Анекдот спаси и сохрани
Обновлено: 17.05.2024
— А почему ты до сих пор не женат?
— Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани".
Следующий анекдот
Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому и холост.
3 года назадПохожие:
Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.
добавлено: 3 года назад похожиеПродам кольцо "спаси и сохрани". Или обменяю на рациональное мышление.
добавлено: 3 года назад похожиеЯ понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».
добавлено: 3 года назад похожиеСоседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла - сразу замуж вышла.
добавлено: 2 года назад похожие- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда.
- Ну, а я обычно холост.
Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.
добавлено: 3 года назад похожиеКольцо из сплоченных вокруг лидера уже сжалось с такой силой, что невольно начинает сжиматься кольцо у самого лидера.
добавлено: 1 год назад похожиеСпаси мышку, съешь кошку!
добавлено: 3 года назад похожиеСломай принтер - спаси дерево.
добавлено: 3 года назад похожие- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
- На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
- Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
(Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина!
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена:
- Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
— А я свою девушку на руках ношу!
— А моя не пьет!
Сегодня в маршрутке видел гринписовскую рекламу: "откажись от черной икры - спаси осетра". Не ел икру не разу в жизни. Похоже я заслуженный осетриный спасатель!
добавлено: 3 года назад похожиеЯ ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.
добавлено: 2 года назад похожиеЭкскурсия по средневековому замку, где в камере пыток представлены самые разнообразные приспособления и механизмы для издевательств над человеком. Туристы обращают внимание на самое обычное с виду кольцо и спрашивают у гида о назначении сего предмета.
- О, да! - отвечает им гид, - это инструмент для самой изощренной пытки, который массово используется и по сей день. Это Обручальное Кольцо.
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,
челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас
выйдет из ванны!
- Простите, вам не кажется, что теперь уже не модно носить такие висячие усы?
- А я их и не ношу, я донашиваю.
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
- Ну, как вы там живете в деревне?
- Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают.
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки. Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!
- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой.
Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
добавлено: 2 года назад похожиеНет, все-таки щедра наша природа! Вот иду сейчас по переулку, смотрю - цепь золотая лежит.
Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу на здоровье!
В "кармашке для прeзepвaтивoв" ношу затемнённое стёклышко, так как солнечные затмения — явление гораздо более частое.
добавлено: 5 лет назад похожиеУмиляют продавцы на рынке: "Купите куртку! Последняя коллекция! Очень прочная - я сама такую ЧЕТЫРЕ ГОДА НОШУ"
добавлено: 5 лет назад похожиеЖенщины: я надела эту кофту уже 3 раза. Нужна новая
Мужики: как некстати на свитере дырка. Всего 4 года ношу, не снимая. Лан, подверну рукав
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
-А почему ты до сих пор не женат? -Потому что ношу кольцо "Спаси и сохрани".
похожие
Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.
добавлено: 4 года назад похожиеФинансовое положение: до сих пор ношу ту рубашку, в которой родился.
добавлено: 5 лет назад похожиеЯ понимаю еще, в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».
добавлено: 3 года назад похожиеты до сих пор не нашел себя, потому что еще не искал на помойке.
добавлено: 4 года назад похожиеИ почему? Почему, спрашивается, сотрудники российского посольства в США до сих пор не угощают протестующих печеньками?
добавлено: 1 год назад похожиеЕдинственная причина, по которой я еще никого не убил, это потому, что я до сих пор не определился, с кого мне начать.
добавлено: 6 лет назад похожиеГоворят, мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что кот сказал, что так вкуснее.
добавлено: 6 лет назад похожие- Мы столько лет вместе, потому что когда она в первый раз меня разозлила, я просто начал считать про себя. - До десяти? - До сих пор.
добавлено: 3 года назад похожие— Почему проект до сих пор не готов? — Кот сам с собой не поиграется, знаете ли.
добавлено: 6 лет назад похожиеОкей, гугл, если мне никто не пишет, то почему я до сих пор не полковник?
добавлено: 5 лет назад похожиеДо сих пор не понимаю, зачем в тетрадках поля и почему за них нельзя выходить?!
добавлено: 6 лет назад похожие— Что делают женщины, у которых не задался брак? — Бесят знакомых вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?
добавлено: 3 года назад похожиеНе понимаю, почему до сих пор не изобрели наушники, в которых удобно лежать боком на подушке.
добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожиеЧеловечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня"
добавлено: 5 лет назад похожиеЧеловечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".
добавлено: 4 года назад похожиеПауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.
добавлено: 3 года назад похожиеГоворят, вакцину от склероза изобрели уже давно, но до сих пор почему-то не могут вспомнить, куда ее положили.
добавлено: 2 года назад похожие- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы? - А как они домой-то летать будут?
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой - встречу отметить.
Второй уточняет:
- Один живёшь?
- Да нет, с женой и тёщей.
- А они возмущаться не будут?
- Нет, всё нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.
Друг в ауте.
Через несколько минут появляется тёща:
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее.
Ну друг вообще в отпаде.
- Вась, как тебе это удалось?
- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.
- И что?
- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым. Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
Когда-то, почти 15 лет назад, получил я новую квартиру. (В те времена такое иногда случалось). Сделал, как водится, ремонт, покрыл лаком паркет. В обуви наступать жалко, разуваюсь.
И вот привожу свою кошку. Она около года жила на нашей старой квартире и, кстати, в туалет ходила на улицу.
Так вот. Надо мне отлучиться на пару дней. Выгонять её на улицу не хочется, всё-таки новое место, вдруг потеряется. И новый паркет жалко. Ставлю старый тазик (пустой, без песка), подзываю свою кошку и "человеческим" голосом объясняю, что это её новый туалет. Словами! Хотите, верьте, хотите, нет, но пока меня не было, она использовала его по назначению! И не однократно! Пачкала лапки, но всё равно залезала в него.
Вот и верь учёным, утверждающим, что животные не понимают человеческой речи.
- Хочешь кошку подарю?
- У меня аллергия.
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?
Читайте также: