Анекдот сидай сынку я и так бачу шо ты не москаль
Обновлено: 07.05.2024
Звонит тётка из Беларуси племяннику на Украину, волнуется:
- Что вы да как! Живы ли! Одни бандеровцы кругом!Скоро есть будет нечего!
Племянник долго слушал сетования, а когда надоело, говорит:
- Да, всё у нас нормально. Еда есть. Вот только что поймали бандеровца.
Значит завтра едем на шашлыки.
Тётка обиделась и бросила трубку. С тех пор не звонит.
Свидетельство о публикации №115121301289 Рецензии
Ответные анекдоты по теме "бандеровцы", просто вспомнилось пока Ваш читал: -
* * *
Бендеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!?
А ти прийiхав i шо ти менi сказав?
- Здравствуйте папа!?
В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо.
* * *
В львовский трамвай заходит старый бандеровец (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
- А хто скажэ скилькы годын?
Тишина. встает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
- Сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.
В чем то смешно, но не правдоподобно. Такие анекдоты могут сочиняться из небылиц.
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2021. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
Следующий анекдот
Львов. В автобус заходит Мужик с автоматом наперевес:
— А хто мены, шановны, скаже, скилки годин?
Гробовое молчание. Вдруг вскакивает негр:
— Дэв"ятнадцать годин, п"ятнадцать хвылын, дядьку.
— Сидай, сынку, я и так бачу, що ты не москаль.
Следующий анекдот
В троллейбус во Львове заходит такой "типичный" бендеровец и сумрачно глядя на пассажиров спрашивает — а кажите минэ, панове, скильки зараз годын?— 10 годын 15 хвилин!— вскакивает студент африканец — та ты сидай, хлопчик, и так бачу шо ты не москаль.
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
— Грузынский хор спает вам русский народный пэсня ""В лэс по ягодицу"".
Два старых джентльмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу:— Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит?— Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого?— А и верно.Ну, и вот он подошел к этому мужчине:— Простите, сэр, а вы не Папа?— Пшел на хрен отсюда!В шоке этот джентльмен возвращается к соседу и тот спрашивает его:— Ну, и что он тебе ответил?— Он послал меня на хрен.— Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем.
В связи со сложившейся эпидемиологической ситуацией на Украине,Президент Ющенко потребовал признать факт СВИНОМОРА. Россия опасается,что вина за СВИНОМОР может быть возложена на нее.
Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.— Лицо моя, а рубашка — нет.
В связи с эпидемией свиного гриппа в Украину уже завезена партиямарлевых повязок с вырезом под пятачок.
Следующий анекдот
— А шо, татку, файно? — уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхиваясь.
— Та ж файно, сынку, — отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, — а то б досталося нам от мамки за курей!
— А почему американцы были на Луне, а мы нет?!
— А кто вам такое сказал?
— Да я сам фотографию видел: «Американцы на Луне».
— А вы знаете, кто фотографировал?
В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
— А хто скажэ, скильки годын?
Тишина… Встает негр и говорит:
— Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
— Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.
Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.
Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:
— Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
— А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
— Что же ты вообще читал?!
— «Муму» читав, будешь багато гавкать — утоплю!
Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом — там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать…
— Та шо ты там ищешь. — всполошилась жена.
— Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
— Будет сало — будут дети.
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
— Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?
— Хай иде! — отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
— Грицко! У тебе бумаги нет?
— Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
— Дядьку, я вашу Галю того…
— Ну тогда женись!
— Та ни, я ее трактором переехал.
Трое хохлов идут по полю. Видят — на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
Потом отхлебывает из горлышка — и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
— Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Панас, нюхает:
— Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
— Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
— Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
— Помогите-е-е. — И начинает жадно пить из бутылки…
— Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?
— Та от собак ховаюсь.
— А чего морда в сметане?
— Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
— Не говори, бабуля, что чернобыльские, — никто не купит.
— Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
— Дети, идите яблок кушать!
— Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл.
— Может, угостишь? Дико есть охота.
— А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.
— Ну шо, може, сальца?
— Нет уж, спасибо огромное.
— Хм, так это ты пить хотел!
Встречаются два фермера.
— Ты уже клеймил свой скот?
— Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
— Эт-то-о что-о у ва-ас?
— Це сало, но вы его есть не будете.
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:
— Мыкола-а! Подь до мене!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:
Похожие анекдоты
Встретились три северянина., начали спорить у кого крепче мороз. Одинговорит— У нас мороз, поссать идешь потом струю в сторону ставиш. Второй— А у нас по трое срать ходят. Один срет, двое дерьмо пилой отпиливают.Третий— А у нас слово скажешь оно замерзает. Зато по весне такой галдеж втундре стоит.
— Что такое перпетум мобиле?— Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали .Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
Приходит палестинец в израильское посольство в Швейцарии и спрашивает:— Нет ли у вас для меня работы?Ему отвечают:— Конечно! У нас как раз недавно освободилось место консула! У вас будет собственный кабинет, две молоденькие секретарши, шикарный автомобиль с личным водителем, вас ждёт масса интересных поездок и перспективных знакомств с интересными людьми, высокая заработная плата и т. д. и т. п.Палестинец в недоумении:— Вы шутите?— Ну, вы же первый начали!
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают награбли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100%русских.
Читайте также: