Анекдот про жен разных профессий

Обновлено: 25.12.2024

Самые смешные анекдоты про работу

Лучшие анекдоты про работу в офисе, на заводе. Ржачные анекдоты про коллег, зарплату, отпуск, собеседование на открытую вакансию.

Один мужик хвастается другу:

– Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.

– Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?

– Я и за понедельник страшно устаю.

– Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.

– Я не учился в институте.

– Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

– А у меня завтра выходной!

– О, первый адекватный человек! А то все – "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"…

— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия.
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!

Приходит девушка устраиваться на работу.

– Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.

Все сотрудники в изумлении:

А потом тихонько в сторону добавляет:

– Но такая ерунда получается!

Пожарник рассказывает про свою работу:

– Все нравится в моей работе: режим, начальство – золотое, коллектив – отличный, но как пожар – хоть увольняйся.

– Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?

– В тюрьме я работал.

– Ну, неплохо. А что именно делали?

– А что значит 6-ой разряд у охранника?

– Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

– Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удаётся?

– Я занимаюсь народными танцами.

– Как интересно! А какими?

– А… разве это… народные танцы?

– Ну, не знаю… Народу нравится…

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:

– Десять тридцать пять. Точно по графику!

– Девушка, до скольки вы работаете?

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии? - Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается. Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят! Если падает вилка, значит придет женщина. Если нож - то мужчина. А если падает настроение, значит скоро придет гребаный Понедельник. Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника! С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная. Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику
- Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. - Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат
- Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся. - Тут мужик в догонку и отвечает
- Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь - потому что я водитель автобуса.

– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.

– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!

Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя красные и опухшие. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

В швейном ателье:

– Здравствуйте, я хочу пошить брюки.

– Добрый день! Садитесь, шейте.

– Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется?

– Но для курьера зарплата высокая, да ведь?

– У нас ещё и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками!

– Ну тогда завтра с утра развезёте по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью – девочек по клиентам.

Следующий анекдот

Дайте мне только повод для работы! А я уж предоставлю три основательные причины для того, чтобы эту работу не делать.

Хотя работа и не волк, лучше не пытаться её подозвать и погладить.

Один очень сентиментальный мясник каждый день приносит жене с работы сердечко.

— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина…
— Какая?
— Сегодня выходной.

Работа — тот же коньяк. Чем дольше ее не делаешь, тем благородней она становится.

Из разговора в отделе кадров:
— Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице достаточно найти лифтера.

Вахтёрша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.

На работе.
— Не люблю огурцы. Огурец — самый бесполезный овощ.
— Самый бесполезный овощ — это ты. Извини, не удержался.

— Привет, милая! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

Что делать если колектив молодой и дружный, а ты нет?

Люди делятся на два типа: первые очень злятся, когда их отвлекают от работы, а вторым лучше не мешать бездельничать.

Сидим играем с дочкой. Спрашиваю:
— Хочешь на лошадке покататься?
— Хочу, а где она?
— Ну… Я буду лошадкой!
Дочка смотрит-смотрит на меня внимательно и говорит:
— Мама, ну ты же человек!
Вот почему-то двухлетний ребенок это понимает, а некоторые работодатели — нет!

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

— Ищем на работу ответственного человека.
— Возьмите меня. На прошлой работе, что бы не происходило, отвечать всегда почему-то приходилось мне!

В свободное от нищеты время я хожу на работу…

— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, давай на работу к девяти.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.

Когда я становлюсь старше и, оглядываясь назад, вспоминаю всех людей, которых потерял на своем пути, начинаю думать, что профессия экскурсовода — не мое.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Замок… Это был простой тест на то рыцарь вы, или слесарь.
А если для вас это захват, то вы — борец!

Работа — это когда вокруг одни дебилы, и ты очень хочешь домой.

— Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но прошу.
— От блин… ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно…
— И во сколько ты будешь?
— В понедельник…

Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то точно хочет подсунуть работу.

Жена опытного кинолога получает после секса вкусняшку.

У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.

— А что ты обычно делаешь на работе?
— Охреневаю.

— Эта удаленка просто достала.
— А что такое?
— Каждый день приходится бриться.

На работу нужно собираться и идти быстро — так чтоб не успеть передумать.

— А когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

— Ну как, нормально с ним работать?
— Он конструктивен, строг, но справедлив. Даже не знаю, что из этого меня больше бесит.

— У нас организован коворкинг.
— В каморкинге.

Дома отдыхать неинтересно. Потому что бесплатно. А вот на работе — другое дело! Отдыхаешь за деньги.

Если хочешь узнать себе цену — попытайся найти работу.

Если на работе человек думает об отдыхе, то это ещё не гарантия того, что отдыхая, он будет мечтать о работе.

Самая лучшая в мире удаленка — когда жена и теща остаются в одном городе, а ты работаешь в другом.

Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место.
Мужик:
— А где тут у вас курят?
— В этом цехе у нас вообще не курят!
— Как так?
— Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!

— А безработица всё растёт.
— Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.

Работа.
Хозяину всегда легче отчитывать, чем отсчитывать…

Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Мода на рваные джинсы — это ладно. Лишь бы в моду не вошли жопы, порванные на работе в приступе инициативы.

Работать мне нравится только в своё удовольствие. То есть почти никогда.

Вообще я бродяга, нищеброд, тунеядец и лентяй, а на высокооплачиваемую работу так, для души хожу.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Объяснительная: На работу опоздала потому, что перелазила утром через мужа и немного задержалась…

Когда уже на всяких хэдхантерах и прочих работоискалках у объявлений о вакансиях появится кнопка типа "это слишком мало за такую работу"?

— Вот ты на двух работах, наверное, у тебя денег много?
— Да хватает, потому что тратить некогда!

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

Если кто-то смеется — смейся вместе с ним.
Если кто-то поет — пой вместе с ним.
Если кто-то пьет — напейся вместе с ним.
Если кто-то работает — не мешай ему.

Если рвать на работе жопу, результатом будет не качественно сделанная работа, а качественно порванная жопа.

Работаю на складе: столы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждет своего часа, в инвентаризации оказалось недостача в виде 2 стульев. Три дня искали — оказалось, мы на них сидим.

Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю наркотой, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.

Препод на первой же паре дал совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой документов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака.
Через месяц после этой лекции препода назначили деканом.

Такое ощущение, что на любой фирме или конторе заводят инженера по технике безопасности только для того, чтобы он завел журнал, в котором все обязаны расписаться о том, что в случае травмы виноваты сами, а не он.

— Я всю эту неделю работаю, как Папа Карло!
— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
— Я так и сказал…

В ходе работы над проектом нами была выведена новая единица измерения усидчивости — жопочас.

На вершине карьерной лестницы кислородного голода, да и вообще голода не ощущается.

— Коленька, а кем вы работаете?
— Слесарем.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

— Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?

Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой — всегда говорил, что работает лодочником.

10 утра. Люди. Лифт бизнес-центра. и тут один тихо шепчет: "бл*ть". Не знаю, забыл он что-то дома, вспомнил нечто из прошлого, или это просто стадия принятия рабочего дня, но в любом случае, согласен.

Я, люблю работу, она очаровывает меня, я могу часами смотреть, как трудятся люди…

— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— Черные дыры.
— А вы, простите, астроном, экономист или проктолог?

— А я, знаете ли, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!

Никогда не берите трубку, если звонок с незнакомого номера! Это могут звонить по работе.

Если вы вдруг переживаете, что берете за свою работу слишком много, помните: где-то есть человек, который делает эту работу в 10 раз хуже и берет в 10 раз больше.

Почему-то отдыхать приятней на работе. Учёные пока не могут объяснить столь вопиющий феномен.

Колян — реально офигенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Satisfaction шлифует диском для резки…

Лучше один раз другого попросить, чем семь раз самому не сделать.

Любовь. Долг. Работа. Какие вы ещё знаете формы рабства?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.

Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.

— В наше время по служебной лестнице лучше всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести.

На работе самое сложное — это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждешь, когда же домой.

— Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
— Одному Богу известно, как я *бусь на работе за такие копейки.

— Какая у тебя суперспособность?
— Это ты мне скажи.
— Тотальное делегирование полномочий?
— Правильно.

17-летний парень на 3-й день стажировки в NASA нашел новую планету.
Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер.

Взрослая жизнь — это круто! Можно пить, гулять и веселиться сколько угодно… По дороге на свои три работы.

Он был всесторонне развит: Поэт, художник, музыкант, композитор, фотограф, танцор, актер, режиссер, писатель, критик, блогер, колумнист — вообще, творческая личность и медийная персона. Одним словом — бездельник без профессии.

Сука, почему школу закрывают на карантин, а работу нет?

— Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его…
— А я слыхал, что его переводят в отдел жалоб.

— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ…
— Ого… дай покажу как!

К психологу на сеанс пришел мужик.
Психолог:
— Как Вас зовут?
Мужик:
— Максим.
Психолог:
— Максим, кем Вы работаете?
Мужик:
— Я менеджер по продаже навоза!
Психолог:
— Максим, Вам не нравится Ваша работа?
Мужик:
— Мне не нравится, как меня записывают в телефонный справочник.

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

— Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
— Это работа…

— Ну что, разобрались?
— Ага!
— И что это было?
— Не, ну мы не настолько разобрались…

Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: "Всем лежать!"

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.
И Дед Мороз исполнил его желание.
Он работает инкассатором.

Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.

— У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
— Так почему ты не выгонишь вора из дому?
— Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.

Объявление.
На постоянную работу требуются пунктуальные люди, которые в ближайшее время не собираются рожать детей или умирать.

Не учи меня как надо работать, и я не стану учить тебя как правильно отдыхать на больничной койке.

Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.

Философствовать в рабочее время положено только философам.

Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.

Мало того что кто не работает, тот не ест, а значит у него нет сил для работы, так еще тот, кто переел, работать не в состоянии. Так что работу практически делать некому.

— Приперся такой. Дверь открываю — стоит. В семейных трусах и рубашке снизу застегнутой на залупу. Бухой в жопу! И говорит: "Выходи за меня!"
— А ты че?
— Ну че! Я и вышел в его смену.

— Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
— Вы *банулись? Мне бы до пятницы дожить…

На Деда Мороза надейся, а сам ищи вторую работу на всякий случай!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: