Анекдот про змею и черепаху
Обновлено: 22.11.2024
- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?
Похожие:
Кошка полюбила вдруг по зимним холодам валяться на террариуме с новым питоном. Аккурат над лампой и питоном. Так они часами друг на дружку, как в телевизор, любуются - питон и кошка. И оба думают: "Добыча. Еда. "
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
добавлено: 3 года назад похожиеДочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на нее и избил еще сильнее:
- Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!
- Не, мне животных дома заводить нельзя. У меня даже кукушка в часах - и та сдохла.
- Как это сдохла?
- А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.
- Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.
Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея.
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.
Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.
- Слышал, у Антона новая девушка?
- Даже видел один раз. Сильно на любителя.
- Любителя чего?
- Крепких спиртных напитков.
Подходит сын к отцу:
— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
— Да это во всем мире так, сынок.
- Санек! Привет! Погнали напьемся сегодня и в клубе погудим!?
- Колян! Ты же прекрасно понимаешь, что ни хрена хорошего из этого не выйдет! В 22:00 встречаемся у тебя!
В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.
добавлено: 1 год назад похожиеПроснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» - время 10:27… И правда, спать хочется меньше.
добавлено: 5 лет назад похожиеСудья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.
— Ты меня любишь?
— Да.
— Сильно?
— Сильно.
— А что тебе нравится больше всего?
— Пиво.
- Говорят, проституция сильно помолодела?
- А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?
Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?!
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.
— Привет Санек, глянь, вокруг столько хорошеньких девушек, а ты до сих пор не женат!
— Не спорю, хорошенькую найти легко, а вот хорошую трудней.
- Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
добавлено: 3 года назад похожие- Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
добавлено: 4 года назад похожие— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?
Судья:
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
- Видите ли, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
А спонсор сегодняшнего дня — слово "ясно".
Слово "ясно" — и диалог прошел напрасно.
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
Разговаривают два соседа:
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!
Побережье Австралии.
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам. Я кушать хочу сильно-сильно.
- Ну, какие проблемы, сынок. Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье.
- Мааам. Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем. Без трёх кругов.
- Как хочешь, сына. Нравится с говном - ешь с говном.
Побережье Австралии.
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам. Я кушать хочу сильно-сильно.
- Ну, какие проблемы, сынок. Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье.
- Мааам. Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем. Без трёх кругов.
- Как хочешь, сына. Нравится с говном - ешь с говном.
Побережье Австралии.
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам. Я кушать хочу сильно-сильно.
- Ну, какие проблемы, сынок. Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье.
- Мааам. Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем. Без трёх кругов.
- Как хочешь, сына. Нравится с говном - ешь с говном.
Идут муж с женой мимо аптеки.
Жена:
- Вань, а что означает рюмка, которую обвила змея?
Муж:
- Что, что, это твоя мама чай пьет!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Ползет черепаха. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха:
- Ну, вот. опять ночевать на улице.
- В соседнем вагоне человеку плохо, врачи есть?
- Я врач.
- Что вы плететесь как черепаха, пассажиру срочно нужна ваша помощь!
- Я не черепаха, а врач, патологоанатом!
По пустыне ползёт бухая черепаха, навстречу ей верблюд.
Черепаха:
- Эй горбатый, чо гололёд чтоли?
- Нет, с чего ты взяла?
- А фили тогда всё вокруг песком посыпали.
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
за бутылкой. Решили — черепаху.
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут. Ежик начинает вопить:
— Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться — вообще никуда не пойду!
Советы бывалого. Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут.
добавлено: 10 месяцев назад похожиеСегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
добавлено: 3 года назад похожиеСегодня исполняется ровно десять лет, как из Киевского зоопарка начала сбегать черепаха.
добавлено: 1 год назад похожие- Я зоркий, как орел, гибкий, как змея, смелый, как лев, умный, как ворон, быстрый, как акула…
- Петрович, да ты мутант!
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Мозг - это орган, которым человек думает что он думает.
добавлено: 3 года назад похожиеМозг это орган, которым человек думает что он думает.
добавлено: 3 года назад похожиеЧерепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".
добавлено: 2 года назад похожие- Почему это новые русские как на подбор идиоты?
- Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
добавлено: 2 года назад похожиеМышка прячется от кошки, сидит тихо, слышит лай собаки и думает:
- Если тут собака, значит, кошки нет, вылезаю!
Кошка доедает мышку и думает:
- Как хорошо, что я иностранный язык знаю!
У друга живет черепаха. Как только он ложился спать, она начинала ходить по дому и громко цокать по ламинату. Так он додумался на ночь ставить ее на кубик из детского конструктора.
добавлено: 5 лет назад похожиеТеррорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору.
Черепаха:
— Сволочь!
- Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался!
добавлено: 4 года назад похожие- Люся, не хочешь ли погулять со мной сегодня вечерком?
- Прости, у меня черепаха рожает, никак не могу ее оставить.
- Я настолько страшный?
- Да.
- Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
- Он думает, что думает.
Начальство думает, что платит деньги. Пусть думает, что я работаю.
добавлено: 2 года назад похожие- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".
добавлено: 5 лет назад похожиеБаба – Яга решила пойти на дискотеку.
Расчесывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку».
Только подумала, как вдруг один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик».
Тут еще один волосок выпал… « А, ладно, пойду с распущенными!»
- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.
- Хороший программист думает головой, смотрит телевизор и спит с женой!
- А плохой?
- Думает руками, смотрит монитор и спит с Клавой!
Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом". Эстет хренов.
- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?
- Вовочка, к какой группе животных относится очковая змея?
- Марь Иванна, так понятно, что к группе близоруких!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея.
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.
Следующий анекдот
У меня были подобные друзья в прошлой жизни. И я благополучно расстался с ними, потому что не желал, чтобы они решали за меня, как мне жить, определяли рамки моей успешности. Однако, я кое-чему научился. Научился понимать, что предатель - это не тот человек, который от тебя уходит, а тот, кто остается, но не поддерживает тебя и не желает изменяться и развиваться сам. Вот это настоящая змея. И ее дело - не добродететель, а подлость.
И сейчас я поступаю подобным образом. Если вижу, что человек пытается подмять меня под себя, решает, как мне жить - я предаю такую тварь без всякого сожаления. Может быть, она поймет и чему-то научится. Нет - ее проблемы.
Читайте также: