Анекдот про женщин и страны

Обновлено: 04.11.2024

Случайно прочитала у мужа в контакте, как по-возрасту женщин сравнивают со странами:

Женщина в 20 лет как Африка – далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная. В 25 лет как Индия – красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная В 30 лет как Америка – демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая. В 35 лет как Франция - изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес. В 40 лет как Югославия - наделала кучу ошибок, войну проиграла – интереса почти не вызывает! В 45 лет как Россия. – любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает. В 50 лет как Монголия – имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего В 60 лет как страна Афганистан – все про нее знают, но никто туда не хочет.

Следующий анекдот

Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими.
А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.

На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.

Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.

Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в уни­верситетском городке:
- Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его на­следства, если он женится на этой девице?
- Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказа­лось вполне достаточно.

Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.

- Юля, к тебе пришли.
- Точно ко мне?
- Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина?".

Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона.

Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

- Витёк, а что такое SPA?
- Это как СТО, только для женщин.

Из сериала "Порох и дробь"

Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.

- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла. Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.

- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна. Что ещё я могу натворить?

Нищий просит прохожего:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим.

- Знаешь, какая разница между француженкой и русской?
- Когда русская девушка видит лягушку, она кричит: "Ой, бля!". А когда француженка видит лягушку, она говорит: "Оп-па!", а лягушка говорит: "Ой, бля!".

В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.

- Бли-и-ин. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.

- Батюшка, я грешница.
- Пьёшь?
- Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?

Одна девочка мечтала стать великой спортсменкой и потом тренером.
А стала великой спортсменкой и депутатом. Не все мечты сбываются.

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под сорок?

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.

Хочется простого женского похудеть на 10 кг.

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

Задавайте вопросы в порядке значимости. Если девушка не любит секс, скорей всего вам не нужно знать, как ее зовут.

Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.

Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?

- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.

Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет. очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.

Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.

- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван. И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю - Адвокатя.

- Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instagram, потому что в кадры могли попасть режимные объекты.
- Её голая задница, что ли?

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!

Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком.

Следующий анекдот

Ден! Надеюсь не обидишься! История про тебя)
Был у меня в "МИРе" сотрудник - Денис. Кто не знает - "МИР" - это сеть магазинов, типа "Эльдорадо" или "М- Видео". Парень очень общительный, активный, и вообще по жизни легкий. А фамилия у него - Сенаторов! Круто, верно? Дык вот. Ходит по отделу молодая девушка. Денис от профессиональных вопросов переходит к личным и легкому флирту. Говорю ж, парень активный) Подходит диалог к следующей теме: - Девушка, а выходите за меня замуж! Знаете, какая у вас фамилия будет? Все обзавидуются!
- Да лан, это вы мою фамилию возьмете!
- Нет-нет, вы не знаете о чем говорите!
В итоге диалог доходит до логичного "Ну какая у вас фамилия"? Ден, гордо снисходительно:
- Сенаторов. А у вас?
- КНЯЗЕВА!

- Так, девочки, а почему не на уроке?
- А мы материнский капитал оформлять идём! Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".

Дорогие девушки!
Устал обьяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?

Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

Следующий анекдот

Анекдоты, свежие и смешные шутки, приколы

Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.

вчера 08:12 14

Спасибо нынешним девушкам за то, что мы в свои 27 выглядим моложе, чем они в 17!

03.10.21 19:58 9

- Ты что последнее время такой радостный?
- Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
- А что рожа постоянно в синяках?
- Оказалось, что в женскую.

03.10.21 15:57 7

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей.
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!

03.10.21 15:57 9

- Как у тебя с твоей подругой?
- Отлично, вчера порвал с ней.
- Отношения?!
- Да нет, презерватив!

03.10.21 12:59 24

Тридцатилетние тети больше не мамины подруги, а твои.

03.10.21 12:59 8

Чтобы понравиться парню, некоторые девушки притворяются хорошими. А чтобы нравиться девушкам, некоторые парни притворяются плохими.

03.10.21 07:49 6

- Спасибо за танец, девушка.
- За какой танец? Я просто к выходу пробиралась.

03.10.21 00:57 10

- Что важнее для женщин, длина или толщина?
- Согласие.

02.10.21 18:27 22

Из десяти немецких женщин двенадцать - страшные.

02.10.21 18:11 16

Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьем всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.

02.10.21 02:13 3

- Жадные девушки никому не дают, а только берут.
- Ты прав, моя подруга только брала у меня, в итоге я остался без машины, дачи, квартиры.

02.10.21 02:01 7

- Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
- А как начинают называть?
- Нищебродом.

01.10.21 13:11 12

На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.

01.10.21 09:53 11

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.

01.10.21 05:28 14

- Девушка, ваши глаза так прекрасны, с ума можно сойти.
- Ты еще мою жопу не видел, а то из психушек вылазить не будешь.

30.09.21 12:22 17

По дороге на работу поняла о себе важно: я - женщина-корги. Это когда чувствуешь себя королевской сукой, но прохожие оборачиваются скорее всего потому, что ты лапками смешно перебираешь и жопка на буханку похожа.

30.09.21 00:09 5

Поп:
- Семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.
- А как быть, если женщина вышла всего один раз, а ее муж - дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?

29.09.21 09:13 15

В головах тараканов живут блондинки.

29.09.21 03:24 7

- Сколько, по-вашему, девушке нужно иметь ухажеров, чтобы успешно решить проблему с браком?
- Ну, один ухажер - это для девушки нет вариантов, два ухажера - это уже альтернатива, три - это уже шанс, четыре - это выбор. А если у девушки пять и больше ухажеров, то это уже проблемы ухажеров.

28.09.21 18:54 11

Как-то подругому посмотрел космонавт Муса Манаров на космонавта Гречку, когда у них закончилось продовольствие на станции "Мир".

28.09.21 14:31 26

У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени "Нечего надеть".

28.09.21 10:18 25

Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что любой бабе чуток п@здюлей никогда не лишне.

28.09.21 03:31 22

Работа. Женщины жутко ругаются, дергают друг друга за волосы и никак не успокоятся. Приходит начальник и никак не может их утихомирить. И тут выходит старенький работник и говорит:
- Тихо! Пусть говорит самая старшая из вас.
Такой тишины на работе не было давно.

28.09.21 01:17 10

Вот так незаметно, самостоятельная женщина превращается в самовставлятельную.

27.09.21 13:42 5

Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, ваши предшественники.

27.09.21 10:56 16

- Почему девушки закрывают глаза во время секса?
- Потому, что они не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.

26.09.21 10:31 9

- Какая разница между Windows и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

26.09.21 04:31 11

- Почему Иисус Христос после своего воскрешения предстал сначала перед женщинами.
- Потому что, хорошо зная их природную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

25.09.21 17:46 3

Если вам нечем занять руки - то вы девушка.

25.09.21 12:27 6

У каждой приличной женщины в гардеробе должно храниться маленькое черное платьице, и леопардовые лосины на каждый день.

25.09.21 06:28 10

Джентльмен - это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в постель, обязательно спросит, как ее зовут.

25.09.21 00:34 3

Чем убедительней твои аргументы в споре с женщиной, тем больше вероятность, что она тебя поймет и тем меньше вероятность, что с тобой согласится.

24.09.21 22:53 6

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты чего опоздал на урок?
- Я в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

24.09.21 15:46 14

- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин мира!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина, разумеется.

Читайте также: