Анекдот с больной головы на здоровую
Обновлено: 05.10.2024
Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
- Ну и что у меня, доктор?
- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ.
Ему сказали:
"Вали отседова."
В музее Дарвина
Молебен пел
Какой-то брюхатый дурила.
На вид оказался очень похож
На патриарха Кирилла.
Он пел:
"Богородица Дева,
Дарвина прогони"
В роли солиста.
Чем чувство оскорбил
Не одного атеиста.
Да ещё кадилом
Кадил обормот.
На задымление прибыл
Пожарный расчёт.
В полиции чаем
Попа напоили.
Объяснили,что Дарвина
И Бога нет.
И сказали:"Вали отседова
И попадье передай привет."
Внезапно стали приходить СМСки от товарищей с намеком на мою здоровую голову. Начал разбираться, оказывается мой маленький 2х летний киндер играясь с телефоном случайно сфоткал свою пипиську и сделал MMS рассылку по контактам :)
Услышав фразу "Чушь собачья!", собаки брезгливо морщатся и думают: - Вот
уж с больной головы на здоровую!
Это вам не трали-вали,
Это не тусовочка.
Кукурузу собирали
Димочка и Вовочка.
Знакомого xxx девушка посадила на "здоровую" диету, тот жалуется нашему общему другу yyy:
xxx: вот как ей обьяснить и не обидеть, что я от ее мюслей-йогуртов постоянно в туалет бегаю? Чтобы коротко, но не грубо.
yyy: Ммм. "мадемуазель, моя попа от ваших диет плачет коричнивыми слезами".
- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль,
тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
- Итак, больной, на что жалуемся?
- Доктор, почему сразу "больной"? Мне бы только получить справку о том,
что я не состою на учёте в психдиспансере.
- Ну уж нет! Ко мне в кабинет здоровые не заходят. Будем лечить: долго,
но эффективно.
1: я у себя из клавы вытащил здоровую металлическую скобу
1: она то и лежала под "Ж", "Э" и энтером
2: :D
1: какая сволочь.
2: её подкинул ваш админ)
2: развлекается наверное
1: я - наш админ!
Тили-тили (тили-тили),
Трали-вали (трали-вали).
И в рекламе напиздили,
И с кредитом наебали.
Парам-пам-пам,
Парам-пам-пам.
- Тэк-с, тэк-с, больной. Значит, будем принимать витамины: А, Б1, Б2,
Б6.
- Ранен!
- . Б12.
- Убит!
- Ну все мальчики, я пошла! Удачки всем.
- И тебе, епт.
- Вали, вали!
- Прощай. дружок.
.
- Ну все, телка ушла, теперь можно быть самими собой.
- Процитируй-ка мне Пастернака)
А: Вот почему-то я так ненавижу, когда в письме пишут "Уважаемая трали-вали!"
Г: Да, я тоже не люблю, когда меня "трали-вали" называют.
Хорошо, что у мужчины две головы, всегда есть возможность свалить с
больной головы - на здоровую.
Раньше дед говаривал, что гербу страны подходит поговорка "Одна голова
- хорошо, а две - лучше"! Теперь же, пожиная плоды реформ, склоняется к
другой: "С больной головы - на здоровую!"
Следующий анекдот
- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль,
тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
Следующий анекдот
— Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
— Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
Следующий анекдот
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова.
Читайте также: