Анекдот россия щедрая душа
Обновлено: 22.11.2024
Россия — это страна долгожителей. У всех жителей есть долги.
Живешь в сверхдержаве — сверхдержись! Если деньги из России выводят, значит тут они не умеют себя вести. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам… Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться.
Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин! — Чем занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране! В России две беды: ожидание и реальность. “Россия — щедрая душа” — данная акция не распространяется на территории Российской Федерации. — Какой процент ВВП в мире создают вместе Россия и Китай?
— Примерно 20%.
— А какая доля китайского ВВП в мире?
— Примерно 20%. Россия — это страна, где импортные овощи давят бульдозером, а своим даже разрешают голосовать! Там, где кончается асфальт, начинается Россия. Вот оно, гнилое влияние американской демократии!
В России стали появляться бомжи с тележками из супермаркетов… В России что может гореть — горит.
Что не может — тонет.
Что не тонет — руководит. — А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
— О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте. — Облигации, приватизации… Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году. Вот тогда заживем! Не освоив толком даже Тверскую область, Россия бодро взялась за освоение Арктики. – Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.
Следующий анекдот
Сын Арабского Шейха пишет письмо отцу из Берлина.
Дорогой, папа!
Берлин — прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне здесь очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Ferrari 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах. Твой сын, Нессер.
Мой дорогой любимый сын!
20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи и ты себе поезд. С любовью твой отец.
Еще немного анекдотов о России
В России ведь как, если на работе тебя не порят, то она уже считается хорошей и стабильной.
Воровство в России это не преступление и даже не грех, а национальная забава. В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается. Всю свою жизнь я имел дело с самой передовой электроникой, какая только имелась в стране — в советское время работал в оборонке, а сейчас — в магазине китайских игрушек. — Детка, я из города ангелов.
— Лос-Анджелес?
— Архангельск. Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лед повсюду. Пока до работы доберешься — считай, уже тренировку отпахал. Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно, сцуко, страшно – а каково захватчикам! – Столица России, 6 букв, первая “М”…
– Мордор. Россия – лучшая страна для жизни молодых и здоровых людей! А вот болеть, стариться и умирать в ней дорого и опасно…
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Владимир Кудрявцев
перейти к странице
Владимир Кудрявцев запись закреплена
Про нападение на Россию
Пентагон. Президент и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: “Когда лучше напасть?”
Французы отвечают: “Не знаем, но точно не зимой…” Тогда спрашивают у немцев: “Когда напасть?” Немцы говорят: “Не знаем, но точно не летом.”
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает – Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: “Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?”
Китайцы отвечают: “Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас “Силу Сибири” и “Турецкий поток” строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают – ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!”
Прессконференция. Путин общяется с журналистами. Последний вопрос. Встает один журналист и спрашивает:
– Владимир Владимирович, а что будет если США нападет на Россию? Путин подумал и отвечает:
– Делиться придется. Журналист:
– С Америкой нефтью и газом? Путин:
– Нет. Америке на 4 оккупационные зоны.
Анекдоты про Россию и Америку
— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже.
У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок! Американца спрашивают:
– А почему вы, американцы, не любите русских?
– С русскими сложно, у них много комплексов!
– А точнее сказать можете?
– Ракетных комплексов! – Власти отказались от идеи эвакуировать население города-миллионника и призывают людей забираться на крыши.
– Путин сошёл с ума.
– Это же в штате Техас, США…
– Гениальное решение. В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики. В Санкт—Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа! Американские туристы приехали в Россию летом и устроили поход в лес. В лесу они наткнулись на голодного медведя и кинулись в бегство. По пути они встретили отдыхающих русских, которые жарили шашлыки и пили водку. Американцы как ураган пронеслись по лагерю русских, снося мангал и палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросились за ними в погоню, догнали их и били до тех пор, пока последний американец не свалился на землю. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
– Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
– Какой именно?
– Ну, тот, в меховой шубе… На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
Следующий анекдот
Александр Денисов
Про санкции против России
– Запад своими санкциями решил уничтожить Россию…
– Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами…
Читайте также: