Анекдот сказка 5 класс
Обновлено: 07.05.2024
- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.
Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается. Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село. картошку сажать!
Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?! !
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Нечего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
Девушка приходит к своей подруге домой и застает ее над разобранным компьютером:
- Не думала что ты интересуешься компьютерами?
- Да подслушала, как муж хвалился другу, что прячет здесь от меня заначку, в кошельке какого-то Пейкеша, так вот ищу.
— Чем тупее родители, тем умнее дети!
— Самим все приходится решать.
Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести.
В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает.
Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика).
В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а она что-то платить не спешит.
Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами:
— я не пойду,там мужик какой-то крутой,да и я особо не напрягался,
решайте кто из вас пойдет
грузчики спорили,спорили пока одному не надоело,говорит:
— ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали.
Те вдвоем остаются ждать.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация.Никто не возвращается.Мужик начинают волноваться.
Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь,за поручень держится,ели ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить:
тот бедняга,шепотом ели произнося отвечает:
— парни,пиз..ц,хозяйка такой мин@т делает,я ели спустился.
второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх.
Ситуация повторяется и с ним.
Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов.
Поднимается на пятый этаж звонит в дверь.
Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку
тот в растерянности:
— нууу, мы тут вааам мебель привозили.
— даа,вот понимаете, были два грузчика,а я водитель. нуу в общем раcсчитаться бы как-то.
— ну так бы сразу и сказали!
Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю.
У водителя отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил:
— ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому.
Блондинка, с видом удивления:
— мальчики!Вы что из меня полную дуру делаете?
Мне муж ясно сказал:
— Водителю сотню багсов,а грузчикам х%й сосать!
- Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея
Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
— Вбил?! . А куда мне теперь утюг включать?
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
— Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните — моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
— Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.
Взрослый сын спрашивает у отца:
— Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
— Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.
— Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.
Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал.
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
На Руси муж называл жену: "Душа моя", а жена мужа — "Свет очей моих".
И никакого зоопарка.
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
Следующий анекдот
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Полчаса рубил — никакой закономерности!
Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке «Красная шапочка».
Поцеловал Иван-Царевич лягушку. Обернулась лягушка красной девицей и обвинила Ивана в жестоком обращении с животными.
Ожившая кукла сводит с ума хозяина и заставляет его спуститься в подземелье… Смотрите на видео — «Приключения Буратино»!
— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба-яга.
— Ты же людей ешь.
А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка — волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса.
Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— Да вот, дорогая, думала, контактные линзы купила, а оказалось — от телескопа.
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хе, пятнадцатый за месяц!
«Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?» — спросили Винни Пуха.
«Я уверен, что у него замечательный вкус», — уклончиво ответил Винни Пух.
Для кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович!
Бабушка говорит внучке:
— Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
— Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
Сошлись с дочерью на том, что Баба-яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут приходит какой-то немытый Иван и давай хамить…
Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком, и они неплохо понимали друг друга.
Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-яга дала Ивану-царевичу.
— Красная Шапочка, я тебя съем! — сказал Серый Волк.
— Попробуй, — сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.
Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума…
— А костюм русалки сколько стоит?
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— В чём мораль сказки «Колобок»?
— Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
В детском садике после прочтения сказки «Красная Шапочка» воспитательница спрашивает пятилетнюю девочку: «Какую основную мысль хотел выразить автор в этой сказке?» На что девочка отвечает: «Жевать надо лучше!»
Папа Карло жалуется Джузеппе:
— Что-то Буратино совсем распустился.
— Как тебе Медуза Горгона?
— Так, на разок посмотреть.
У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.
В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с Д’Артаняном. Д’Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик на груди мелом. «Это ты что?» — спрашивает Илья Муромец.
«Это сюда я проткну тебя», — отвечает Д’Артаньян, размахивая шпагой. Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу: «Алеша, посыпь-ка его мелом».
На самом деле Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котенка или щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жевал колобка.
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи… А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
— Здравствуй, Зеленая Шапочка!
— Здравствуй, серый дальтоник!
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок и вместо колобка испекли кубик.
Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется — в сказку попала!
«Можно было, конечно, еще поболтать», — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — «но одна голова хорошо, а две лучше».
Карлсон — первая попытка применения дронов в педагогике.
У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.
— Бублик! — догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.
Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно.
И вдруг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей-Горыныч.
Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею и давай его рубать. Одну голову срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает:
— Ты что, Илюшенька?
— Ну так пей! Кто тебе не дает?!
— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок: всем недовольна и всё время жужжит.
Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: «Налево пойдешь — коня потеряешь, направо — голову». Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
— Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.
Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии…
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
Следующий анекдот
Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он
не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой.
Увидев квадратную форму для выпечки, Колобок понял, что на этот раз убежать не удастся.
Пока Кощей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.
Царевна-лягушка еле унесла ноги из Франции.
Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, потом чёрная мышка, за ней чёрная жучка, а затем чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
Чтобы не мёрзнуть, Буратино с годами научился обрастать на зиму мхом.
Тридцать лет и три года просидел Иванушка-дурачок на печи. Так и не догадался, что на ней можно было и полежать.
В старости Колобок спокойно гулял по лесу, понимая, что зубы ломать никому не захочется.
На берегу озера сидел Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Список использованной литературы:
Следующий анекдот
Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
— Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.
Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.
— Ни @уя я по пьяни начудил!
Шел Илья Муромец(ИМ) по чистому полю и увидел на развилке путевой камень. А там и написано:
"Направо пойдешь — коня потеряешь.
Налево пойдешь — сам погибнешь.
Идет, смотрит Змей Горыныч(ЗГ) сидит на берегу речки и рыбу ловит.
ЗГ (ыбирается на берег, весь в крови):
— Ну и кто ты после этого?
Впоймал рыбак золотую рыбку.А она ему и говорит:
— отпусти меня,а взамен я исполню любое твое желание.
— Ведь всегда было три желания?
— Это в сказке,а в жизни одно.
Тогда рыбак заказывает:
— Хочу Мерседес самой последней модели.
— Хорошо!Как ты предпочитаешь за наличку или по безналу?
— А как ты предпочитаешь на оливковом или подсолнечном?
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Гена, откуси ему ноги.
У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
— Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор.
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать.
однажды Карлсон застрялв форточке.так был изобретен первый кондиционер
Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом с двумя воздушными шариками.Когда они подошли к дереву, где были пчелы Винни-Пух стал рассуждать:
— Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из общества зеленых и не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик. Нет лучше я возьму зеленый шарик
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек. Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
— Если еще раз поймаю золотую рыбку — голову откручу паскуде! Да уж — загадал желание: ceкc с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке.
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он
к ней подлетает, говорит:
— Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись.
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
— Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку .
Пришлось есть так.
Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! . . — подумала Шапочка.
— Вот бл*дь! . . — подумал Колобок.
Шакал пришел ко льву и говорит:
Лев на это и ухом не повел. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.
Лев, зевнув, ответил:
— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую . Она его спрашивает:
Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.
Лев собрал всех зверей чтобы наказать провинившуюся мартышку, обрисовал ситуацию и говорит:
— Как наказывать будем?
Выскакивает Заяц: — Тр&&&&ть.
— А кто это сделает? Может ты, Зайчик? Или ты, Волк?
Все отказываются. Заставили медведя, который проспал все собрание.
Медведь хватает Мартышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес.
Мартышке спрашивает: — Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
— Видишь трассу, там дальнобойщики. Им все равно, кого тр&&&ть!
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
— Вот я самая красивая- самая офигенная!
— а я самая маленькая и самая прикольная!
— а я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит
туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
— БЛ. ДЬ. — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО.
Замучили мужика клопы дома. чем он их только не травил и дихлофосом и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
— Переворачиваешь дома всю мебель находишь самого жирного и большого клопа, он их главный! Ну и говоришь ему что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
— А ты попробуй! Ты тока когда они уходить буду не смейся.
Ну решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
— Мужики может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели
— Ну ладно. Народ собирайся. уходим!
Мужик наблюдает сцену к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. последние идут инвалиды. на костылях хромают. Ну мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
Читайте также: