделали продуктовые заявки. Это сопровождалось торгами, и в результате
каждый что-то заказал: кто-то творог, кто-то сыр и т. п.
Жена сладким голосом говорит мужу:
- А чего бы хотелось лично тебе?
Дед, неосторожно расслабившись, мечтательно выдает:
- Охотничьи колбаски.
Жена резко серьезнеет, и говорит:
- Нет! Их не покупай! У меня от них изжога.
(заметьте, спрашивалось о том, чего хочется ЛИЧНО деду)"
Похожие анекдоты
Хаим выиграл в лотерею сумасшедшие деньги.— Так. Праздник будет, для всей родни праздник — но снaчала я построю дом.И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное дерево. И — гвоздь программы — ведет гостей в разбиый на крыше сад. Даже — маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи пророков. Посередине — фонтан. И в центре фонтана золотая статуя. с характерно вскинутой рукой. АДОЛЬФА ГИТЛЕРА. Всеобший кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат, схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "Узи".— Хаим, ты совсем из ума выжил. Старый поц, ты кого поставил. ТАМ же погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!Хаим, переждав первую волну криков:— Таки уже все всё сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. НО! — закатывая рукав и показывая татуировку, — Счастливый номерок МНЕ ДАЛ ОН!
Абрам и Сара решили порезвиться в лесу:— Какая ты, Саронька, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости!— Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял!
Армия. На пост заступают трое – русский, татарин и еврей. Приказ строгий: водку не пить, в карты не играть, не безобразничать. Стоят они на посту, делать нечего. Один говорит:–
У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал:–
В Отечественную войну мамаша-еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки,поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:— Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?Сынок, вздохнув:— Мамаша, пишите сразу в плен.
Следующий анекдот
— Абрам, где ты достал себе такой костюм?— В Париже.— А это далеко от Бердичева?— Ну, примерно, две тысячи километров будет.— Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
— При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно. — Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов.— Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно!— НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.
Возвращаются мужики с охоты. — Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! — Да-а-а. . . То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали. . .
— Теперь я старая дева. — Петрович, ты что бредишь? — По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
Шеф спрашивает у работника:— Где деньги?— Украли!— У какой, на фиг, крали?!
Следующий анекдот
- Скажите, а где вы шили это платье?
- В Париже.
- А это далеко от Москвы?
- Это 2865 километров.
- Надо же. Такая глушь, а так шьют.
Читайте также: