Анекдот про вовку морковку

Обновлено: 25.12.2024

— Официант! Морковный сок, урожая 2021 года! Два раза.

— Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно.

В ресторане.
— Что будете заказывать из закусок?
— Тертую морковь под сметаной.
— А на основное?
— Морковные котлеты.
— Пить что будете?
— Морковный сок.
— А на десерт?
— Морковный торт.
— Богато живете!

Почему поднялись цены на морковку?
Да потому что увеличилось количество ослов в стране.

Не понимаю, почему россиян так взволновали цены на морковку? Ведь для большинства она просто болтается перед носом на веревочке!

Перед выборами цены для народа будут снижены.
Хех, хоть поедим моркови напоследок!

Сегодня Изя сделал мне приятный сюрприз.
Подарил морковь. Довольно крупную. 20 каратов.

Никогда еще у меня не получалась при чистке моркови такая тонкая стружка, как в этом месяце.

Морковка и свёклы — в прошлом. Новый хит продаж — полынь.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

В офисе:
— Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел.
— Что случилось?!
— Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!

А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.

Роллы с морковью и мохито с укропом это уже средний класс или ещё нет?

— Сёма, а помнишь, как в начале пандемии мы смеялись, наблюдая за ценами на имбирь? Говорили, что имбирь — новое золото…
— Помню, Моня.
— Так вот, шоб ты знал, новое золото — это морковка!
— Я, Моня, боюсь, что с такими темпами к новому году и картошка станет новым золотом.

Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.

Что там Мазератти! У этого во дворе снеговик с настоящей морковкой!

Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

В московских барах морковный фреш обошел по стоимости Hennessy XO, приобретя, таким образом, статус напитка толстосумов.

Согласно новому указу, морковь теперь будет называться Бананы России.

А чтоб не говорили, все к лучшему
Делала сегодня плов, обычно морковки побольше, а мяса чуть меньше. Сейчас наоборот, настоящий плов получается.

Только мы отвоевали шампанское, так родная морковь тут же бьет под дых.

Не потянул Дед ни Репку ни Морковку. Пришлось ограничиться Бананами.

Лада Веста 1 млн рублей.
Понимаю если полный багажник морковки в подарок…

Если не остановить рост цены на морковь — Владимир Владимирович может войти в историю как Вовка Морковка.

Вы удивлены, что официальная инфляция в России остается низкой? Напрасно. Просто Росстат перевел морковь и свеклу из категории "продукты питания" в "предметы роскоши".

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!

Хотела нажарить морковных котлет, а потом подумала: "такие траты!" и нажарила мясных.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.

Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.

Обожаю вот эти вот:
"Зачем ты покупаешь корейскую морковку? Ее же можно сделать самой!"
Да делать мне больше нех*й.

Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

— Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
— Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит…

Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
— Заяц, что ты делаешь?
— Морковку ем.
— А почему она коричневая?
— А я её по второму заходу.

Монашки сидят в монастыре. Прибегает старшая и кричит:
— Сёстры, сёстры! К нам в монастырь морковку привезли!
— Ура!
— Дуры вы, дуры, она же тёртая!

Женский монастырь. Настоятельница:
— К нам в монастырь привезли морковку!
Монашки:
— Уррааа!
Настоятельница:
— Да что вы радуетесь, она же тертая.

— Ты почему не ешь? — спрашивает мать сына. — Ты же сказал, что голоден, как волк.
— А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

Женский монастырь. Аббатисса оглашает меню на завтра:
— …А на ужин — морковка!
Шепоток среди монашек и послушниц: "Морковка, морковка, ах!…"
Аббатисса (мстительно):
— Протертая! С сахаром!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Он уже и пыня в пынеходах и царь ёршиков и просто хуйло, а ему всё мало.

ответить

Если бы антипутинцы помалкивали, то и сторонников у Путина было бы поменьше.

ответить

Кстати, да. Читаю тут многих комментаторов и поражаюсь, насколько радикально и грубо они высказывают свои мысли, отчего не хочется с ними соглашаться. Даже если это правда.

ответить

Вот с этого места поподробнее. То есть, если правду выскажет всгрубой форме, тоина фиг такая правда? Причем не про себя, тут обидеться можно, а про постороннего человека?
Перенос реакций?

ответить

Именно.
Попробую на примере: допустим, кто-то выронил на улице кошелек и не заметив пошёл дальше.
Комментатор номер 1 (такие тоже есть на этом сайте): "мужчина, постойте! Вы кошелек выронили!"
Комментатор номер 2 (таких, к сожалению, тут большинство): "Ха, слышь ты, дебил! Кошелек уронил, ворона безмозглая!"

ответить

Причем не про себя, тут обидеться можно, а про постороннего человека?

ответить

Жаль, что вы не заметили моего вопроса. В приведённом примере правда высказана уронившему кошелёк, и его же обозвали.
В чем проблема, если обзывают чужого вам Путина, да еще и за дело?

ответить

Я заметил) второй мой комментарий к вашему вопросу именно об этом.
Мне не нравится то, что юмористический сайт превратился в политическую платформу. И мне не нравится откровенная ложь. А также правда, высказанная в грубой или уничижительной форме.

На комментарии в адрес Путина здесь я вообще не реагирую, где Вы такое увидели))

ответить

Вообще ветка про то, как антипутинцы комментируют Путина.

ответить

Аааа, ну в данном случае я просто высказал мнение что критика Путина не у всех вызывает аналогичное мнение

ответить

Да плевать на Ефремов, можно посмотреть на наших местных знаменитостей, юлька киселёва и анька шавенкова.

ответить

Середина лета - укроп (трава) стоит 500 р! Картоха прошлогодняя 100-120 р!

ответить

Бред! Свежая в Пятерочке - в 2 раза дешевле.

ответить

Ты какую то не ту траву смотрел.

Картошка свежая 39 рублей.

ответить ответить

Идиоты те, кто уничтожил семенной фонд и селекцию в России, кто отжал все элеваторы под хранение зерна и семечки, из-за чего фермерам приходится покупать семена моркови в Голландии и Польше.
Даже в твой любимый нищебродский Доширак идёт стружка моркови, из-за чего он тоже дорожает. Кушай, не обляпайся.

ответить

семена покупают импортные , потому, что они лучше. схожесть больше, урожай, более крупная морковь получается, насекомые всякии не жрут. меньше поливаешь, меньше ухода. а вырастает отборная, как на выставку. ты ж когда выбираешь при покупке ту же морковку - смотришь на товарный вид. что б получше была и меньше возни с ней, чистить, резать, мыть.
не умеете сами выращивать семена, покупаешь у других. зачем элеваторы обвинять в этом? только отсутствие прямых рук и квалификации.

ответить ответить

речь не об этом, а о падении качества публикуемых работ.
успокойтесь, не будет моркови никогда, как соли и спичек.

ответить

Почитал отзывы. Прихуел. То есть уебаны укрийские нашего ВВП могут обзывать и друг дружку, как гомосеки плюсуют, а нам зелибоб и прочих бидонов на своем РУССКОМ сайте форшмачить нельзя, потому как прибегут укропидорасы и заминусуют.

ответить

Ты ещё больше охуеешь, когда откроешь статистику проголосовавших по странам и увидишь, что кол-во лайкнувших из России на 22:00 по Мск ЗА = 269чел ПРОТИВ = 60чел., из Украины ЗА = 17 чел. ПРОТИВ = 12чел. Соответственно, рейтинг анекдота в России 0.635, а в Украине всего 0.172, т.е. украинцам этот анекдот совсем не нравится .

ответить

Просто хохлобараны не могут открыто из хохлобарании своей заходить на русские сайты

ответить

А патриотам России, что мешает захейтить анекдот и поддержать своего мистера Моркоу?

ответить

Просто у ВВП низкий рейтинг. Не приходило в голову? Я просто сейчас напишу "Путин сдох" и в РФ 60% проголосует "за". Настолько он всех заебал.

ответить

Да хоть 100% проголосует за. На либердунском сайте и 200% проголосует.

ответить

Нахуя на говносайте бороться с мельницами? Достаточно одной ракеты и либерды-нет

ответить

По своим гражданам на своей территории ракеты пускать? Патриотичненько!

ответить

Что, всё-таки вас в России путин развел как кроликов в большом количестве?! Ну и мудак.
Вот только подумать, столько либерды в самой России! При царе бы вас как петрашевцев за одну букву бы на каторгу сослали, а то и расстреляли и повесили бы. Но нет путин вас любит, создал условия, по головке гладит.

ответить

Ну и вспомни чем закончился царь? Путин, видимо, не хочет чтобы его дочек расстреляли.

ответить

Царь Александр II при котором либерде лучше всего жилось, был взорван этой самой либердой. Так что либерда тупейшее быдло на планете.
А дочки у Путина живут в священных для либералах краях, там где мекка либерализма и по этому они среди своих, так что не надо подменять понятия. Путин-лучший друг либерасни.

ответить

ну это ты перегибаешь. этот сайт не блокируется у нас. в свободном доступе. просто , чем дальше в лес тем меньше русские вещи актуальны у нас. вот и падает украинская аудитория у сайта. вчера было больше украинских читателей, сегодня так, завтра еще меньше. вот такая тенденция.
заметь сами украинцы про вашу страну особенно и не пишут. новость про морковку это чисто ваша творчество. понятие не имею про что это шутка и где смеяться, просто не актуальная.

ответить

рекомендую посмотреть статистику так называемых политических репрессий, убийств, при царе, при коммунистах и при нынешнем вашем правители. откуда вы сделали вывод , что при царе была какая то кровавая тирания-большой вопрос. я так понимаю, вы ни разу за всю свою жизнь не смотрели эти цифры. просто ни разу. а еще рекомендую почитать воспоминания всяких сидевших.
Гернет М.Н. История царской тюрьмы. В пяти томах. Том первый: 1762 – 1825
по моему это читал. как в Шлиссельбургской крепости в целом крыле -женском, сидели целых три заключенных одновременно. на десяток , два десятка камер, они перестукиваться не могли. не с кем было. когда вы просто про цифры почитаете, про приговоры, сколько дали, сразу истории про кровавый жестокий царский режим немного блекнут.

Следующий анекдот

590. Урок в школе. «Дети, кто знает, какой у нас век?» Молчание. «А какой у нас год?» – «Юбилейный!»

590A. СБ: *1970 [ШТ 1987: 202]

591. «Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть “Живой труп”». – «Надоело уже – все про Ленина да про Ленина!»

591A. СБ: н.д. [ТЮ 1986: 34] 591B. СБ: *1921 – 1932 [ШС 2000: 25]

*592. Лозунг в вестибюле онкологической клиники: «Ленин и теперь живее всех живых».

*592A. СБ: н.д. [ВА 1980: без н.с.]

593/546. «Можно послать телеграмму в Мавзолей?» – «А какой текст?» – «“Вставай, проклятьем заклейменный”. И подпись поставьте: “Весь мир голодных и рабов”».

593A. СБ: н.д. [РС 1994: 11] 593B. СБ: н.д. [РИ 2005: 370]

594. Человек, ожидая открытия винного отдела – юбилейному рублю327: «У меня не в мавзолее… Не залежишься. »

594A. СБ: *1970 [ШТ 1987: 201] 594B. СБ: *1973 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

595. Рабочий, увидев воскресшего Ленина: «Рубль ожил!». / Воскресшего Ленина никто не узнает – только пьяный говорит: «Червонец!».

595A. Очнулся Ленин от летаргического сна и захотелось ему узнать, как чтит его память простой народ. Идет он по улице, спрашивает прохожего: «Вы меня помните?» – «Простите, не припомню». Подходит он к другому прохожему: «Вы меня узнаете?» – «Нет, не узнаю». Ходил Ленин, ходил по улицам Москвы, расспрашивал прохожих – никто его не помнит. Сел он в садике на скамеечку, видит – на соседней скамейке пьяный смотрит на него с любопытством. «Может, хоть вы узнали меня?» – спрашивает Ленин. «Ну-ка, повернись в профиль, – говорит пьяный и изумленно ахает: – Ой, червонец!»

СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.] 595B. СБ: *1970 [ШТ 1987: 202] 595C. СБ: н.д. [ВА 1980: без н.с.]

596. Средний годовой анекдот: «В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: “Хаим, ты уже подал документы в ОВИР?”».

596A. СБ: *1970 [ШТ 1987: 202]

597. А/р «О чем мечтает интеллигенция СССР в дни ленинского юбилея?» – «Чтобы в 1979 году не отмечали таким же образом сталинский юбилей».

597A. СБ: н.д. [ШТ 1987: 203]

598. Мемориальная доска: «В этом доме В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от преследований со стороны Н.К. Крупской»328.

598A. СБ: н.д. [ШТ 1987: 203] 598B. СБ: *1974 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

*599. В Цюрихе закончился киносеанс. Ленин достает руку из трусов Арманд и говорит: «Еще раз повторю – из всех искусств для нас важнейшим является кино».

*599A. СБ: н.д. [ВА 1980: без н.с.]

*600A. СБ: н.д. [ЛК *1991: без н.с.]

601. «Наденьке сказал, что пошел к Инессе. Инессе сказал, что пошел к Наденьке. А сам на чердак – и конспектировать, конспектировать».

601A. СБ: н.д. [НЮ 2009: 240] 601B. СБ: *1980 [СН 2000 – 2002: без н.с.]

602. «Надя, открой, пожалуйста… Надюша, это я, Вовка-морковка. Феликс Эдмундович, она там с Троцким, ломайте!»

602A. СБ: н.д. [ШТ 1987: 203]

*603. «Наденька, открой дверь, это я – Вовка-морковка!» Заглядывает в замочную скважину. «Феликс Эдмундович! Именем революции, откройте, в противном случае буду апеллировать к ЦК».

*603A. СБ: н.д. [ВА 1980: без н.с.]

604. Дзержинский добивается близости с Крупской, по частям отдавая ей зарплату Ленина329.

604A. Вбегает как-то Дзержинский к Крупской. «Наденька, позволь я тебя обниму за пятьдесят рублей». Она думает: «Володеньке хоть новую кепку куплю». Разрешила. «Наденька, разреши я тебя за сто рублей поцелую». Она про себя думает: «Хоть костюм новый Володе куплю». Разрешила. «Наденька, давай за двести рублей я с тобой пересплю». Надежда Константиновна и на этот раз согласилась. Дзержинский ушел, а через полчаса вбегает Ленин. «Надюша, к тебе Феликс Эдмундович не заходил? Мою зарплату не отдавал?»

СБ: *1917 – 1921 [ШС 2000: 19]

605. «Наденька, опять кто-то в газон насрал! Сколько раз я говорил: не пускать этих ходоков!»

605A. СБ: *1970 [ШТ 1987: 204]

606. «Ходоки насрали в газон!» – «Ходоков сегодня не было, заходил только Горький». – «Экая глыба! Экий матерый человечище!»

606A. СБ: *1970 [СН 2000 – 2002: без н.с.] 606B. СБ: н.д. [ХЛ 1994: 110]

607. Ленин об онанизме: «Архизанятнейшая штучка и совершенно не отвлекает от революционной работы! Обязательно попробуйте».

607A. «Скажите, Яков Михайлович330, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?» – «Что вы, Владимир Ильич, он там “Капитал” изучал!» – «И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам. И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! Только, гади бога, не говогите Надежде Константиновне – кгистальной души человек!»

Имеется в виду выпущенный в честь юбилея железный рубль с профилем Ленина, прозванный в народе «лысиком», «картавчиком» и «вовиком».

У Ленина был роман с Инессой Арманд, однако для дела революции он принял решение сохранить брак с Надеждой Крупской.

Довольно распространена аполитичная форма данного сюжета, Ленин фигурирует только в вышеприведенной записи.

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: