Анекдот про знак 40
Обновлено: 08.05.2024
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- Вы что, не видели на дороге знак 40?
- Видел.
- Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?
Похожие:
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал.
Гаишник тормозит машину:
— Вы знак "40" видели?
— Видел.
— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
Жена спрашивает у мужа:
-Ты видел мятые 10 рублей?
-Да
-А 100 рублей?
-Да
-А миллион?
-Нет
-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
— С Вас 100 рублей
— За что ? я не нарушал.
— Читай, что здесь написано
— Д П С
— Правильно, "Дай Постовому Сотню"
— Не дам.
— Тогда составляем протокол на 200 рублей.
— Почему это на 200?
— Читай наоборот
— С П Д.
— Скупой Платит Дважды.
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался.
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!
Гаишник останавливает нарушителя:
— Ты что, красный свет не видел?
— Да нет, я вас не видел!
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок.
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гаишник:
- Куда едете?
- Не знаю, но боюсь, что уже опоздал, ведь все едут обратно.
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у Вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник, делая руками неприличный жест:
- Ну, тогда счастливой дороги! . .
Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает:
- Багажник откройте. Это что ещё такое.
- Труп.
- Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения. »
Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил .
— А я здесь при чем . Я проголосовал, она остановилась .
Мужик рассказывает приятелям:
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел он, что за рулём тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что, гаишник?
- Да нет, у меня в машине стёкла зеркальные.
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы — они отсутствуют. Спpашивает:
— Оpужие есть?
— Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
— А наpкотики есть?
— Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте.
Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
— Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде.
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
— А эта штука только записывает или еще и на видео снимает.
— Только записывает!
— Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути.
Гаишник останавливает нарушившую машину.
Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа.
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
Консервы кошачьи для котят 100 грамм — 100 рублей; питание детское, консервы 100 грамм — 50 рублей. Как это так получается? Кто лох?
добавлено: 3 года назад похожиеГаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
— А я что — в две стороны еду? . .
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду.
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник
останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо-нибудь?!
Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?
Блондинка проезжает на красный свет. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
- Вы что, не слышали, как я вам свистел?
- Слышала, но я уже замужем!
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции. "
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- Вы что, не видели на дороге знак 40?
- Видел.
- Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал.
Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез.
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка:
— Боже, я беременна.
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался.
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
Жена спрашивает у мужа:
-Ты видел мятые 10 рублей?
-Да
-А 100 рублей?
-Да
-А миллион?
-Нет
-Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло:
— Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
- Дорогая, дай 500 рублей?
- Что?
- Четыреста!
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, бери!
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: - Вы проехали на красный свет.
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей. )
ПОСТОВОЙ: - И с превышением скорости.
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: - И в нетрезвом виде.
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: - И на угнанном автомобиле.
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): - И в нетрезвом виде.
- Мама, а папа сегодня с какой-то тётенькой разговаривал.
- И о чём они говорили.
- сто рублей, мама, сто рублей.
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: — В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: — Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? — Мы только что свернули с трассы номер 210.
добавлено: 3 года назад похожиеГаишник останавливает нарушившую машину.
Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
Гаишник останавливает нарушителя:
— Ты что, красный свет не видел?
— Да нет, я вас не видел!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик. ГАИшник спрашивает у водителя легковой:
— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?
— Думал что проскочу.
У водилы грузовика:
— А вы о чем думали когда ехали на желтый?
— А фиг он проскочит.
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
— С Вас 100 рублей
— За что ? я не нарушал.
— Читай, что здесь написано
— Д П С
— Правильно, "Дай Постовому Сотню"
— Не дам.
— Тогда составляем протокол на 200 рублей.
— Почему это на 200?
— Читай наоборот
— С П Д.
— Скупой Платит Дважды.
Автоинспектор, усталый в конце рабочего дня тормозит машину:
- Так, предъявите ваши деньги, пожалуйста.
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь.
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась. НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Войти
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяАвторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяЛадно, бери знак "40" и ставь, где хочешь! (с)
C детства помню анекдот:
Гаишник приходит к капитану:
- Товарищ капитан! У меня родился сын!
- Поздравляю! Выпишем тебе премию в 40 рублей.
- Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
- Хорошо, две премии…
- Так ведь сын, первенец!
- Ладно, бери знак "40" и ставь, где хочешь!
Действительно, очень часто возникает ощущение, что дорожные знаки у нас ставят не там, где это действительно необходимо для обеспечения безопасности дорожного движения, а там, где это кому-то выгодно.
Недавно я выкладывала пост с фотографиями дворов и тротуаров в центре Калининграда, заставленных машинами так, что ни пройти, ни проехать. Ситуация в центре города действительно сложная – множество торгово-офисных центров хоть и снабжены паркингами, но все они платные, и рядовому сотруднику офиса в центре, естественно, проще припарковать машину в одном из соседних дворов, чем отдавать за парковку половину зарплаты. А рядовой посетитель этих торгово-офисных центров зачастую и вовсе не гнушается поставить авто под знаком или на тротуаре – он же ненадолго…
Штраф-стоянку в Калининграде тоже разместили в центре. Эвакуаторы с грохотом выезжают с «базы» на улице Космической… Только вот наивными оказываются предположения, что раз база эвакуаторов находится рядом, то хоть в центре-то должен быть порядок – не должно быть машин, припаркованных на тротуарах и пешеходных дорожках, и не должно быть припаркованных машин там, где они мешают проезду.
Рассмотрим конкретный пример. Улица Диккенса – улочка длиной всего около 150 метров, расположенная между улицами Космическая и Галицкого. Движение же здесь почти всегда оживленное. Да, и именно по этой улице с грохотом выезжают эвакуаторы в поисках «добычи».
В начале улицы мы видим знак, запрещающий остановку.
Немножко о зоне действия знака «Остановка запрещена». Начало зоны действия — в месте установки. Запрет распространяется до первого перекрестка, следующего за знаком, но есть и исключения:
1. При отсутствии перекрестка, концом зоны действия служит знак начала или окончания населенного пункта.
2. Если на пути повторно установлен знак запрета остановки со специальной табличкой под ним, то его действие закончится по истечении дистанции, указанной на табличке, либо сразу за дублирующим знаком (в зависимости от таблички).
3. Знак «Конец зоны всех ограничений» распространяется также на запрет остановки.
4. В том случае, когда запрещающий знак применяется вместе с соответствующей разметкой (желтой линией на краю дороги или по верхней части бордюра), действие знака заканчивается одновременно с линией разметки.
Понятие перекрестка не распространяется на пересечения с выездом из примыкающих территорий или различными неосновными дорогами, если предварительно не поставлен необходимый знак.
Чуть дальше – знак с табличкой, сообщающий, что мы всё ещё находимся в зоне действия знака, запрещающего остановку.
Однако, далее мы почему-то видим припаркованные автомобили, на которые сотрудники ГИБДД никак не реагируют.
Причем, ладно бы эти автомобили никому не мешали. Мешают, да еще как. Тут регулярно чуть ли не до драк доходит, потому как разъехаться автомобили не могут. Да и на предыдущем фото видно, что автомобили, объезжают парковщиков в этом месте по встречной полосе.
На днях мы обратились за разъяснением к сотруднику ГИБДД, сопровождающему эвакуаторы, почему же на этом участке Диккенса автомобили не эвакуируют. «Там спорный случай – закругление дороги». Вот так. И хотя в ПДД слово «закругление» хоть и есть в определении перекрёстка, но назвать это закругление перекрёстком никак нельзя, судите сами: "Перекресток" - место пересечения, примыкания или разветвления дорог на одном уровне, ограниченное воображаемыми линиями, соединяющими соответственно противоположные, наиболее удаленные от центра перекрестка начала закруглений проезжих частей. Не считаются перекрестками выезды с прилегающих территорий.
Собственно, если это закругление - по мнению ГИБДД - перекресток, так тут тем более нельзя парковаться! В конце-концов, поставили бы еще один знак на этом самом «закруглении», потому как парковка в этом месте мешается движению транспорта, но нет.
И другой случай. Улица Вагнера. От улицы Барнаульской до Загорской – тут традиционно по четной стороне парковались автомобили. Движению они вроде бы не мешали. Однако, ГИБДД почему-то начала их оттуда эвакуировать. Хотя вот тут со знаками всё было более чем спорно. Смотрите.
На фото видно как с улицы Вагнера эвакуируют сразу две машины.
Эвакуацию первой еще можно оправдать расстоянием до пешеходного перехода, не превышающим пять метров - с рулеткой не мерила, на вид там около пяти метров, но может и чуть меньше. Почему же эвакуируют следующий автомобиль?
Кажется, никаких правил не нарушено, стояли они в ряду других автомобилей и движению не мешали. Кроме этих двух автомобилей другие авто не эвакуированы.
Знака не видно.
Но если чуть присмотреться.
А вот же - знак, означающий конец зоны действия запрета остановки.
Но где же начало зоны действия зоны запрета остановки?
И по логике и из многочисленных пояснений к ПДД следует, что таблички под дорожным знаком «Остановка запрещена» носят преимущественно уточняющий или напоминающий характер. Так, вертикальная линия, оканчивающаяся внизу стрелкой, показывает, что зона действия ранее установленного знака заканчивается. Если же стрелки на обоих концах линии, то такой знак напоминает, что вы все еще едете в зоне действия знака. Но обе эти дополняющие таблички устанавливаются только на повторном знаке.
Пройдя до перекрёстка с улицей Барнаульской, знака запрещающего остановку не обнаруживаем.
Что из этого следует? Получается, что на улице Вагнера от пересечения с улицей Барнаульской до улицы Загорской по четной стороне фактически запрета остановки нет.
Но так было до недавнего времени. Совершенно случайно видим как тут работают эвакуаторы.
И вот, обратите внимание: новый знак на столбе - означающий, что мы находимся в зоне запрета остановки. Старый же, означающий конец зоны действия знака запрета остановки, убрали.
Знак продублирован с двух сторон столба, для любителей парковаться на "встречке".
Но, опять же, нет знака, где же начинается эта зона запрета.
Хотя, видимо, несмотря на это, незадолго до нашей прогулки эвакуаторы тут опять поработали - ни одного автомобиля на этом участке.
По нечетной стороне Вагнера после перекрестка с Барнаульской запрет остановки, как видим, продублирован.
Выходит, автомобили опять эвакуировали незаконно?
Лично у меня возникает ряд вопросов. Во-первых, кто и почему так устанавливает знаки, вводящие в заблуждение автомобилистов, автомобили которых в итоге оказываются эвакуированы на штраф-стоянку? Во-вторых, зачем устанавливать знаки там, где припаркованные автомобили движению не мешают? К чему это приводит: автомобили ставят поблизости - во дворах: на газонах, пешеходных дорожках и тротуарах - так что ни пешеходу пройти нельзя, ни автомобилю проехать. И вот тут-то от эвакуаторов помощи не жди. Не имеют права они тут эвакуировать - знака, дескать, нет.
Я уж молчу про помехи, создаваемые самими эвакуаторами, и многочисленные нарушения их водителями правил дорожного движения. Эта тема заслуживает отдельного поста.
Вот и получается, как в том анекдоте - проще поставить запрещающий знак прямо по маршруту эвакуаторов, недалеко от базы, для чьей-то выгоды, но вот порядка на дорогах, к сожалению, от этого больше не становится.
Следующий анекдот
добавлено: 5 лет назад похожие — Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел! добавлено: 4 года назад похожие Очень сложная формула расчета пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона. добавлено: 3 года назад похожие Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно! добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие Реформа пенитенциарной системы.
Законодатели активно обсуждают появление камер для осужденных за тяжкие и нетяжкие преступления, камер для курящих и некурящих. В перспективе также ожидается появление камер для виновных и невиновных. добавлено: 2 года назад похожие
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них совсем еще немного времени инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то самое место.
- И?
- Так вот, именно так подробно все это и надо объяснять курсантам, а то у вас уже половина группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
- Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, - сказал крестьянин.
- Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, - возразил владелец авто.
- Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть. добавлено: 4 года назад похожие Очень переживаю, если я женюсь и моя жена умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги - я в этом не очень. добавлено: 1 год назад похожие Короче, летит НР на своем мерсе по Москве, никто его тормознуть не может, наконец кое-как останавливают и спрашивают:
- Ты чо так гнал?
- Так там при въезде написано: "Москва - 850!". добавлено: 3 года назад похожие
Появление в моей кровати хорошенькой девушки всегда вызывает у меня эрекцию! Как жаль, что не бывает наоборот.
добавлено: 5 лет назад похожие Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь. добавлено: 4 года назад похожие Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни. добавлено: 5 лет назад похожие Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок! добавлено: 4 года назад похожие - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было. добавлено: 3 года назад похожие У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать. добавлено: 4 года назад похожие - Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает. добавлено: 4 года назад похожие Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой можно одеть еще наглазники(Как в самолетах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи!
Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения. добавлено: 2 года назад похожие Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище. добавлено: 2 года назад похожие Американская армия, демобилизуется солдат. К нему подходит капрал и говорит:
- Джон, за время нашей службы я так насолил тебе, что после моей смерти ты непременно придешь на кладбище, чтобы плюнуть на мою могилу.
- Я не любитель стоять в очереди, тем более на кладбище. добавлено: 2 года назад похожие В моем возрасте при праздновании Нового года проблема заключается не в поиске хаты, а поиске желания отмечать его вообще. добавлено: 4 года назад похожие Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху. добавлено: 2 года назад похожие Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль. добавлено: 3 года назад похожие Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной". добавлено: 2 года назад похожие - Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде. добавлено: 3 года назад похожие Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем. добавлено: 2 года назад похожие Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать! добавлено: 5 лет назад похожие Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя. добавлено: 2 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: