Анекдот спасибо не за что
Обновлено: 04.05.2024
Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем.
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди.
- Ну так вот же они, положила!
Сбербанк готовится к новой системе выплаты зарплаты в России в баллах
баллы за «Спасибо» вы сможете оплатить социально значимые товары, за «Большое Спасибо» можно будет покупать колбасу, а за «Огромное Спасибо» сможете взять даже в рубли.
«Больше, чем Спасибо» будут получать депутаты гос. думы и приравненные к ним.
— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа.
— Большое спасибо?
- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи.
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.
Мужик подходит к менту и спрашивает:
- Не подскажете, где здесь ресторан?
- Хм. Это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести.
- Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.
Когда не могу уснуть — считаю овец. Большое спасибо, Instagram.
добавлено: 4 года назад похожие- Мажьте хлеб маслом!
- Спасибо, я мажу.
- Да нет, вы не мажете, вы кусками кладете.
— Таак! Садитесь в кабину. поехали.
— Неет. спасибо.. я пешечком.
— Садитесь, сказал, в кабину. ехать надо.
— Спасибо-спасибо.. мне не далеко.
— Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.
Диалог в салоне самолета:
- Извините, вам гигиенический пакет нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!
Моей жене, когда она была маленькая, на вопрос "что такое икра" родители ответили - это рыбьи дети. С тех пор она никакую икру не ест. А я ем.
Дорогие тесть и тёща - большое вам спасибо!
В чем сходство между словом "спасибо" и патриотизмом? И то и другое на хлеб не намазать и в карман не положить.
добавлено: 3 года назад похожиеСпасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.
- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.
На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне большое удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.
Финансовое состояние: научился намазывать на хлеб "спасибо".
добавлено: 2 года назад похожиеТаксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать "спасибо" на хлеб.
добавлено: 4 года назад похожиеОбама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте. Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций. Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию. Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба. Самая сложная. Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу).
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!
- Официант, кофе холодный!
- Большое спасибо, что вы меня предупредили! Холодный кофе на 10 рублей дороже!
Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста."
Я: "Ой, большое спасибо!"
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок.
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
добавлено: 4 года назад похожиеВ фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем.
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьёзно?
- Серьёзно!
- Ну тогда пусть хоть кто- нибудь из них зальёт мне полный бак!
Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет".
добавлено: 2 года назад похожие- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.
- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.
- Спасибо, - смущенно улыбается он.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
— Спасибо
— Да не за что
— Понятно, что не за что, но я ж культурный!
Похожие анекдоты
Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.
В бане два мужика спорят, что такое презерватив: одежка или обувка. Спорили-спорили, потом обратились к попу за разъяснениями:— Батюшка, рассудите, что же такое презерватив: одежка или обувка.Батюшка:— Нет, сыны мои, это херомантия.
На фестивале по граффити участникам для автографа подсовывают не блокноты, а стенки небольших гаражей.
С форума: "Гитлер вот не курил. И Муссолини тоже. Все о карьере пеклись. А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни. "
Наконец была расшифрована запись последей минуты перед отключением марсохода "Спирит". На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стрершейся надписью СССР. И смазанный от скорости приблежения разводной ключ.
Следующий анекдот
пишет Зэк письмо на Родину - извини мама не могу этот год вскопать огород - выполняю особо важное задание правительства а сам к начальнику колонии на исповедь, мол когда арестовывали меня - в деле не хватило вещь-дока который находится по адресу такому-то
мама отвечает - не знаю по каким делам ты связан с правительством - а к нам в деревню понаехали солдаты и полиция - перекопали весь огород - наверно чего-то искали - сынок стыдно мне перед соседями
Зэк улыбнулся и пишет ответ - мама - чем смог - тем помог
- Поручик, как вы находите мою грудь?
- С трудом-с.
Я тоже худой -при наших стенах завтра опять ждать участкового
ответитьВообще-то, нужно сначала пролапать, чтобы убедиться, что лапать не за что, если конечно там даже визуально понятно, что не за что.
ответитьГрудь у меня маленькая, но надо уметь с ней обращаться. (М.Жванецкий)
ответитьПоручик, почему вы лапаете мою спину?
Грудь ищу.
Так она спереди.
Нет, там уже искал.
Следующий анекдот
— Спасибо. — Не за что. — Тогда не спасибо.
похожие
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь.
- Тогда - большое вам человеческое масло!
День рождения - это да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, хорошо, да, спасибо.
добавлено: 5 лет назад похожиеДень рождения – это да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, хорошо, да, спасибо.
добавлено: 6 лет назад похожиеДо конца лета осталось 10 недель, а мое лето еще не началось. Спасибо тебе, сессия. Спасибо тебе, практика. Спасибо тебе, учеба.
добавлено: 5 лет назад похожиеДо конца лета осталось 13 недель, а мое лето еще не началось. Спасибо тебе сессия. Спасибо тебе практика. Спасибо тебе учеба.
добавлено: 6 лет назад похожиеСпасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
добавлено: 3 года назад похожие- Передай, пожалуйста, соль… Спасибо! - Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем! - Какое? - Жрём!
добавлено: 3 года назад похожие- Я люблю тебя!
- Спасибо.
- Я ждал другого ответа..
- Большое спасибо?
Спасибо мне большое. Просто спасибо. Я так много для себя сделала
добавлено: 4 года назад похожиеПришел – спасибо, ушел – большое спасибо…
добавлено: 4 года назад похожиеПришел - спасибо, ушел - большое спасибо.
добавлено: 3 года назад похожиеПришел — спасибо, ушел — большое спасибо
добавлено: 2 года назад похожие— В прошлое тянет тогда, когда нет радости в настоящем — Ахренеть, серьезно? Ну спасибо, что разъяснил, а то я думаю, че за херня.
добавлено: 5 лет назад похожие— который час? — 12:46. — о, нет, я опоздал. — тогда 11:46. — спасибо.
добавлено: 4 года назад похожие- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме коньяка ничего нет?
добавлено: 6 лет назад похожие- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки ничего нет?
добавлено: 5 лет назад похожиеДиплом мой. Дипломчик. Дипломированный специалист я. Это я с дипломом. Мы сделали это. Спасибо, спасибо за поздравления. Диплом. Очень рад.
добавлено: 4 года назад похожие— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
— Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
— Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
— Вот за это и спасибо!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: