Анекдот про зоофила педофила
Обновлено: 02.05.2024
О чем постоянно думает некрофильный зоофил?
— Где собака зарыта.
Похожие анекдоты
— Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?— А ты попробуй бить грузчиков.
— Неделю назад вы починили эти часы и сказали, что они меня переживут, но часы остановились через два дня!— Знаете, вы в тот раз так плохо выглядели.
— Простите, а вы в Масяне не снимались.
Звонок в дверь. — Шнайдер? Вам телеграмма. — С песней?— Нет, мы никогда не поём телеграммы!— Ну, пожалуйста — я всегда мечтал о телеграмме с песней.— Нет, у нас незыблемое правило. — Я пожилой человек, я прошу вас! У меня сегодня день рождения. — Ну, ладно. Нарру birthdау tо уоu, Нарру birthdау tо уоu. Ваша сестра умерла.
Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.— Если у вас в работе встретятся трудности, — раскройте конверты и прочтите директивы в них.Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка:"Свали все на предшественника".Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью:"Проведи реорганизацию".Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал:"Напиши три записки и запечатай их в конверты".
Следующий анекдот
Посадили в одну камеру пидораса и зоофил а. Сидят они, молчат-молчат, скучают.
Через некоторое время зоофил начинает мечтательно ныть: "эх, мне бы сюда сейчас
козочку, молоденькую такую, свеженькую, беленькую, с розовой мордочкой, сереньким
хвостиком. я бы ее. с таким удовольствием. " Пидорас жалобно из угла:
" Бе-е-е-е-е-е. "
- Если я корова, то ты зоофил ! Еще задолго до перестройки в Париж на конгресс пчеловодов прибыл один
зоотехник из колхоза-миллионера. Понятно - в составе делегации.
Ну там то-да се, и в какой-то момент поотстал от группы
соотечественников, заплутал и идет, вывески на зданиях пытается прочесть…
Вдруг видит что-то родное: «Zoo…». По виду вроде как зоомагазин.
Ну кое-как прочел. Что-то вроде « Зоофил » получилось. И что это такое,
в советское время не каждый профессор знал, не то что зоотехник.
Заходит. К нему клерк бросается: что, дескать, угодно?
Тот: «Не понимаю».
- О, вы иностранец! Откуда будете: Польша, Чехия?
- СССР, Россия!
- О, вы первый клиент из Советской России. Что вам угодно: кролики,
курочки, козочки? Все девственницы.
- Не-е-е, это не мой профиль.
- Пожалуйста, у нас есть питончик, отличный минетик заполучите
и совсем дешево как русскому гостю.
- Не-е-е, не мой профиль.
- Ну вот здесь львица, девственница. Один шейх заказал, но до сих
пор не заберет.
- Не-е-е, не мой профиль.
- Так что же ваш профиль?
- Пчелы.
- О-о-о, да вы гурман. Недавно в Москве была обнаружена большая банда зоофил ов. Для их поимки
были использованы специально обученные овчарки. С волками жить - зоофил ом быть! - Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал,
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил . Программист отличается от пользователя, как зоолог от зоофил а. Московской милицией была задержана группа зоофил ов. При задержании
использовались специально обученные собаки. - Чем больше девушек-недотрог и лесбиянок, тем больше геев, зоофил ов и насильников.
- Получается, что бляди и проститутки лечат общество?
Толковый словарь квартирно-агентского языка
Евроремонт - был 20 лет назад
Просто ремонт - квартира убита в ноль
Косметический ремонт - убита бандой маньяков- зоофил ов
Требуется ремонт - требуется комбинезон химзащиты и огнемет
- В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
- Это как это?
- Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
- То есть?
- Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты -
Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофил ы - в Африку.
Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
- Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
- Как кто? Такие же как мы - мазохисты.
выхухоль?"
Это очень интересное и широко представленное в нашей фауне животное.
Подвиды его весьма разнообразны - это и любопытная, постоянная
удивленная нихухоль, и равнодушная ко всему нахухоль, и грустная
оххухоль, и веселая хихихухоль, и прикидывающаяся при опасности мертвой
прахухоль, и пугающая своей уродливостью врагов страхухоль, и доверчивая
лоххухоль, и осторожная анахухоль. Редким кавказским эндемиком является
ваххухоль, в последнее время успешно акклиматизированная в Москве.
Маххухоль замечательна своей способностью двигаться быстрее звука, а
существование такого животного, как краххухоль, встреча с которой,
согласно народной примете, предвещает неуспех предприятия, до сих пор не
доказано - все посланные на ее поиски экспедиции потерпели неудачу.
Наиболее распространены в наших краях бляхухоль и мухухоль, весьма
привязанные к человеку и соповождающие его на работе и отдыхе. Не
следует путать эти подвиды с ведущей преимущественно ночной образ жизни
шлюхухолью и особенно с разновидностью последней - сосихухолью, с ее
утонченным механизмом питания. Выхухоль редкое животное и нуждается в
охране. Ведь уже была совершенно беспричинно истреблена низахухоль,
резко сократилась популяция ранее изобиловавшей у нас дохухоли, не
выдерживает загрязнения окружающей среды ясенхухоль.
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его
ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе
капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают
работать на счетах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по
телеграфу
Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они
жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпения
Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов
камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский
спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зелеными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не
переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофил ы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж. пу наждачной
бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будки
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков
простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос
поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водитель
Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х. й их знает, сестры это
или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в
лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные
центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за
пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа
за стеной
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на
корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира
как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит
автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в
Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются
турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи. дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на
их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е. ала в рот
приезжать
Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на
защиту.
Следующий анекдот
Сидят четверо — педофил, некрофил, зоофил и экстремал. Зоофил:
— Сейчас бы кота.
Педофил:
— Или хотя бы котенка.
Некрофил:
— Дохлого!
Экстремал (почесав в затылке):
— МЯУ!
Похожие анекдоты
Воскресная школа. Лекция по половому воспитанию.Всё слушают тут Вовочка (В) скакивает с вопросом:-Батюшка (Б), скажите, на что похож женский половой орган перед половым актом.Б— В.,ты видел когда-нибудь прекрасный бутон нераспустившейся розы.Это также прекрасно и красиво.В— Б., а на что похож женский половой орган во время полового акта.Б.,— На распускающийся бутон розы.В.,— Да, а на что же он похож после полового актаБ.,(раздраженно)— ВОВОЧКА, ты когда-нибудь видел морду бульдога объевшивогося манной кашей.
— Ольга Петровна! У меня завтра свидание, а на брюках пятна. Что делать?— Снимай штаны, когда дрочишь.
Девушка звонит парню:— У меня сегодня родителей не будет.— Ну и что?— Ну приезжай ко мне.— Ну и что?— Ну прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим.— Ну и что?— Тр@хнешь ты меня, тр@хнешь!— Намек понял выезжаю!
На собрании.— А вы, товарищ, за что?— Я. ? Я за экономию хозяйства. Но не за такую экономию, чтобы быловидно "хозяйство".
— А вы знали, что на презервативах есть серийные номера?— Нет?!— Это значит, что вы их не разматывали достаточно далеко!
Следующий анекдот
Место для рекламы
Сидят в тюряге зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил: Ща бы сюда кошару такого толстого, мля, что бы я с ним сделал!
Педофил: лучше тогда котёночка маленького беленького, я бы тоже оторвался.
Некрофил: ага, и мертвенького заодно, для меня, я б его ваще порвал!
Экстремал ( после короткого раздумья): Мяу!
Читайте также: