Анекдот решила сделать салат с ананасами и курицей

Обновлено: 26.12.2024

Нарежьте курицу и ананас средними кубиками. Натрите сыр на мелкой тёрке. Выложите салат слоями в таком порядке: половина сыра, половина курицы, ананас, оставшаяся курица и сыр.

Каждый слой слегка смазывайте майонезом. Курицу посолите.

Уберите салат в холодильник на 1–2 часа, чтобы он пропитался.

Приготовьте 🍗

5 вкусных салатов с курицей

4. Салат с ананасом, креветками, пекинской капустой и гранатом

Кадр: @Вкусный и простой рецепт от 1000menu / YouTube

Ингредиенты

300 г мелких очищенных креветок;
1 чайная ложка соли;
1 небольшой кочан пекинской капусты;
300 г консервированного или свежего ананаса;
100 г зёрен граната;
3 столовые ложки сметаны;
1 столовая ложка оливкового масла;
1 чайная ложка лимонного сока;
1–2 чайные ложки зернистой горчицы.

Приготовление

Сварите креветки в подсоленной воде и остудите. Нарежьте капусту крупными кусочками, а ананас — средними. Добавьте к ним креветки и гранат.

Смешайте сметану, оливковое масло, лимонный сок и горчицу. Заправьте салат получившейся смесью и уберите в холодильник на 10–15 минут.

Поэкспериментируйте 😋

15 необычных овощных салатов

8. Салат с ананасом, ветчиной, корейской морковью, сыром и кукурузой

Фото: Ahanov Michael / Shutterstock

Ингредиенты

200 г ветчины;
200 г консервированного или свежего ананаса;
200 г твёрдого сыра;
200 г консервированной кукурузы;
200 г корейской моркови;
несколько столовых ложек майонеза.

Приготовление

Нарежьте ветчину длинными брусочками, а ананас — крупными кусочками. Натрите сыр на мелкой или средней тёрке. Добавьте кукурузу, морковь и майонез и тщательно перемешайте.

Приготовьте 😋

15 интересных салатов из моркови

Следующий анекдот

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, все равно ее уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу. Вылить? Жалко. Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике — все равно потом выброшу. Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый. Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?! Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда? Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закатывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет. Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свеклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свеклу, картошку, творог, сметану, зубную щетку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов. Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли еще что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую. Думаю: "Вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок! ".

02.02.2017

Поделись анекдотом с друзьями!

История давняя, случилась со мной в юности, но (в силу пережитого) в памяти моей красок не утратила…
Пригласила меня однажды к себе в гости девушка, отвела в свою комнату, познакомила с обстановкой. Гордо показала банку со здоровенным хомяком по имени Степаныч и отправилась приготовить чаю с печенюшками, наказав: «Ж-ждать!».
Я, как парень вполне общительный, заскучал, и поболтав чуток с грызуном решил погладить зверюшку.
Протиснуть ладонь в банку было легко. Однако, коснувшись ушей Степаныча, я мгновенно осознал, что банка была 10-ти литровой не просто так. Матёрая, лютая тварь Стапаныч защищал свою территорию отчаянно и безапелляционно. Рык его в банке был леденящим настолько, что пальцы мои сжались в кулак раньше, чем я осознал хоть что-нибудь. Зверюга прыгал, бесновался и не дотягивался до моих пальцев всего ничего. Резцы его рассекали воздух… Ужас.
И тут я ПОНЯЛ, что вынуть из банки кулак я не могу. И что похож я на макаку, которая (по причинам, для неё вполне веским) не могла вынуть кулак с едой из ящика и потому её поймали индусы.
Распрямить пальцы и быть посрамлённым в битве за территорию банки? Ничего не делать и ждать «индуса с печеньками». Кошмар.
Трезво поразмыслив, я понял, что защищать Она будет слабого. Не факт, что я не узнаю ещё одно пушистое и трепетное создание с другой стороны…Поэтому решать ситуацию в свою пользу мне надо было решать быстро.
Степаныч почти не страдал… Потому что я вспомнил … физику. Я начал крутить банку над головой, затем начал крутиться сам. Это позволило мне спокойно взять банку второй рукой и спокойно распрямив пальцы, вынуть первую. Мирный питомец в это время был прижат к донышку банки, думал о перегрузках, центростремительном ускорении и моей учительнице по физике.

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы.

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы.

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи.
Лошадь: - Что нибyдь не так?
Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса. (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy. Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! . .
Лошадь: - А где нyжно pаботать?
Диpектоp: - В циpке.
Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?

Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
— Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
— Купила бы новую. Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж:
— Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
— Сволочь. Теперь все равно куплю новую щетку!

Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и , как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого. прохладного и жидкого. :)
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :)
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 — температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 — без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете. ) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе — футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О. ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест. ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое. :)))

Интересное наблюдение:
Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном".

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи
за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку,
принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат
зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия
тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал,
может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем
туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение
еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую
смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей
кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна
близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань
рваные деньги сюда пихать, задолбал!

Нашла я как то на улице возле дома дешевую кометичку. В ней ключи и старенький слайдер. И решила вернуть хозяину. Открыла справочник, и позвонила по первому номеру, записанному как -засранка, ну, мало ли. Долго трубку не брали. Потом сонный женский голос ответил. Так и так мол говорю. Нашла телефон, хочу вернуть, не знаю кому. Оказалось в Комсомольск на Амуре попала. Телефон дочери. У них глубокая ночь. Звоню по другому номеру Херока записан. Слышу - Ну что, нашла, мо@да? Я опять объясняю что это не мо@да нашла телефон, а я, и хочу вернуть.- Извините, простите, говорит. А где Галина Васильевна может забрать свой телефон, а то она уже все ноги сбила, бегает ищет.
В итоге оказались две интеллигентнейшие бабульки, живущие в соседнем доме. Вот так вот и общаются меж собой тихие скромные подружки, божьи одуванчики.

Свежие анекдоты

3. Салат с ананасом, мясом, маринованными огурцами и сухариками

Фото: Sea Wave / Shutterstock

Ингредиенты

400 г отварной свинины или говядины;
2 маринованных огурца;
250 г консервированного или свежего ананаса;
зелёный лук — по вкусу;
соль — по вкусу;
молотый чёрный перец — по вкусу;
несколько столовых ложек майонеза;
50 г сухариков с мясным вкусом.

Приготовление

Нарежьте мясо огурцы и ананас кусочками. Порубите лук. Добавьте соль, перец и майонез и перемешайте. Прямо перед подачей посыпьте салат сухариками.

Сделайте 🍖

10 салатов для тех, кто любит мясо

Следующий анекдот

Знаю я один простенький салат с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась-никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукты-остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут ананасовый или апельсиновый. Замутила кексик, в него почему-то из яиц нужен только желток. Белки остались. Выбросить жалко, хранить-всё равно в конце концов выброшу.

Подумала-можно сделать безе. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натёрла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто.

Соус отличный получился для салата. В салат нарезала пол-луковицы. В доме только большие луковицы! Что делать с оставшейся половиной?.

Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она ведь без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлась капуста. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки(тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай.

По дороге из магазина заехала в банк-вложила чек, потом рядом с фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.

Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила осталось ли что-то. Обессиленная села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот сок.

2. Салат с ананасом, сыром и чесноком

Кадр: @Вкусный и простой рецепт от 1000menu / YouTube

Ингредиенты

400 г консервированного или свежего ананаса + несколько колец для украшения;
250 г твёрдого сыра;
1–2 зубчика чеснока;
молотый чёрный перец — по вкусу;
1–2 столовые ложки майонеза;
несколько оливок — по желанию;
любая зелень — по желанию.

Приготовление

Нарежьте ананас небольшими кубиками, натрите сыр на средней тёрке и измельчите чеснок. Добавьте к ингредиентам перец и майонез и перемешайте. По желанию украсьте салат кольцами ананаса, оливками и зеленью.

Разнообразьте меню 😍

10 оригинальных рецептов канапе

7. Слоёный салат с ананасом, курицей, сыром, яйцами и грецкими орехами

Фото: Elena Hramova / Shutterstock

Ингредиенты

2 варёных яйца;
150 г варёного куриного филе;
150 г консервированного или свежего ананаса;
50 г твёрдого сыра;
80 г грецких орехов;
несколько столовых ложек майонеза;
соль — по вкусу.

Приготовление

Нарежьте яйца, курицу и ананас небольшими кубиками. Натрите сыр на средней тёрке. Подсушите орехи на сухой сковороде и порубите ножом.

Выложите салат в таком порядке: курица, ананасы, яйца и сыр. Каждый слой смазывайте майонезом. Курицу посолите.

Посыпьте салат орехами и уберите в холодильник на 1–2 часа.

Возьмите на заметку 🥚

10 яичных салатов, которые выручат в любой ситуации

9. Салат с ананасом, крабовыми палочками, яйцами и сыром

Фото: Chudovska / Shutterstock

Ингредиенты

350 г крабовых палочек;
250 г консервированного или свежего ананаса;
3 варёных яйца;
250 г твёрдого сыра;
3–4 зубчика чеснока;
соль — по вкусу;
молотый чёрный перец — по вкусу;
несколько столовых ложек майонеза;
несколько веточек петрушки — опционально;
горсть маслин — опционально.

Приготовление

Нарежьте крабовые палочки и ананас небольшими кубиками. Натрите яйца и сыр на крупной тёрке. Добавьте измельчённый чеснок, соль, перец и майонез. При желании положите петрушку и нарезанные маслины. Перемешайте салат и поставьте в холодильник на час.

Сделайте 🦀

10 действительно вкусных салатов с крабовыми палочками

6. Салат с ананасом, грибами, курицей и маринованным луком

Ингредиенты

2 луковицы;
½ столовой ложки уксуса 9%;
½ чайной ложки соли;
½ чайной ложки сахара;
300 г отварного куриного филе;
150 г консервированного или свежего ананаса;
150 г маринованных шампиньонов;
несколько столовых ложек майонеза.

Приготовление

Нарежьте лук тонкими полукольцами, обдайте кипятком и слейте воду. Добавьте к луку уксус, соль и сахар и перемешайте. Оставьте мариноваться, пока подготавливаете остальные ингредиенты.

Нарежьте курицу и ананас средними кубиками. Шампиньоны разделите пополам или на четвертинки. Добавьте лук, отжав его от маринада, и майонез, перемешайте и уберите в холодильник на полчаса.

Добавьте в избранное ☺️

Киш с курицей и грибами: настоящий французский рецепт

10. Салат с ананасом, сельдереем, яблоком, сыром и болгарским перцем

Кадр: @Лиса / YouTube

Ингредиенты

несколько черешков сельдерея;
1–2 зелёных яблока;
100–150 г твёрдого сыра;
1 красный болгарский перец;
250 г консервированного или свежего ананаса;
несколько веточек петрушки или листьев шпината;
несколько столовых ложек майонеза;
соль — по вкусу.

Приготовление

Нарежьте сельдерей, очищенные яблоки, сыр, перец и ананас средними кусочками. Добавьте крупно нарезанную зелень, майонез и соль и перемешайте.

5. Салат с ананасом, копчёной курицей, кукурузой и огурцом

Фото: Sea Wave / Shutterstock

Ингредиенты

200 г копчёного куриного филе;
200 г консервированного или свежего ананаса;
1–2 огурца;
150 г консервированной кукурузы;
4–5 столовых ложек сметаны;
½ чайной ложки горчицы;
соль — по вкусу;
молотый чёрный перец — по вкусу.

Приготовление

Нарежьте курицу и ананас одинаковыми кубиками, а огурец — брусочками. Добавьте к ним кукурузу. Соедините сметану, горчицу, соль и перец. Заправьте салат получившейся смесью и подсолите.

Попробуйте 🌽

10 лучших салатов с кукурузой

Следующий анекдот

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы . Только большие луковицы в доме!

Оставшуюся половину — что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин.

В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то . Села на диван, включила телевизор.

Читайте также: