Анекдот спи бля чмо бля
Обновлено: 26.12.2024
Папа расскажи сказку. Ну слушай: Жили, бля, были бля. Папа, а кто такие БЛЯ. Спи, бля, чмо бля.
Следующий анекдот
- Пап, а кто это?
- Гоблин
- Кто, блин?
- Ты, блин. А на боку у него сабля
- Что, бля?
- Спи, бля, чмо, бля. В руке - меч
- Hихуя себе!!
Следующий анекдот
Дедуля укладывает внучка спать:
- Деда, а что это у тебя на стене висит?
- Сабля.
- Шо бля?
- Спи бля!
продолжение
Дедуля укладывает внучка спать:
- Деда, а что это у тебя на стене висит?
- Сабля.
- Шо бля?
- Спи бля!
Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду.
В разгар веселья: - Дед, она (невеста) пьет!
Дед не реагирует.
Через некоторое время - танцы, разговоры, перекуры.
Бабка опять к деду: - Дед, она курит!
Дед не реагирует.
После застолья, как и положено брачная ночь.
Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает.
Через некоторое время бежит к деду со словами: - дед, а дед она в рот
берет.
Дед не выдержал и говорит: - пусть берет, может курить бросит!
Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете:
В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б%я"?
Значит, приходит молодая пара к гинекологу:
Муж - Доктор, у моей жены во влагалище Краб .
Врач - Сейчас глянем. ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ.
Муж - ВО..ВО, за кирпичем он и живет
Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: "Жена собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!" Жена хватает чемодан и спрашивает: "Куда мы едем? Во Францию или Италию?"
Муж: "Ты едешь на@уй к маме-насовсем"
Код да Винчи
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь.
Один мужик говорит своему непьющему другу:
- Пошли, Ваня, в бар сходим.
- Пошли, но я пить не буду!
Ну они и договорились. Пришли, значит, в бар, алкаш налил другу, а тот отказывается.
Тогда он говорит:
- Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жарко. И вдруг перед ним два ведра, в одном вино, в другом вода. Что он будет пить?
- Конечно, воду.
- Так не будь же ослом!
new80 vbmenu_register("postmenu_468954", true); - а к чему было "чмо бля"? я так и не понял. По подробнее пижалуста
Анекдот должен быть коротким и лёгким, как пиписька у бабочки.Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. а во-вторих, это только гипотенуза.
- Евровидение это конкурс песни или что-то другое?
- Конечно, что-то другое!
- Почему?
- Потому что после признания Димы Билана одним из самых привлекательных мужчин конкурса ведущим журналом Великобритании для геев, Россия заняла 2-е место.
В тюрьме:
- На завтрак была вода. На обед была вода. А на ужин будет чай!
- Ух ты! И с сахаром.
- Ага, еще скажи, что и с заваркой!
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
- Она - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.
- Да, - соглашается второй, - и все-таки один недостаток у неё есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда минет делает, чавкает громко.
- Ой, мама, я кажется, беременна.
- от дурёха! Где же была твоя голова?!
- Не помню. Кажется, под рулём.
Подсаживают новенького зэка в камеру.
- За что посадили?
-Да так. Вообщем стекло на работе разбил.
-А где работаеш ?
-Да так. Вообщем на подводной лодке.
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка тр№%?ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
Идет наркоман по улице с собачкой под рукой.
Дети ему в след кричат : Наркоман, наркоман .
А он им: Ееееееее, ребята! Успакойтесґ, не то собаку напущу!
Дети опятґ : Наркоман, наркоман .
Он: Еееее, Латрафан! Фас!
Латрафан: Кааааааф, каааааааф !
Заходит мужик в офис BeeLine и спрашивает:- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
-а можно тут у вас на МТС положить?
а ему отвечают:
-смотря что!
- Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка тр№%?ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. Тоже про животных:
Идут мама с маленькой дочкой по улице, видят 2 собаки тр@*@ются.
-Мама, а что эти собачки делают? - спрашивает дочка
Мама смущаясь:"ну, понимаешь, одна собачка напрягается, а вторая расслабляется.."
Дома маму все терзает вопрос, как отреагировала дочка на такое объяснение
-Доченька, а как ты поняла то, что я тебе сказала про собачек?
-Как как? Не*** расслабляться, а то вые*ут как ту псину Toyota Carina ST-190 new80 vbmenu_register("postmenu_468954", true); - а к чему было "чмо бля"? я так и не понял. По подробнее пижалуста ну анекдот просто так заканчиваеться
Шо бля?
- Спи бля, чмо бля!
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны.
Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная ***а.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство, это разрешение ***** на улице.
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
-Алё, это ресторан?
-Да, здравствуйте!
-Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
-Хорошо! Стулья заказывать будете?
Президенты всех стран перриодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание. "
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня. - всхлипывая отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёрок.
Встречаются двадруга:
- Как дела?- спрашивает первый.
- У меня сын курит, незнаю что делать.
- А ты заставь его сигареты есть.
Через некоторое время они встречаются сново:
- Ну что сын бросил курить?
- Бросил, он теперь сигареты ест.
Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.
На железнодорожном перекрестке в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был?
- Нет.
- Менты уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно, тогда, я лягу рядом с вами?
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами.
Привели корову
- мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю.
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок.
Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
- Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
- Что пополам? - спрашивает врач.
- Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ.
Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения.
- Так меня даже в этих троих не включили!
Сын обращается к отцу :
- Папа! Я решил жениться!
Отец :
- Хорошее дело сынок! Ну и как зовут твою избранницу?
Сын :
- Федя.
Отец :
- Да ты что, сынок? Это же пацан!
Сын:
- Папа! Он не пацан! Ему уже 28 лет.
- вы мне прописали свечки от геморроя, я уже три пачки извел, а эффекта никакого.
- да что выговорите, три пачки? да вы их едите что ли?
- нет б%я, наверное в ***у вставляю.
Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
- Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
- А зачем?
- Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь на много больше!
- А зачем?
- Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьёмы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я в принциппе и так лежу и ни чего не делаю!
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
З***ал он меня своими поцелуями!
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького.
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!
Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
Мужчина приходит к урологу.
Врач:
-Здравствуйте, какие проблемы?
-Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!
-Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!
Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента достоинство меньше мизинца.)
-Доктор, вы же обещали.
-Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?
-У меня опухло!
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно. Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю.
Мужчина: Да. Перебрал вчера. Сначала никак не вставал, а потом еле кончил.
Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез.
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.
В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну. гвозди на 120…
Старик пришел на прием к окулисту.
- Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор.
- О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
- Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.
Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!
Ссорятся муж с женой:
Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!
Муж: — Убью *******а!
Жена: — Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: — Отымею и убью!
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю. примерно такой. - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!
Чебурашка и орел сидят на крыше высокого дома
Орел:
- Ну что, Чебурашка, полетели?
Чебурашка:
- Подожди, уши отдохнут
Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил.
- Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.
-Как тебя завут?
-Анастасия.
-Какое длинное имя!Я не запомню.А короче нельзя?
-Ира.
Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша подымает руку.
М Ваша фамилия Конева.
У Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка какая у тебя фамилия
В это то что вы сосете каждый день
У А нука вон из класса.
В Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!
Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100.
Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал.
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
Следующий анекдот
Для начала маленький старый украинский анекдот.
Папа укладывает маленького мальчика спать. Мальчик:
- Папа, папа! А що таке шабля (укр. - что такое сабля?)?
- Шо, бля?
- Шабля!
- Спи, бля!
И, собственно, сама история! Сам не слышал, поэтому за что купил, за то
и продаю! Работала (а может и сейчас работает) на донецком филиале
"Расского радио" очень милая девушка с прекрасным голосом по имени Ольга
Шабля. Каждую вечернюю программу "Стол заказов" (песни по заявкам) она
начинала такими словами:
- Добрый вечер, дорогие друзья! Я, Ольга Шабля, говорю вам:
"Здравствуйте!" и желаю приятного вечера. и. т. д, и т. п.
Так вот, рассказывают, что в один из вечеров, по неизвестной никому
причине, Ольга начала передачу своим потрясающим милым, эротичным
голосом вот так:
- Добрый вечер, дорогие друзья! Я, Ольга, говорю вам:"Шабля. "
Все! Что было дальше - история умалчивает.
З. Ы. Оленька прости - ты прелесть. :)
Читайте также: