Анекдот прыщик не прыщик бородавка
Обновлено: 06.05.2024
У меня после кормление как у той лягушки из анекдота… Когда откормила старшего (1,9 года. ) так тити вернулись,, даже стали полной двушечкой (были не полная). Младшего кормила год, отлучала по чуть-чуть. молоко уходила две недели.
ну короче, что осталось грудью назвать не получается. смотреть не на что (((
Куда пропала грудь и когда вернется? может у кого было и она вернулась? )))
Следующий анекдот
Нет, это я не о том, что у меня на носу или в другом месте выскочил прищик.
Помните, анекдот, как женщина пришла к доктору на осмотр, а он ей: "Прыщик, не прыщик, бородавка, не бородавка, а это же грудь".
Честно, я никогда не считала проблемой свою небольшую грудь, но вот купила себе красивое платье с вырезом, и поняла, что было бы тут красиво с большой грудью. Ну конечно не 6 размера, а 3 как раз бы в тему.
Что то заинтересовало меня как к этому мужчины относятся и нашла курезный случай, вот он, желаю посмеятся.
У моей жены - маленькая грудь.
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+
И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать. А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б. Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+"
Читайте также: