Анекдот про войну и голову
Обновлено: 04.11.2024
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку. Короче, за три дня она всю нашу роту
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.
Дубликаты не найдены
4 года назад-Дед,а ты на войне был?
4 года назадКак бэ боян.
И заканчивается:
"Ну если бы голова была, то и минет был бы."
<zanuda mode off>
хз, я в каком варианте прочитал, тот и скинул)
4 года назад-друг, а твой дед на Войне был?
- да, с немцами воевал!
- А мой против немцев..
раскрыть ветку 4 4 года назад - Вовочка, а кем твой дедушка в войну был?- Мой электриком. :D
очень тонкий черный юмор)
раскрыть ветку 2 4 года назад Шаришь) раскрыть ветку 1 4 года назад 4 года назадЧерные шутки говорите?
-Почему Гитлер покончил жизнь самоубийством?
-Увидел счет за газ.
-Черный юмор это как мелкий пацан больной раком
-Никогда не устареет
-Какая разница между феррари и мертвой шлюхой?
-У меня в гараже нет феррари
Дедушка, что ты делал во время войны? -Подносил снаряды к пушке. -И что тебе говорили солдаты? -Гуд, гуд, Вольдемар.
4 года назадЧто эта мерзость делает в моей ленте?!
раскрыть ветку 1 4 года назад Ой-ой, какие мы нежные 4 года назад 4 года назад А вдруг шпионка? Неужели не проверили? раскрыть ветку 1 4 года назадАГа, хлюпающей по азбуке морзе жопой передавала данные через рупор немцам)
DELETED 4 года назад Думаю не стоит такие анекдоты рассказывать. раскрыть ветку 7 4 года назадИдет молодой вампир и вдруг видит к дереву привязана обнаженная
молодая девушка, а рядом с ней сидит старый вампир. Молодой ему.
Слушай старый давай в нее зубы вонзим, кровушки попьем. Тот ему,
да не могу я, старый стал зубов уж не осталось. А как же ты
тогда питаешься? Вот так и питаюсь месяц от месяца.
Поймал маньяк мальчика, затащил в подъезд с целью трахнуть.
А мальчик говорит:
- Дяденька, а можно я вас первый?
Ну думает, что может сделать этот пацан.
Маньяк встал в позу, а мальчик начинает. После первого движения:
- Мальчик. О, парень! Паааарень. Мужик. Ко-о-о-о-онь ебаный. Милиция.
раскрыть ветку 1 4 года назадзачОт, но ща заминусуют, тут все такие нежные
4 года назад
тег "мое" видишь? какие еще вопросы?
ещё комментарии DELETED 4 года назад Одень очки. Тебе этот вопрос задали? ещё комментарий ещё комментарии 4 года назадой-ой какие мы нежные
ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 15 часов назад
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назадПрививки
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 18 часов назадСледующий анекдот
-Дед,а ты воевал с немцами
-Да внучок
-А какой случай на войне тебе больше всего запомнился
-Ну,было это под Сталинградом,из-за разрыва нашего снаряда,с их стороны в наш окоп немецкую телефонистку забросило,вот тогда мы повеселились,она три дня нашу роту удовлетворяла,и сзади,и сбоку,и стоя,кто как хотел
-А минет она делала?
Знаешь внучок,я тогда не врал,и сейчас не буду,она к нам без головы уже прилетела
Комментарии
Рядовой обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Нууу, не знаю, пирожков 5.
- Неправильно! На голодный желудок вы съедите 1 пирожок, а остальные будете кушать, когда в желудке уже что-то есть.
Прапор думает:
- Какая интересная загадка, пойду майору загадаю.
Приходит к майору и спрашивает:
- Товарищ майор, разрешите загадку загадать?
- Давай.
- Сколько пирожков вы съедите на голодный желудок?
- Думаю, штук 8.
Прапор:
- Жаль, сказали бы 5, я бы вам такой ответ рассказал интересный.
Летит в Афганистан самолет с десантниками. Командир говорит им:
—За одну голову убитого талиба советское правительство платит по 100 советских рублей.
Самолет сел, десантники сразу разбежались, кто куда. Через час вернулись с мешками полными голов. Командир с выпученными глазами орет:
—ДА ВЫ ЧТО, ОХЕРЕЛИ? МЫ ЖЕ В ТАШКЕНТ СЕЛИ НА ДОЗАПРАВКУ
Подходят солдаты к прапору, и говорят:
-Товарищ прапрощик, а правда, что вы можете всё что угодно головой разбить?
-Нехуй делать!
-А то дерево повалить сможете?
-Конечно!
Прапор подходит к дереву, хуяк по ней головой, дерево и упало. Солдаты:
-Ну нихуя себе! А стену пробить сможете?
-Как два пальца!
Разгоняется, и в стену БАХ, стена и упала. Солдаты:
-Хуя! Товарищ прапрощик, а танк пробить сможете?
-Легко!
Подходит к танку, и башкой об него БАХ. На танке ни вмятины. Прапор почухал голову, и снова БАХ, а танку хоть бы хуй. Прапор, в недоумении, открывает люк танка, смотрит, а там другой прапорщик сидит.
У танка слетела гусеница и экипаж пытается её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.
Объезжает генерал части на фронте перед атакой. И тут рядовой задает ему вопрос:
- Скажите, товарищ генерал, а правда что война?
- Всем война а тебе на ебло говна, - сказал генерал и насмерть уебался с кобылы.
В воинскую часть приехал проверяющий. Ну, естественно, траву и деревья покрасили, в казармах навели порядок. Зашел он в казарму, тоскливо оглядел все и говорит: — В роте плохо! И направился на 2—ой этаж. Там расставили знамена на каждом шагу, все сверкает. Посмотрел он на это дело и говорит: — В роте плохо! Народ не знает, что и делать, но тут один прапорщик быстренько подносит проверяющему стаканчик водочки, огурчик. Тот выпил, закусил, перевел дух и говорит: — В роте полегчало!
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
У танка слетела гусеница и экипаж пытается её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и у танка отвалилась жопа.
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете. Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х. й»
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому:
- А знаешь, чем прапор от свиньи отличается
Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает:
- Ну и чем же, рядовой?
- Дык это. ничем, товарищ прапорщик
- Вот то-то же!
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 11 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назадСледующий анекдот
Неудобно получилось
Эмоции 15 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Комментарии
-Дед,а ты воевал с немцами
-Да внучок
-А какой случай на войне тебе больше всего запомнился
-Ну,было это под Сталинградом,из-за разрыва нашего снаряда,с их стороны в наш окоп армянскую телефонистку забросило,вот тогда мы повеселились,она три дня нашу роту удовлетворяла,и сзади,и сбоку,и стоя,кто как хотел
-А в нарды она играла?
-Дед,а ты воевал с немцами
-Да внучок
-А какой случай на войне тебе больше всего запомнился
-Ну,было это под Сталинградом,из-за разрыва нашего снаряда,с их стороны в наш окоп немецкую телефонистку забросило,вот тогда мы повеселились,она три дня нашу роту удовлетворяла,и сзади,и сбоку,и стоя,кто как хотел
- А минет она делала?
- Да.
-Дед,а ты воевал с немцами
-Да внучок
-А какой случай на войне тебе больше всего запомнился
-Ну,было это под Сталинградом,из-за разрыва нашего снаряда,с их стороны в наш окоп немецкую телефонистку забросило,вот тогда мы повеселились,она три дня нашу роту удовлетворяла,и сзади,и сбоку,и стоя,кто как хотел
-А минет она делала?
Знаешь внучок,я тогда не врал,и сейчас не буду: я веган!
-Дед,а ты воевал с немцами
- Это вопрос или утверждение, тупой пиздюк?
-Дед,а ты воевал с немцами
-Да внучок
-А какой случай на войне тебе больше всего запомнился
-Ну,было это под Сталинградом,из-за разрыва нашего снаряда,с их стороны в наш окоп немецкую телефонистку забросило,вот тогда мы повеселились,она три дня нашу роту удовлетворяла,и сзади,и сбоку,и стоя,кто как хотел
-А минет она делала?
Знаешь внучок,я тогда не врал,и сейчас не буду, у неё были сопли, а потом, как оказалось, она просто была полная
Странный анек, сначала горжусь за дедов, потом не горжусь. Неприятно.
-Дед,а ты воевал с немцами
-Да внучок
-А какой случай на войне тебе больше всего запомнился
-Ну,было это под Сталинградом,из-за разрыва нашего снаряда,с их стороны в наш окоп немецкую телефонистку забросило,вот тогда мы повеселились,она три дня нашу роту удовлетворяла,и сзади,и сбоку,и стоя,кто как хотел
-А минет она делала?
-Голова была бы,и минет бы делала.
-Дед,а ты воевал с немцами
-Да внучок
-А какой случай на войне тебе больше всего запомнился
-Ну,было это под Сталинградом,из-за разрыва нашего снаряда,с их стороны в наш окоп немецкую телефонистку забросило,вот тогда мы повеселились,она три дня нашу роту удовлетворяла,и сзади,и сбоку,и стоя,кто как хотел
-А минет она делала?
Знаешь внучок,я тогда не врал,и сейчас не буду, свинья это охуеная тема
Делала, голову мы потом нашли.
Так я встретил твою бабушку. А потом меня расстреляли
-Дед,а ты воевал с немцами
-Да внучок
-А какой случай на войне тебе больше всего запомнился
-Ну,было это под Сталинградом,из-за разрыва нашего снаряда,с их стороны в наш окоп немецкую телефонистку забросило,вот тогда мы повеселились,она три дня нашу роту удовлетворяла,и сзади,и сбоку,и стоя,кто как хотел
-А минет она делала?
Знаешь внучок,я тогда не врал,и сейчас не буду,она к нам без головы уже прилетела
И засмеялся так неприятно.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Традиции
Комментарии
печально осознавать, но наш любимый паблик катится в категорию "В"
Адмін, чому не в АТО?
Анек грустный, на самом деле
Киев, утро 22 июня 1941-ого года. На набережной Днепра стоят рыбачат старый еврей и хохол, особенно хохол.
Так, слово за слово, на Украину пришел еврейский вопрос, ОУН, аскарисы, Бендера.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Да разве всё упомнишь
Следующий анекдот
Сегодня у меня др , могли бы накидать анекдотов про армейку?
Читайте также: