Анекдот про японца и кока колу
Обновлено: 25.12.2024
В виду последних событий, с блокировкой ВК, ОК и прочих вна Украине и предполагаемым резким исчезновением из рунета всех законопослушных патриотов незалежной - вспомнился мне тут один весьма бородатый анекдот :
Идут по пляжу трое, негр, латинос и белый. Находят лампу с джином, выпускают, джин говорит - вас трое, поэтому каждому по желанию.
Ну негр сразу говорит - Хочу , чтобы все мои чернокожие братья оказались у себя на родине в Африке и зажили там хорошо и счастливо.
Джин такой - Гавно вопрос. Шелк пальцами и вжух - негр исчез.
Вторым загадывает латинос и тоже такой - Хочу чтобы все мои латиноамериканские братья и сестры оказались у себя на родине и зажили там ништячно и кайфово.
Джин - Как два пальца.
Хлопает в ладоши и вжух - латинос исчез. Поворачивается к белому и спрашивает
Д - Ну а ты чего хочешь?
Б - Погоди ка, ты хочешь сказать что ты всех негров в Африку только что отправил?
Б - И что ни одного латиноса тоже не осталось в стране.
Б - Тогда мне пожалуйста баночку кока колы.
Дубликаты не найдены
4 года назадТочно. "Святые из трущоб" фильм. Вот где я этот анекдот слышал.
раскрыть ветку 3 4 года назад 4 года назад "Черномазых!" 4 года назадСпасибо бро! Тоже никак не мог вспомнить где же слышал этот анекдот. Помнил только что фильм хороший
4 года назад Может анекдот не в тему, но вспомнилось. Как то мужик на рыбалке поймал золотую рыбку. Та ему и говорит, отпусти меня и я исполню любое желание. Мужик такой, хочу, чтоб в России все грунтовые дороги стали заасфальтированными. Рыбка задумалась, блять, это же сколько взяток, бюрократия, гравий нужен, смола, Таджикистан нужно весь в Россию перевезти. Не, мужик, давай другое желание. Ну мужик подумал и говорит, хорошо, раскрой секрет женской логики. Рыбка такая, а дороги двух полосные или четырёхполосные сделать? 4 года назад4 года назад
Идут по пляжу четверо: негр, латинос, индеец и белый.
Индеец загадывает первым:
- Хочу чтобы все белокожие и чернокожие братья и сестры оказались у себя на родине.
- У тебя осталось ещё два желания.
раскрыть ветку 7 4 года назад4 года назад
И что он загадал?
раскрыть ветку 5 4 года назадОн остался один, так что этого никто не слышал.
раскрыть ветку 4 4 года назадА джинн куда съебался?
раскрыть ветку 3 4 года назадДжины умеют хранить секреты.
раскрыть ветку 2 4 года назадПросто у тебя джинна нормального не было!
раскрыть ветку 1 4 года назад 4 года назад раскрыть ветку 1 4 года назад 4 года назад "Идут по пляжу трое, негр, латинос и белый." - всего шестеро. Куда делись еще трое? раскрыть ветку 1 4 года назадОни охраняли белого от цветных.
М. наверное это более популярный вариант, хотя я такой же слушал на украине, в начале 90х. Абсолютно такой-же, приуроченный к развалу Союза. С евреем русским и украинцем.. Финальная фраза была про:
- Тодi менi чашечку кави
p.s. Ну и в интернетах безумное количество вариантов это бородатейшего анекдота.
4 года назадДлинное, чёрное, воняет дерьмом?
Очередь за пособием по безработице!
Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи.
Что надо сказать негру в униформе?
Мне, пожалуйста, бигмак и колу.
Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?Перезарядить.
Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.
В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой.
Как заставить негра страдать от голода?
Спрятать талоны на еду под мыло.
Как напугать негра?
Взять его с собой на аукцион.
В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Доказательство того, что скунсы ебут обезьян.
Почему в гарлеме так много деревьев?
Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.
Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют?
С рабами это срабатывало.
Как называется негр на велосипеде?
Что надо сказать негру в зале суда?
Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - землятрясений?
Калифорния выбирала первой.
Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землюпервым?
Мексиканец. Негр не долетит - ему помешает верёвка.
Как чёрная женщина борется с преступностью?
Какие три самых сложных года в жизни негра?
Как называется негр в университете?
Что надо бросить тонущему негру?
Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них. Это пока отец их не продал.
Как бы вы назвали негра на луне?
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.
Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.
Как снять негра с дерева?
Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть
Как вы назовете 50 негров на дне океана?
Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.
Какая разница между сбитой собакой и сбитым негром?
Перед собакой виден тормозной путь.
Почему шимпанзе всегда хмурятся?
Потому что они знают что через миллион лет они станут неграми
В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступаютслезы.
Что считается хорошим поведением в гарлемской школе? Поднятая рука передвыстрелом в учителя.
Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина? Свежее собачье дерьмо.
Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начатьпродавать наркотики с той стороны.
Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал "Getdown", они все вскакивали и начинали танцевать.
Что получил черный ребенок на Рождество? Мой мотоцикл.
Почему негры не празднуют день Благодарения? Потому что "Кентуккийскиежареные цыплята" по праздникам не работают.
Что говорят негры, готовясь к занятию любовью? "Сука, если ты вскрикнешь,я тебя прикончу!"
Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольныймяч.
Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверьмашины с помощью вешалки для одежды.
Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пыпытаются закопать мертвыхчерных детей.
Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.
Что вытатyиpовано y негров на внyтpенних частях гyб? Hакачено под давлением 50атм.
Зачем негры носят тyфли на высоком каблyке? Чтобы когти не цаpапали землю.
Какая pазница междy стаpой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.
Что говоpит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, тыпомнешь мои сигаpеты!
Почемy y негра всегда мысли о сексе? Потомy что y него на голове лобковыеволосы.
Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаpенный. А с IQ 150? Племя.
Какая pазница междy гpyзовиком с аpбyзами и гpyзовиком с маленькими
негpитятами? Ты ведь не станешь pазгpyжать аpбyзы вилами!
Что такое - чеpное с кpасным в тенниске Reebok, не может пpойти чеpез
веpтящyюся двеpь? Hегр с копьем в башке.
Кто выиграет, если черный дерется с пуэрториканцем? Мы все выиграем!
раскрыть ветку 2 4 года назад Спасибо сохранил 4 года назад Ну, типа повар.джпег 4 года назад Поймал эстонец золотую рыбку, она и говорит ему - исполню три желания.Он хватает её за хвост и хреначит об дерево со словами : не смей гоовоориить со мной поо рускииии!! 4 года назад Китайцы остались. 4 года назад Извини, друг, а вот это желание невозможно, т к. заводы Колы встали - пропала рабочая сила. 4 года назад Ебать-колотить совпадение. Только что "Святых" досмотрел 4 года назад Ещё есть про стену и евреев 4 года назад 4 года назад Джин без тоника это жесть 4 года назад А кто работать будет? 4 года назад
законопослушных патриотов незалежнойА в существование единорогов с лепреконами тоже веришь? 4 года назад Не будет исчезновения хохлов из рунета. У них же своих развлекательных платыорм негусто. Я опасаюсь, как бы не было нашествия на другие сайты вроде Пикабу. 4 года назад Чует моё сердце что в наши дни эти товарищи всех белых из страны выселили бы 4 года назад
Все кто набрасывал кал обойдут блокировку, а у простых украинцев кто постарше будут проблемы с этим.
4 года назад @moderator нет тега Украина. раскрыть ветку 4 4 года назада тег США чего не просите?
ещё комментарии 4 года назадТег "США" мне индифферентен, а "Украина" - в игноре.
раскрыть ветку 1 4 года назад Ну вот по этому я с тегами и не заморачиваюсь. ещё комментарии 4 года назад@moderator, Бог с ним, тегом "Украина", а почему тег "мое" не убрали?
ещё комментарии DELETED 4 года назад Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён раскрыть ветку 5 4 года назадвариант 1: я так понял, юмор сокрыт в том, что американцы больно парятся на счет понаехавших негров и мексиканцев, и раз эти "главные" проблемы решены - больше и желать-то нечего, разве что колы попить.
вариант 2: либо мексиканцы и негры теперь все на родине и никакой обслуги не осталось. но это вряд ли, есть же китайцы и индусы.
или это я перемудрствовал?
раскрыть ветку 3 4 года назад В каком варианте про Украину? Юмор в том, что из российского интернета исчезли украинцы. :) Лодку мне. раскрыть ветку 1 4 года назад=)лодку пока не дам - я про юмор анекдота, а не всего поста.
4 года назадамериканцы больно парятся на счет понаехавших негров и мексиканцев
Американцы-то да, ещё и на счёт понаехавших белых парятся. Но в анекдоте как раз белый был, а не индеец.
4 года назадДжинн синего цвета, как и банка с Пепси, а он его потролил, типа Кока Колы хочу.
4 года назадну. а азиаты. глЮпый анекдот)
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Церковь помогла
В США не так легко найти не занятую другими нишу в бизнесе, особенно если ты недавний иммигрант. Вчера я познакомился с человеком, которому это удалось. Он автожестянщик, но ремонтирует исключительно машины, побитые градом. Обычно такие машины обдирают, выравнивают капоты и крыши и красят заново. Стоит это тысяч 5-7 долларов. Основную часть платит страховка, но и владелец должен заплатить из своего кармана дедактибл (франшизу), долларов 500 или тысячу.
При такой бизнес-модели самое сложное – найти в незнакомом месте этих 40 клиентов. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и интернете, плата за раздачу его визиток в людных местах помогают, но не всегда. Дальше рассказываю со слов самого Давида.
– Не могу, мне в церковь надо.
Я тогда даю ему 500 долларов и говорю:
– Пожертвуй на церковь от моего имени.
Вечером он приезжает: "тебя хочет видеть пастор." Я говорю: "я не могу в церковь ехать, я еврей." На самом деле не хочу из мастерской отлучаться. На другой день приезжает сам пастор:
– Вы сделали благое дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как вас отблагодарить? Могу написать ваше имя на скамейке в церкви, или посадить в вашу честь дерево, или упомянуть вас в проповеди.
– Так вы ремонтируете машины после града? Вас нам послало само небо. Проклятый град прошел как раз во время воскресной службы, пострадали все машины, которые стояли около церкви. Обязательно расскажу о вас всем прихожанам.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 20 часов назадДействующий лайфхак при сильной заложенность носа (я вообще не шучу)
Ещё раз: не шутка. У нас с мужчиной после ковида сильная заложенность носа, будто пробки, которые невозможно высморкать. Из-за этого сильная головная боль, переходящая в челюсть и прочие неприятности. Никакие капли уже не помогают, думали ехать на КТ, но нас спас вибратор. Прикладываешь на максимальной мощности к носовым пазухам, массируешь и вуаля: за счёт вибрации там все будто растряслось, мгновенно пошли сопли и пробки вылетели нахрен! Рекомендую! Счастье - когда можешь дышать без боли!
Эмоции 22 часа назадТрадиции
Эмоции 14 часов назад
Изобретательный
Эмоции 18 часов назад
Шкаф ломает всю логистику
Эмоции 18 часов назад
Зачем нужно учиться
Эмоции 22 часа назад
Следующий анекдот
Ночная дорога. Метель. На посту стоит одинокий замёрзший гаишник. Машин почти нет. И тут он замечает вдалеке фары автомобиля. Когда машина подъезжает ближе, гаишник её, разумеется, останавливает. Подходит к водительскому окну, а там за рулём сидит какой-то японец. Опускается стекло и японец обращается к нему:
— Шинайнару кейкан, коно самукте канаши но докоде кора но ботору Кока-кола каэмасу ка?
А полицейский вылупил на него глаза и отвечает:
— Я вас не совсем понимаю. Бутылку чего вы хотели бы купить в этом холодном и печальном городе?
Родители
Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад
Молодец, дотерпела
поехала маман в санаторий опорно-двигательную систему подлечить. накануне тест сдала, все ок, не ковидная.
а через неделю получаю смску в духе "забери меня, у меня обоняние пропало".
я ноги в обувь, в руки руль - поехал. встретил, забрал и услышал охуительную историю: с ней вместе из санатория баба одна "выписывалась", так вот она гордо похвалилась, что "дотерпела от звонка до звонка" и все процедуры отходила несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня пребывания там. т.е. эта падла ходила по местам массового скопления людей типа бассейнов и прочих процедурных. естессна, без маски. и на ресепшне она без маски стояла.
какая, блять, молодец она! несмотря ни на что смогла!
Эмоции 23 часа назадИгрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
Как-то раз приехала в СССР японская делегация. Встретились директора крупных предприятий — русский и японец — для обмена опытом.
Японец говорит:
— Мы станки, на которых работаем, сами производим!
Русский:
— Мы тоже.
Японец:
— У меня на заводе — 20 цехов!
Русский:
— У меня тоже!
Японец:
— У меня трудится четыре тысячи человек!
Русский:
— У меня тоже.
Японец:
— У меня семь инженеров работает!
Русский думает: «Вот скажу ему сейчас правду, что у нас 200 инженеров в управлении сидят, конфуз получится. Скажу лучше, что всего восемь инженеров на заводе трудятся». Как подумал, так и сказал.
На следующий день они встретились снова. Русский смотрит, а у японца глаза красные-красные и вид уставший.
— Я всю ночь не спал, — пожаловался японец. — Не мог заснуть! Всё думал, чем у вас восьмой инженер занимается?
Торг на авито
Эмоции 17 часов назад
Растут трудовые династии!
Эмоции 21 час назадИгра с элементами реальности
В детстве моя подружка – дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю – и как мы тогда не сдохли…
Эмоции 21 час назад
Ответ на пост «Упали Facebook, Instagram, WhatsApp»
Эмоции 16 часов назад
Следующий анекдот
Число комментариев уже перевалило за 3200. Мы постарались объять невозможное — выбрать самые-самые образцы народного творчества.
20 7 октября 2019Краткая (она же полная) история зарождения этого стихийного литературного флешмоба. Борис Акунин у себя в «Фейсбуке» обратился к народу: «Я собираюсь написать эссе о феномене интеллектуального анекдота, но обнаружил, что знаю или помню недостаточно примеров. Подбросьте, пожалуйста. Годится любой, требующий какого-никакого культурного бэкграунда».
Писатель приложил несколько образцов — своих любимых представителей жанра.
Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит: «О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?» Гаишник пучит глаза: «А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?»
1950-й год, Москва, двор Литературного института. Мальчишка разбил мячом окно и улепетывает от дворника. Бежит, думает: «Господи, ну зачем мне этот пошлый имидж сорванца, гоняющего мяч? Я ненавижу футбол, не люблю улицу. Мог бы сидеть сейчас дома и читать по-испански моего любимого Борхеса. Вот кто никогда никем не прикидывался. Ах, где-то он сейчас?» В это время на другом конце света Борхес щурится над рукописью, думает: «Зачем я гублю остатки зрения здесь, в этой душной комнате, вдали от свежего воздуха? Как мудр мой русский друг Андрей Платонов, который днем подметает улицы на свежем воздухе, впитывает запахи настоящей, а не выдуманной жизни и потом по ночам пишет свои великие тексты. Ах, где-то он сейчас?» Андрей Платонов, пыхтя, гонится за мальчишкой с метлой и думает: «Догоню гада — убью на фиг!» (MAXIM позволил себе слегка подретушировать финал, чтобы сотрудники Роскомнадзора тоже смогли насладиться анекдотом.)
И народ откликнулся — любо-дорого! Публикация за пару дней набрала почти 8400 лайков и, что самое ценное, без малого 3300 комментариев. И львиная часть из них таки анекдоты! Среди которых немало интеллектуальных (то есть таких, где, к примеру, Чапай если и направляет Петьку в дальнее неконное путешествие, то делает это стихами Петрарки на музыку Каравайчука). И даже есть смешные (некоторые несколько преподызбиты, что, впрочем, не делает их хуже)!
Поймал мужик золотую рыбку. Загадал желание — назавтра проснуться принцем! Просыпается на следующий день, кто-то бережно теребит его за плечо: «Принц, принц, ваше высочество! Вставайте, пора в Сараево ехать!»
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: «Ура! Я нашел Ньютона!» Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает: «Это Ньютон на квадратный метр. Ты нашел Паскаля».
Записка дирижеру после концерта: «Извините, я не ябеда, но ваш литаврист бьет в инструмент, только когда вы на него смотрите».
— Алло, здравствуйте! Тут неподалеку вперемешку с птичьим клекотом и ненавязчивым шепотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны березовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская легкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина… Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Премьера «Вишневого сада» в современной постановке. Аншлаг. Гаснет свет. На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный актер. Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет. Проходит три минуты, пять минут… Вдруг с первого ряда доносится старческий голос: «Деточка, ну что же вы так чавкаете! Это же Чехов!»
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
— Замолаживает… — сказал извозчик, глядя на вечернее небо, и молодой поручик В. Даль записал в своем блокноте: «„Замолаживает“ значит „вечереет“».
— Замолаживает, балин, пола домой, а не то совсем замелзнем, — продолжил извозчик.
— Больной, какое сегодня число?
Урок домоводства. Тема — «Выворачивание канта». Ученица тянет руку: «Звездное небо внутри и нравственный закон над головой?»
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его обхаживать: «Владимир! А это правда, что вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу?» «Конечно! — говорит Маяковский — Давайте тему!» «Ну вот, видите, в канаве пьяница валяется». Маяковский немедленно декламирует:
Голос из канавы:
«Ну а тебе какое дело?
Идешь с (девушками с пониженной социальной ответственностью. — MAXIM) — и иди!»
Маяковский: «Пойдемте, девушки, это Есенин».
— Доктор, это вы назначили моей жене лекарство от нервов?
— Противогрибковое с ним пить не надо?
— Ну что за тупость?! Какое противогрибковое?! Это же не антибиотик! Что за пещерное мышление?! Что за деревня?! С вами совсем с ума сойдешь. Сплошная преступная безграмотность, ведущая к необоснованному применению таблеток! Что, я вам должен объяснять механизм какого-то успокаивающего лекарства, что ли?!
— Не «какого-то лекарства», доктор, а антидепрессанта третьего поколения. Вы выбрали селективный ингибитор обратного захвата серотонина в отличие от трициклического антидепрессанта, наверное, из за наличия в анамнезе у моей жены частых приступов суправентрикулярных пароксизмов с аберрантной внутрижелудочковой проводимостью или закрытоугольной глаукомы на фоне особого прикрепления корня радужки к цилиарному телу? Так вот. Состояние обсессивно-компульсивного расстройства, при котором вы назначили этот блокатор реаптейка, обусловлено системным дерматофитным поражением кожи конечностей, что привело к постоянному навязчивому мытью рук, против чего она уже давно принимает противогрибковое средство кетоконазол, что является мощным ингибитором цитохрома CYP3А4. А одновременное применение двух ингибиторов одной изоформы цитохрома Р-450 вызывет увеличение площади под кривой «концентрация-время» в 5 раз и приведет к токсическому поражению печени и рабдомиолизу. Ну так что? Принимать противогрибковое или нет?
Ссылку на ветку обсуждения прилагаем . Выложили свой анекдот, поучаствуй в хорошем деле (ну, и покажи всем, кто тут король интеллектуального юмора)!
Тайваньские пожарные со своими австралийскими коллегами
Эмоции 19 часов назад
Читайте также: