Анекдот про вторник прикольные
Обновлено: 25.12.2024
На уроке. Отсталые дети. Учительница спрашивает у деток:
-Сколько будет 2*2? Оленька?
-Две тысячи.
— Нет. Неправильный ответ. Петенька, может ты знаешь?
Думает петенька.
— УУУУУУУУУ, вторник.
— Нет, Петя, какой вторник?
Вовочка руку тянет, учительница:
— Ну Вова, говори.
— 4.
Учительница в шоке:
-. Как ты посчитал?
— А что тут считать, две тысячи минус вторник
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришёл в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..
— Милый, во вторник 14 февраля!
— И что?
— Лига чемпионов UЕFА начинается!
— Бля, женюсь на этой девке =))
— Мария Петровна, я срочно выезжаю в СовБез. Подготовьте, пожалуйста, документы по гуманитарной помощи!
— Ох, и шутник же вы, Николай Семеныч! По вторникам собес не принимает! Не выйдет пропить сегодня пенсию, старый хрен!
Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал:
— В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.
Пятница в России — это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причём во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк
Чудо! Чудо ли?
(слегка медицинская история)
Трактор ушел под лед на реке Лена в Иркутской области. Он пытался вызволить автокран, который ранее тоже утонул в стремлении достать провалившийся еще раньше бензовоз. Об этом во вторник, 16 января, сообщается на сайте регионального главка МЧС.
Пилоты Air India врезались в столб
Главное управление гражданской авиации Индии начало проверку по факту столкновения пассажирского самолета со столбом.
Инцидент произошел во вторник в аэропорту Мумбаи. Лайнер Boeing-777 национальной авиакомпании Air India, на борту которого было 447 пассажиров, столкнулся с фонарным столбом. В результате аварии никто не пострадал.
Следующий анекдот
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: — Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. — Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие. — Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе. — Бобби, назидательно поправили его Беббет, хорошенькая француженка — гувернантка, — ты должен сказать: — Папа и я. — Нет, воскликнул Бобби. — Вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.
— Перестань привередничать! — говорит жена мужу за обедом. — В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.
Армия. Старшина строит роту и говорит: — Сегодня вторник, банный день, смена былья. Первый взвод меняется со вторым, третий с четвертым.
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: — Как хорошо вчера с девчонками в отделе в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова не болит, да еще целые выходные впереди! — Она и не подозревала, что уже вторник.
Девушка проходит таможню. Таможенник: — Откройте сумку! Открыла, там семь разноцветных трусиков. — На продажу везешь? — Нет, мои, носить буду. — Да попалась ведь, куда тебе столько, признайся сразу, что торгуешь. — Нет, это мои, набор "неделька". Достает по одному трусику и говорит: — Это понедельник, это вторник, это среда и т.д. — Ну ладно убедила, проходи. Идет следующая. — Откройте сумку! Открыла, там двенадцать разноцветных трусиков. — Ну ты уж точно попалась, точно на продажу везешь. — Нет, это все мои, личные. — Ну куда тебе столько то, на набор "неделька" не тянет. — Это тоже набор — достает по одному — январь, февраль, март.
— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода. — Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?
Каждый вторник на пляже приземляется НЛО. Из нее выскакивают два волосатых инопланетянина и имеют женщин прямо на пляже. — Каждый вторник к месту приземления подтягивается толпа жаждущих теток. Вдруг в их числе оказывается корреспондентка и в нужный момент она включает диктофон: — Скажите, а у вас все такие любвеобильные? — Да! — И все такие мохнатые? — Да! — А почему другие не прилетают? — А летающий тарелька только у меня с Гиви!
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал: — В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.
Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: — Не выполнил домашнее задание! — Почему именно по этим дням? — недоумевает отец. — Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын. — Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец . — Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: — Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут .
Учитель в одесской школе: — Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз. Яша Рабинович тянет руку: — Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник.
Встретились Сара и Роза. Сара: — Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет? Роза: — Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду. Сара: — Ой, Роза! Какая ты счастливая! Роза: — Да. Но знаешь, меня что беспокоит? Сара: — Что? Роза: — Что ему нужно от моего Хаимчика?
Приходит пациент к доктору. — Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. — Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. — Хорошо, доктор, я во вторник зайду.
Из дневника вспыльчивого человека: — Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа. — Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее. — Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил. — Четверг — скучно.
Банкир спрашивает у своего служащего: — Какой сегодня день? — У нас сегодня вторник, сэр, — отвечает тот. — То есть как это "у нас", — сердито восклицает банкир. — С каких это пор вы стали моим компаньоном?
Следующий анекдот
Руководитель собирает подчиненных на совещание: — Сегодня мы утвердим наш рабочий режим на неделю. Итак, по понедельникам мы будем отходить от выходных, поэтому работать не будем; во вторник мы еще от выходных до конца не отойдем, поэтому работать также не будем; по средам мы будем работать; по четвергам начнем готовиться к следующим выходным, поэтому работать не будем, ну, а пятница — это вообще не обсуждается, конечно, по этим дням мы точно расслабляемся и не работаем. Есть вопросы? — Ну, когда же, наконец, закончится этот беспредел по средам?!
Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет: — Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем. Тут голос из шеренги: — Что так и будем каждую среду вкалывать?!
Военный повар в недоумении говорит: — Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану. — Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. — Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик. Среда. — Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. — Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. — Как я счастлива. — Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! — И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
Следующий анекдот
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.
Наша страница Вконтакте
Бисексуальность удваивает шансы удачно провести вечер пятницы.
Голосуйте! Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайкЯ поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
— Сегодня пятница, поехали сегодня вечером со спокойной душой в бар.
— Сегодня четверг.
— Поехали сегодня вечером с неспокойной душой в бар.
Лучшие вещи начинаются на букву П:ПельмениПивоПятница
На наши белые зарплаты даже в черную пятницу особо не разгуляешься.
В правительстве заявили о возможном переходе на четырёхдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.
Люблю май. Май — это все равно, что пятница.
Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды.
У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!
Читайте также: