Анекдот про юбилей или ебелей

Обновлено: 04.11.2024

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют.
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

4 года назад

Похожие:

Интервью с именинником.
- Как вам удалось дожить до 100 лет?
- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
- И сколько вы тогда выпиваете?
- В этот день я не пью.

добавлено: 8 месяцев назад похожие

- Соломон Маркович, а вы женаты? - Ой, нет. Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелёк украли.

добавлено: 2 месяца назад похожие

Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно.

добавлено: 4 года назад похожие

За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил
изумленный муж.
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет,
как ты купил мне шубу.

добавлено: 2 года назад похожие

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Cпрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

добавлено: 6 лет назад похожие

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. а заработал
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются.

добавлено: 1 год назад похожие

Если вам больше 18 лет и вас не увозят за 100 морей и не целуют вас везде, то что-то с вами не так и вообще позорище.

добавлено: 4 года назад похожие

- Пройдя через 100 лет испытаний, мы все-таки выжили! Но, видимо, уже из ума.

добавлено: 1 год назад похожие

- Наум Маркович, ну скажите честно, как я вам? - Ну шо вам таки сказать? Ви, Бэллочка, конечно, уже не персик. Но ещё и не курага!

добавлено: 1 месяц назад похожие

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня.
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц.

добавлено: 4 года назад похожие

- Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович?
- Ой, вы знаете, он такой настойчивый! Вот и приходится.

добавлено: 1 год назад похожие

Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:
— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?
— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом!
— Это потрясающе! И сколько же вам лет?
— 25.

добавлено: 4 года назад похожие

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. Давайте, я вам буду должен.

добавлено: 2 года назад похожие

Ведут старого еврея на Лубянку.
- Что вы меня толкаете? Что вы так со мной обращаетесь?
- Ты давай иди, жидовская морда, и молчи!
- Послушайте, если вы так со всеми будете обращаться, к вам же тогда никто ходить не будет.

добавлено: 1 год назад похожие

Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".

добавлено: 1 неделя назад похожие

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее.
Пешеход:
- Да! Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет.

добавлено: 1 год назад похожие

-Соломон Маркович, ви знаете новые матерные слова? - А шо так? - Таки старые уже не описывают сегодняшнюю ситуацию!

добавлено: 1 месяц назад похожие

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.

добавлено: 3 года назад похожие

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый День рождения?
- Семь.
- А в следующий День рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Ахереть, оценочка к Дню рождения.

добавлено: 11 месяцев назад похожие

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь .

добавлено: 2 года назад похожие

- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, гони 100$.

добавлено: 3 года назад похожие

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера
с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

добавлено: 4 месяца назад похожие

Недавно был день рождения у дочери 8 лет. Праздновали в развлекательном центре.
Дома собираемся, одеваемся, жена перемерила уже несколько платьев. И вот, одев, очередное и, рассматривая себя в зеркало говорит:
-Сильно обтягивает, и живот выделяется..
На что дочь, стоявшая рядом, успокаивающе говорит:
-Да нормально, мам, не у тебя же сегодня день рождения.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Сколько вам полных лет?
- Полных лет как бы нет, разве вам всего хватает?
- Вы еврей?
- А вы?
- Вы верите в переселение душ?
- А как же моя сберегательная книжка, она оформлена на мое имя?

добавлено: 2 года назад похожие

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

добавлено: 3 года назад похожие

Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?
— Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится.

добавлено: 3 года назад похожие

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.

добавлено: 3 года назад похожие

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

добавлено: 6 лет назад похожие

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте два доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что вы! Я завязала много лет назад.
— А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

добавлено: 5 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Следующий анекдот

Светлана Кошина

Гривны же

Нравится Показать список оценивших

15 грн/КУЧКА?

Нравится Показать список оценивших

Светлана Кошина Алеся, кучка

Нравится Показать список оценивших

Светлана Кошина Насмешила Алеся

Нравится Показать список оценивших

Анна Кузнецова

Катюня, какой ебелей-такая и кучка и наоборот))

Нравится Показать список оценивших

Катюня Фролова ответила Анне

Анна, наоборот больше подойдет

Нравится Показать список оценивших

Мне интересно, что подразумевается под кучкой?
Или это кучка ебелей?

Нравится Показать список оценивших

Никита Андрушкевич

Универсальные розы) и на юбилей, и чтоб дала))))))

Нравится Показать список оценивших

Никита Андрушкевич

Про кучку, как единицу измерения, не понял

Нравится Показать список оценивших

Никита Андрушкевич ответил Сергею

Нравится Показать список оценивших

Сергей Эринархов ответил Сергею

Нравится Показать список оценивших

думала может по-белорусски, но нет. там бы это звучало "ружи на юбілей"

Нравится Показать список оценивших

Этим должен закончиться юбилей., когда подарят эти розы.

Нравится Показать список оценивших

Следующий анекдот

Fess Neyasyt

Нравится Показать список оценивших

Fess Neyasyt ответил Елене

Елена, мои поздравления)))
Я тоже в курсе этого
А вот тот кто гифке дал название. вряд ли в реале это видел))
Прочтите ещё раз..я задал тот же вопрос)))

Нравится Показать список оценивших

Елена Шалаева ответила Fess

Fess, ладно , проехали.

Нравится Показать список оценивших

Fess Neyasyt ответил Елене

Елена, воооооооооооот
И я о том же)))

Нравится Показать список оценивших

Fess Neyasyt ответил Юлии

Охохохох. дамы
Что сегодня с вашей внимательностью?)))
В названии гифки)

Нравится Показать список оценивших

Елена Шалаева ответила Fess

Fess, ну я не фанат Ералаша , хотя смотрела раньше. Анекдот с него что ль ?

Нравится Показать список оценивших

Fess Neyasyt ответил Елене

Елена, нет нет)
Не с Ералаша)
А коммент про невнимательность был адресован не Вам)

Нравится Показать список оценивших

Елена Шалаева ответила Fess

Fess, а я на него и не отвечала. Мне просто интересно стало , причём тут ералаш ?

Нравится Показать список оценивших

Fess Neyasyt ответил Елене

Елена, вот и мне стало это интересно)
Увидел в названии гифки прикрепленной к посту и спросил)))

Нравится Показать список оценивших

Елена Шалаева ответила Fess

Нравится Показать список оценивших

А где Ералаш.

Нравится Показать список оценивших

Я сначала прочитала "говнища"

Нравится Показать список оценивших

Вероника Маврикиевна и Авдотья Никитична. "Новые русские бабки" с них слизали.

Нравится Показать список оценивших

Никитична и Маврыкиевна ( вроде ) . Бабки моего детства .

Нравится Показать список оценивших

Любовь Ветрова ответила DELETED

Владимир, страховка не повредит

Нравится Показать список оценивших

А ведь когда-то смотрели и смеялись

Нравится Показать список оценивших

Следующий анекдот

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»? — Пиши: «ебелей»!)))))

добавлено: 5 лет назад похожие

- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
- Напиши просто - мумифицировал реку.

добавлено: 5 лет назад похожие

— Как мы домой с тобой поедем? — А как ты хочешь? — А как правильно пишется , "порш" или "поршэ"? — Правильно пишется "троллейбус"

добавлено: 6 лет назад похожие

НЕ МОГУ НИКАК НАПИСАТЬ ЗАВЕЩАНИЕ. КАК ПИШЕТСЯ «НИ ХУЯ»? СЛИТНО ИЛИ РАЗДЕЛЬНО?

добавлено: 6 лет назад похожие

Директор-секретарше: (Д)-Пиши, совещание во вторник. (С)- Как пишем, вторник или вторнек? Пауза. (Д)- Давай в среду!

добавлено: 3 года назад похожие

- А как правильно про шарф сказать - надевают или одевают? - Накручивают!

добавлено: 3 года назад похожие

- Как правильно сказать, наши пенсионные сбережения крымировали или кремлировали?

добавлено: 1 год назад похожие

- Как правильно пишется - ягодицы или егодицы? - Не знаю, посмотри в словаре на букву Ж.

добавлено: 5 лет назад похожие

Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?

добавлено: 1 год назад похожие

- Так, пиши: причина смерти - кoронавирус. - Доктор, так тут же oгнecтpeл. - Да, это сопутствующее заболевание.

добавлено: 1 год назад похожие

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"? - Правильно будет - в Швейцарию.

добавлено: 1 год назад похожие

Циля диктует соседке рецепт пирога: - Так, пиши: взять четыре яйца… - Ага, значит, пишу - два… - Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь.

добавлено: 6 лет назад похожие

Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой.
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

добавлено: 4 года назад похожие

Подумай о херне — и она тут как тут. Подумай о счастье и радости . — и херня снова. тут как тут.

добавлено: 6 лет назад похожие

Подумай о херне — и она тут как тут. Подумай о счастье и радости. — и херня снова. тут как тут.

добавлено: 5 лет назад похожие

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?! - Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"

добавлено: 4 года назад похожие

Подумай о какой-нибудь хрени - и она тут как тут. Подумай о счастье и радости. - и какая-нибудь хрень снова тут как тут.

добавлено: 6 лет назад похожие

- А как правильно - Ирак или Иран? - Google утверждает, что и так, и так можно.

добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.

Читайте также: