Анекдот сережа 25 годиков
Обновлено: 22.11.2024
Зачем быть натуралом, чтобы потом всю жизнь страдать от того, что ты - натурал? Удивительно!
ответитьи бывают же такие тормоза, как яна.
ответитьНе знаю даже что о вас сказать. И вам в том числе не только о вас, но и об вашем плохом и очень плохом анкдоте. Вы не умеете писать и сочинять анекдоты. Вот у меня много ума. Сочиняю на 5, а пишу самостоятельные, проверочные и котрольные на 2 или в крайнем случае 3. Так что вам только -2.
Следующий анекдот
Иван Ключников
Нравится Показать список оценивших
Максим Лытенков
Нравится Показать список оценивших
Арина Стефанцова
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Артём Талий
Нравится Показать список оценивших
Эвелина Соколовская
Артём, мозги тоже пригодятся)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Эх. родители. в любом возрасте мы для них дети. Мама. как жаль что только с возрастом понимаешь что это единственные кто не оставит в любой ситуации
Короткие шутки про Сергея
Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах. Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой. Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину. Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции. Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул. Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял. Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю. Из-за того, что денег на костюм медведя у родителей не хватило, Сережа стоял под елкой в шерстяных носках и сосал руку.
Следующий анекдот
Сыну 25 лет отцу 45, сын ему хвастается прикинь пап я за ноч по 5 палок умудряюсь кинуть , отец , а я одну . Через пять лет сын отцу пап я 3 палки за ночь ,отец а я одну, ещё через 5 лет пап я 2 палки отец а одну проходит 5 лет сын отцу пап ни одной не могу отец да , а я одну!
Прикольные шутки про диалоги с Сережей
— Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
— Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.
Дорогая, я подарю тебе звезды, луну, солнце…
— Сереж, а че денег вообще нет? — Сережа, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова! – Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
– Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток. — Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
— Короче, что тебе купить? – Молчишь – в жопе торчишь
– Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме — Маша, пойдем в кафе?
— Поздно, Леша. Я уже Сережа. – Вас как зовут?
– Сергей.
– А по отчеству?
– Его даже моя мама не знает. — Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
— Я Сережа!
Следующий анекдот
Сергей решил подшутить над своим братом Колей и покрасил стул. Сергей заходит и с порога говорит:
— Серега, я…
— Да ты сядь сначала!
— Серега, я хотел тебе сказать…
— Сядь, не стесняйся!
Коля сел, а Сергей хихикает:
— Ну, теперь говори!
— Серега, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
Самые угарные анекдоты про Сергея
Темнота друг молодежи,в темноте не видно рожи:
— Я люблю тебя!
— Я тоже!
— Я хочу тебя!
— Я тоже!
— Как зовут тебя?
— Сережа!
— Ух,ты! Меня ведь тоже!
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри! – Мы очень талантливые ребята! Вот, например, Сергей у нас – амбидекстер!
– Кто?!
– Сергей! Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра — и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать… Приходит работник к директору и говорит:
— Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям…
— Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду. — Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли! — Папа, Сережа меня ударил.
— Ну, дай ему сдачи.
— Дал, еще до того. Продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела. — Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове. — Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи… – Серега, а чего ты хочешь по жизни?
– Я хочу нихрена не делать и получать кучу денег!
– Ок, первое у тебя уже получилось В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего. – Почему у Сереги прозвище “Валет”?
– Однажды в магазине его избили две дамы. Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Серёга такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо…
— Слушай, да он гений! — Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб. Дочка звонит маме: — Мама, привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась?
— Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже. — Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова? — Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
— Я Сергей, и я бухал.
— Достойно. Поаплодируйте, Сергею. Сергей по русски, он Сережа.
Он у французов будет Серж
Он у грузина Си и Рожа
Сэр Гей , английский, он вельможа. — Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
— Вообще—то, меня зовут Юра.
— Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так! — По-моему, Сергей неровно к тебе дышит, дочка.
— Сергей — астматик, мама. Она: — Сережа, я себе ноут купила.
Он: — Какой?
Она: — Красненький!
Он: — Проц, память, винт?
Она: — Сережа, он — красненький! Два грузина разговаривают.
— Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского, вот только имя я его забиваю: — Толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил — СЕРГЕЙ.
Читайте также: