Анекдот штирлиц стоял на своем
Обновлено: 04.11.2024
добавлено: 1 год назад похожие
Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера.
добавлено: 2 года назад похожиеШтирлиц заходит в кабинет к Мюллеру и видит, как он играет на баяне. Штирлиц удивленно спрашивает:
- Что это с вами, группенфюрер?
- Эх, Штирлиц, не один ты по России скучаешь.
Истина в вине, а в водке - горькая правда.
добавлено: 3 года назад похожиеШтирлиц налил связному стакан водки. Связной выпил и упал замертво. "Новичок", - подумал Штирлиц.
добавлено: 1 год назад похожиеШтирлиц шел с женой по улице. Вдруг раздался выстрел и жена, обливаясь кровью, упала. Штирлиц насторожился.
добавлено: 5 лет назад похожиеШтирлиц уже всем набил оскомину. Эта татуировка пользовалась популярностью в гестапо, а брал за работу Штирлиц недорого.
добавлено: 1 год назад похожие- А я что, я ничего, в мире так много зла, ядерное оружие, чума, настойка боярышника.
добавлено: 3 года назад похожиеШтирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, и из нее выглядывали красные трусы. И никто даже не догадывался, что Штирлиц так отмечает Первое Мая.
добавлено: 1 год назад похожиеШтирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.
добавлено: 2 года назад похожиеШтирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
Штирлиц увидел надписи на стене общественного туалета.
"Блог" - подумал Штирлиц.
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ.
Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.
добавлено: 2 года назад похожиеШтирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
— Встретимся завтра, уроддома.
Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял — урод дома.
- А что такое Мартини?
- Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!
- Ничего себе! Холодец?!
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
- Дорогой, ну и как ты здесь?
- Да почти как дома, еда невкусная и выйти тоже никуда нельзя!
Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
добавлено: 2 года назад похожиеШтирлиц шел ночью по лесу и увидел вдали два красных глаза. "Мюллер" - подумал Штирлиц. "Сам ты Мюллер!" - подумал волк.
добавлено: 3 года назад похожиеШтирлиц шел по площади. Его окружило гестапо. Штирлиц изобразил толпу. Гестапо расстреляло толпу. Среди убитых Штирлица не оказалось.
добавлено: 1 год назад похожие— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "
Штирлиц сидел за столом и читал секретные бумаги. В форточку дуло. Штирлиц встал и закрыл форточку. Дуло исчезло.
добавлено: 3 года назад похожиеПоздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,
— Штирлиц, вам наверное одному не спится?
— Отчего же! Спиться я могу и один! ! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.
Телефонный разговор:
- Ксению Валерьевну можно услышать?
- Она вышла на 5 минут.
- А как давно вышла?
- Минут 20 назад.
-Штирлиц, где вы научились так исправно молится перед едой и знать все тропари, псалмы и Заповеди? - спросил Мюллер.
-В Храме Успения Пресвятой Богородицы колхоза Путь к коммунизму, куда нас водила пионервожатая! - ответил Штирлиц.
И подумал - ой, дурак! Я же лишнее сболтнул!
В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете.
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
"Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:
- Фольксваген-Фольксваген!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Действующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 21 час назадЦерковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Следующий анекдот
Штирлицу объявили, чтобы в субботу присутствовал на субботнике в честь Фюрера. Штирлиц понял, что он провален и отнёс Мюллеру бумагу где честно сознался, что он русский шпион. Мюллер прочитал и вызвал Шелленберга:
- Вы почитайте, что только не выдумает Штирлиц, лишь бы не ходить на субботник.
2. Беспомощность. Все враги прекрасно осведомлены о Штирлице, но не могут с ним ничего сделать.
Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит.
— Кто это был, и что он тут делает? - недоуменно спрашивает Гитлер.
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил.
Мюллер проверяет своих сотрудников на проф-пригодность. Вызывает первого:
- Назовите любое двузначное число
- А может 52?
- Может быть.
Мюллер пишет у себя в журнале - ненадежен.
Вызывает следующего.
- Назовите любое двузначное число.
- А может быть 43?
Мюллер пишет - надежен, на провокации не поддается.
Вызывает третьего.
- Назовите любое двузначное число.
- Штирлиц, с вами просто невозможно работать!
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой буденновке с автоматом ППШ, и говорит:
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на . А Штирлиц живет на этаж выше!
3. Глуп сам Штирлиц. Либо попадает в глупые ситуации.
Штирлиц с женой гуляет по парку. Раздался выстрел. Жена вскрикнула и упала замертво. Штирлиц насторожился
- Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните? - Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили? - Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
"Волга-Волга", - хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:
На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.
Штирлиц шел по темному коридору и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся Штирлиц через два часа и никого вокруг не заметил.
"Померещилось. " - решил он.
- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил
- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня.
"Значит, связной уже здесь." - подумал Штирлиц
Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.
Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.
Радистка Кэт зашла в туалет и очень долго оттуда не выходила.
- Понос? - поинтересовался Штирлиц через дверь.
- По грудь! - ответила застрявшая Кэт, выбираясь из туалетной ямы.
Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Её уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.
4. Телепатические. Суть этого анекдота может быть в чём угодно, единственное что присутствует всегда, это телепатическая дуэль, что является уникальным свойством анекдотов про Штирлица.
5. Буквально. По неизвестно причине, шутки суть которых в буквальном понимании слов, "прилипли" к Штирлицу, в эту же категорию и шутки о многозначности некоторых слов или фраз.
Штирлиц ел картошку в мундире. Война окончилась и он не боялся его испачкать.
Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были глаза профессора Плейшнера.
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Не дошло, хотя он перечитал его еще раз.
Штирлиц с Мюллером стреляли по очереди. Очередь с криками разбегалась.
Штирлиц поставил шкаф на попа. Пастор Шлаг скончался.
Штирлиц зашел в кабинет и вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер кричал и отчаянно сопротивлялся.
Штирлиц вышел из воды и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
Штирлиц потерял передатчик и его весь вечер бил озноб. Озноб был радистом и без передатчика работать не мог.
Штирлиц встал спозаранку. Румынская разведчица облегченно вздохнула.
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. — Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? — Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
_________________
На данный момент, это всё что удалось найти.
Найдены возможные дубликаты
3 года назад В окно дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло. 3 года назад Штирлиц проснулся с жуткого перепоя в камере. Если зайдет фриц то я скажу, что я штандартенфюрер сс Штирлиц. Если зайдет красноармеец,скажу,что полковник Иссаев. Открывается дверь,заходит мент и говорит: Ну вы товарищ Тихонов вчера нажрались! раскрыть ветку 1 3 года назад Исссаев пишется с тремя с 3 года назадШтирлиц проснулся спозоранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позоранку и Занавеску румынские разведчицы.
Штирлиц шел по улице и увидел на подоконнике на втором этаже 64 утюга расставленных в шахматном порядке. У 17-ти утюгов были отломаны ручки “Явка провалена” догадался Штирлиц.
3 года назадШтирлиц шел по лесу, солнце, зеленая трава, голубые ели. Штирлиц подошел ближе, голубые еще и выпивали.
3 года назадШтирлиц напоил кошку бензином, кошка прошла немного и упала. “Наверное, бензин кончился” подумал Штирлиц.
3 года назадА что, годная попытка запостить кучу древних боянов, выдав это за исследование.)
2 года назадШтирлиц не оборачиваясь нёсся скачками к дороге. Качки тяжело дышали в спину, но никак не отставали.
P.S. Некромантия ради любимого анекдота)
3 года назадШтирлиц кормил голодающих детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.
3 года назадШтирлиц всю ночь топил буржуйку. К утру буржуйка утонула. А на следующее утро в берлинских газетах вышла статья о жестоком убийстве сотрудницы гестапо.
3 года назадПо анекдотам про Штирлица можно нарыть пару докторских. Но про связного ещё не читала.
3 года назадА как же книги?) "Похождения штандартенфюрера CC фон Штирлица"
3 года назадШтирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.
1 год назадШтирлиц выстрелил в Мюллера. Пуля отскочила. "Броневой" - подумал Штирлиц.
3 года назадШтирлиц бил в слепую. Слепая отбивалась как могла. А Могла был крепкий парень.
2 года назадШтирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки побежали с визгом. Визг бежал впереди и упал навзничь. Взничь был хорошим парнем.
2 года назадШтирлиц был парень крутой. А Крутая слабаков не жаловала.
3 года назадЗа окном шёл снег и рота красноармейцев.
3 года назадПадая с крыши, Штирлиц чудом зацепился за балкон 2-го этажа. На следующий день чудо распухло так, что мешало ходить.
3 года назад 2 года назадШтирлица Мюллер зверски пытал,
Нюхать портянки свои заставлял,
Но неизвестно было уродине,
Штирлицу нравились запахи Родины!
1 год назадШтирлиц знал наверняка, а Наверняк не знал Штирлица.
1 год назадШтирлиц и Навальный сели выпивать. Штирлиц выпил 3 литра водки. Лёха выпил 2 и впал в кому. "Новичок!", - подумал Штирлиц.
Освежим так сказать!
1 год назадПопавший на форум о фигурном катании, Штирлиц неделю не мог понять, что ТЩК, ЕМ, ТАТ, ТГД и ТШТ не шифровки!
2 года назадСвеча горела но света не давала. Свеча погасла и Света дала.
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 20 часов назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Растут трудовые династии!
Эмоции 16 часов назадТайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Шкаф ломает всю логистику
Следующий анекдот
Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера.
2 года назадПохожие:
В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете.
Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.
добавлено: 1 год назад похожиеТолько на третьи сутки спасателям МЧС удалось обнаружить и спасти заблудившихся на вилле Сергея Шойгу воров-домушников.
добавлено: 1 год назад похожиеЗакончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик.
Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру и видит, как он играет на баяне. Штирлиц удивленно спрашивает:
- Что это с вами, группенфюрер?
- Эх, Штирлиц, не один ты по России скучаешь.
Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.
добавлено: 3 года назад похожиеШтирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный.
добавлено: 1 год назад похожиеНовая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.
добавлено: 1 год назад похожиеШтирлиц пришел домой и устало положил на стол голову. Кэт закричал - это была голова Холтоффа.
добавлено: 3 года назад похожиеВот уже три года Штирлиц сидел за столиком и ждал официанта. Это была привычка, выработанная в нем официантом.
добавлено: 2 года назад похожиеТеща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой.
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: "Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.
На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.
добавлено: 1 год назад похожиеВ Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь".
добавлено: 3 года назад похожие- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!
Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?
И как это ЛДПР еще не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера "70 лет - возраст расцвета политика".
добавлено: 1 год назад похожиеНовая студия звукозаписи была отделана под фанеру.
добавлено: 3 года назад похожиеЕсли мужчина открывает дверь машины женщине, значит, это или новая машина, или новая женщина.
добавлено: 4 года назад похожиеУвидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.
добавлено: 1 год назад похожиеИ с тех пор у Деда Мазая на каждый день была новая заячья шапка.
добавлено: 3 года назад похожие- Если бы была такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
- Рубли.
Штирлиц налил связному стакан водки. Связной выпил и упал замертво. "Новичок", - подумал Штирлиц.
добавлено: 1 год назад похожиеШтирлиц шел с женой по улице. Вдруг раздался выстрел и жена, обливаясь кровью, упала. Штирлиц насторожился.
добавлено: 5 лет назад похожиеШтирлиц уже всем набил оскомину. Эта татуировка пользовалась популярностью в гестапо, а брал за работу Штирлиц недорого.
добавлено: 1 год назад похожиеОстанавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.
Штирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, и из нее выглядывали красные трусы. И никто даже не догадывался, что Штирлиц так отмечает Первое Мая.
добавлено: 1 год назад похожиеПарень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём Дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Изобретательный
Традиции
Игра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 19 часов назадТорг на авито
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожиеШтирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.
добавлено: 1 год назад похожиеШтирлиц вошел во вкус и больше уже не возвращался.
добавлено: 2 года назад похожиеПрава и свободы - довольно странный предмет: в конституции есть, а на практике - нет.
добавлено: 1 год назад похожие- Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке.
- То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус.
Посетитель официанту:
- Какой странный вкус у этого йогурта!
- Это не йогурт. Это майонез.
- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю.
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.
- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.
Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка Мюллера.
добавлено: 2 года назад похожиеШтирлиц заходит в кабинет к Мюллеру и видит, как он играет на баяне. Штирлиц удивленно спрашивает:
- Что это с вами, группенфюрер?
- Эх, Штирлиц, не один ты по России скучаешь.
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших! Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился!
- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус.
- И какой вкус попался тебе?
- Разочарование.
- А мне с коньячком.
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
Знакомая зожница спрашивает, какое на вкус темное пиво, но как можно объяснить какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?
добавлено: 3 года назад похожиеШтирлиц налил связному стакан водки. Связной выпил и упал замертво. "Новичок", - подумал Штирлиц.
добавлено: 1 год назад похожиеШтирлиц шел с женой по улице. Вдруг раздался выстрел и жена, обливаясь кровью, упала. Штирлиц насторожился.
добавлено: 5 лет назад похожиеШтирлиц уже всем набил оскомину. Эта татуировка пользовалась популярностью в гестапо, а брал за работу Штирлиц недорого.
добавлено: 1 год назад похожиеШтирлиц, выйдя из гестапо, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками.
- Опять нажрался! - сказал Штирлиц Мюллеру, и отогнал его от своей машины.
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, и из нее выглядывали красные трусы. И никто даже не догадывался, что Штирлиц так отмечает Первое Мая.
добавлено: 1 год назад похожиеШтирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.
добавлено: 2 года назад похожиеШтирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
Штирлиц увидел надписи на стене общественного туалета.
"Блог" - подумал Штирлиц.
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ.
Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
— Встретимся завтра, уроддома.
Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял — урод дома.
Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.
добавлено: 2 года назад похожиеШтирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?
- А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?
- Я слышал, призыв в армию - для многих довольно непростой момент жизни.
Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронесся мимо.
добавлено: 2 года назад похожие- Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя. ”. Странный ты какой-то.
- Почему странный? Пиранья - она и есть пиранья.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 22 часа назадРодители
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 22 часа назад
Читайте также: