Анекдот свистнула и улетела

Обновлено: 17.05.2024

Да, это мой оригинальный анекдот. Я его первйй раз рассказал в Турции партнеру по бизнесу 30 лет назад. На английском. Пока он ржал, весь ресторан давился рыбой. Потом была европа, потом расчухали все. На авторские права не претендую, но рассказывайте со смаком, вед пинжак красный остался только у меня. А куклу резиновую, так и не нашли.

м.и.Просветленный (24621) 8 месяцев назад

Мне 55, первый раз я услышал этот анекдлт после армии, значит в 20ть.)))

аскария аскария Просветленный (40189) м. и., Да, была интерпретация, но там друг подарил другу куклу резиновую Я потом переделал.

м.и.Просветленный (24621) 8 месяцев назад

Ну поздравляю, я думал этот анекдот давно забыт и автор не известен)))

аскария аскарияПросветленный (40189) 8 месяцев назад

Что бы не спорить, вот моя версия.. Это публикация в Дзен Но символов на ответах не хватает. Сокращу. Ссылка на оригинал в конце записи.
90-е, крутые, все бабки на запад, ну, отработали. Два малиновых пиджака пошли погулять, Пошли в приличный бордель, подходят. У дверей швейцар времен швейцарских наёмников. Si? Мы вот девочек хотим,. Месье, пардон. Но 5 часов . Утро. Клиенты дома. Девочки спят. Вот, пачка 500 франков. Ладно. Надувает две резиновые куклы.. 9:00 Выходят. Один без штанов, другой без пиджака. У утренней лужи, попили водички, умылись. Я. не пойму, вот говорят - француженки, они вроде страстные. А я её и так, и сяк, ну хоть бы пискнула. Эй, лох, я свою за грудь укусил. Так она свистнула и, в окно выпрыгнула.

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
Первый:
- У тебя глисты есть?
Второй:
- Нет.
Первый:
- Ну и прекрасно.
Анекдот добавлен: 06.12.2008 Жанр: Психи

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти.
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки.
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила.
Анекдот добавлен: 06.12.2008 Жанр: Психи

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка.
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились.
Анекдот добавлен: 06.12.2008 Жанр: Разное

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор.
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух.
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.
Анекдот добавлен: 06.12.2008 Жанр: Студенты

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм.
- Пошел нахуй.
- Сэр! Мы в России!
Анекдот добавлен: 06.12.2008 Жанр: Мат

Дочь отпрашивается у мамы.
Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель, там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!»
Дочь возвращается домой.
Мама: «Ну, рассказывай!»
Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!» =)))
Анекдот добавлен: 06.12.2008 Жанр: Блондинки

В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту:
- Щас выпью кофе, пойд и трахну стюардессу.
В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины.
Голос старого еврея сзади:
- Дочька, не спеши, он же еще кофе не выпил!
Анекдот добавлен: 06.12.2008 Жанр: Разное

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле.
- Алее. (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто.
М.Г.: - МУЖ.
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.
Анекдот добавлен: 06.12.2008 Жанр: Разное

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить.

А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное. мол, я со своей.
А лев ему говорит:

- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица.
Анекдот добавлен: 06.12.2008 Жанр: Животные

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо. Не спугни.
Анекдот добавлен: 06.12.2008 Жанр: Теща

На постоялый двор заезжают два ковбоя и говорят хозяину:
- Если не приготовишь нам две комнаты, два ящика рома и двух женщин, то тебя убьем, а дом твой подожгем.
Тот побежал другу жаловаться. Друг в ответ говорит:
- Комнаты у тебя есть, ром я тебе дам, а женщин сейчас в секс-шопе резиновых купим - авось не заметят.
Наутро ковбои уезжают. Один жалуется второму:
- Мне такая наглая баба попалась! Я ей ноги раздвигаю, а она опять сдвигает. Всю ночь промучался!
- Это еще что! У меня еще хуже. Я ее за грудь укусил, а она свистнула и улетела!
Анекдот добавлен: 06.12.2008 Жанр: Разное

Идет мужик по лесу. дождь херачит, ветер, ночь. он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит. вдруг машина поехала. мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла. мужик ваще офигел. тут деревня показалась, вот уже дома первые. тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь. первый: да вот, еду. второй ему: ну за*бись. я толкаю а он едет!
Анекдот добавлен: 17.11.2008 Жанр: Разное

знакомый прыгал с парашютом. на инструктаже рассказывали: “Ноги - вместе! Представьте: между коленками - сто евро, и между ступнями - сто евро. Ноги развели - отдали деньги доктору”.
Анекдот добавлен: 17.11.2008 Жанр: Разное

Читайте также: