Анекдот про водное поло
Обновлено: 04.11.2024
Довольно часто видел видео как люди играли в плохие шутки. Будь то с водой во рту, просто на проигрыш и так далее. Считаю такие развлекаловки довольно интересными и не скучными в компании.
Решив тоже сыграть в такую игру с друзьями столкнулся с проблемой - нет сборника таких шуток. Вроде где-то и публиковались подборки, но они либо не подходили под формат игры, либо просто являлись анекдотами, либо вовсе были не смешными.
В итоге пришлось потратить время на просмотр различных сайтов\статей\групп\видео и тд. в том числе и с пикабу.
Спустя пару часов я состряпал свой небольшой перечень таких шуток.
Оговорюсь сразу - все шутки были нагло скопированы из разных источников. Тут есть и дикие баяны, и что-то новенькое. На свой вкус я подобрал лишь те которые считаю более-менее смешными. Вы же можете отобрать для себя лишь то что вам понравится.
Вот мой небольшой сборник (ВНИМАНИЕ. Есть чернуха. ):
Кто рожает кожаные чемоданы? - диплоМатка.
Что сделал щелкунчик старой ведьме? - щелКуни
Подарил девушке средство для ухода а она не уходит.
У семьи каннибалов умер родственник - и грустно и вкусно.
Девушка вынашивает ребенка 9 месяцев - я вынес его с одного удара.
Дагестанские учёные расщепляют атомы на саля-молекулы.
Почему карликам нельзя ходить в казино? - потому что ставки слишком высокие.
Зоофил пошёл лечится но все его старания пошли коту под хвост.
Что сделал вейпер когда выпал из самолёта? - начал парить в воздухе.
Какую инструкцию не любят инвалиды? - пошаговую.
Я подружился с камнем а он утонул. Как жаль, ведь я к нему привязался.
О чем мечтает жопа с ручкой? - встретить письку с блокнотом.
Съел мужик сахар и дрожжи - теперь ходит-бродит.
Доча хочешь на ручки? - нет хочу на живот или на лицо.
Как называется когда белые насилуют негра? - люди в чёрном.
Почему педофил не может завести детей? - они заводят его быстрее.
Однорукая девочка играет в прятки: я считаю до пяти, не могу до десяти.
Как называется момент когда дергается глаз? - дискотека века.
Что сказала продавщица девушке которая начала рожать? - пакетик нужен?
Что сказали гопники цыплёнку? - хули вылупился.
Что сказали лилипуты когда умер Гулливер? - ебать копать!
Что говорит режиссёр когда увольняется из порностудии? - ебитесь как хотите.
Чем похожи барная стойка и маленькая девочка? - за то и за то можно сесть.
Почему безруких людей не приглашают на день рождения? - они всегда приходят с пустыми руками.
Что делают слепые по жизни? - идут вперёд несмотря ни на что.
Как проститутки называют месячные? - выходные.
Почему ведьмы не носят трусы? - чтобы лучше держаться на метле.
Чем наркоманы занимаются от безделья? - дурью маются.
Поначалу кот боялся пылесоса, а потом ничего - втянулся.
Как называются месячные у ёжиков? - ежемесячные.
На этом всё. Я надеюсь кому-то это сможет пригодиться)
ЭмоцииДубликаты не найдены
1 месяц назад Я буду гореть в аду, но продолжать смеяться) 1 месяц назад Каламбуры.. Мне кажется, что Вам просто обязан понравиться персонаж из игры Undertale - Sans. У него каждая фраза - каламбур) 1 месяц назадВ стиле раннего смешного квн.
1 месяц назад раскрыть ветку 1 1 месяц назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 15 часов назад
Драка в бассейне на Олимпиаде-1956. Сборные СССР и Венгрии бились из-за советских танков в Будапеште
В год несостоявшейся Олимпиады по понятным причинам представляю читателям интересный факт, как думаю, многим малоизвестный.
История о том, как политика вмешалась в водное поло.
Летняя Олимпиада-1956 в Мельбурне пришлась на стык ноября и декабря. Необычно, но просто лето в Австралии наступает в другие временные рамки по сравнению с нами. За месяц до этого в Венгрии случилось народное восстание, которое пришлось подавлять силой. Во время столкновений погибло около трех тысяч местных жителей. Русские сразу же стали врагами для венгров. И на Олимпиаде некоторые из них решили отомстить. О вводе советских танков спортсменам сообщили уже на пути в Австралию.
Обстановка в бассейне накалилась с первых же минут. Наши игроки и подумать не могли, что события в Венгрии перенесутся и на Олимпиаду. Из-за стычек было много удалений. Венгры пользовались этим. Во второй половине встречи они вели со счетом 4:0. Говорили игроки сборных и про словесные оскорбления. Но за две минуты до конца встречи фокус сместился на Задора и Валентина Прокопова.
Взбешенные зрители сломали барьеры, кричали антисоветские лозунги, стали бросать различные предметы в членов советской команды. Их пришлось сдерживать полиции Мельбурна. Задору оказали медицинскую помощь, но замену венгры так и не сделали. Судьи решили остановить матч, отдав победу фаворитам Олимпиады. Сборной СССР достался только матч за бронзу (обыграли немцев со счетом 6:4).
В финальном мачте венгры победили Югославию, а Задор участия в игре не принимал. После окончания Игр половина игроков ватерпольной команды отказалась возвращаться домой и попросила убежища в других странах. Советских же игроков ждало жесткое наказание, но заместитель главы делегации спас ситуацию. Правда, значки заслуженных мастеров спорта игроки получили лишь 46 лет спустя.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назадСледующий анекдот
Идет матч по водному поло. Один чувак подхватывает мяч и чешет
к чужим воротам. Вдруг партнеры ему кричат:
- Отдай мяч Лёне ! Отдай мяч Лёне ! Отдай мяч Лёне !
Тот - знай себе чешет по курсу. Тренеры орут ему:
- Отдай мяч Лёне ! Отдай мяч Лёне !
Мужик (упорный такой!) - прет себе и прет. Уже соперники ему кричат:
- Отдай мяч Лёне ! Отдай мяч Лёне !
Мужик - будто глухой . Чешет (зараза!) к чужим воротам. Уже
весь спорткомплекс, все зрители скандируют:
- От-дай мяч Лё-не ! От-дай мяч Лё-не !
Тот доплывает до ворот и ка-а-а-а-а-к засандалит в них мячом !
Разворачивается и плывет к свему бортику, довольный такой. Только
видит: чегой-то никто не рад ни хрена.
- Вы чё, ребята ? Я ж гол забил !
- Ты, козел, гол забил, а Лёня . утонул .
Выпуск: анекдоты повторные 14 октября 1997
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Да разве всё упомнишь
Традиции
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Неудобно получилось
Эмоции 15 часов назадПрививки
Следующий анекдот
Пpоходит матч по водномy поло междy командами гpyзии и щвеции. Гоги с мячом.
Уже на сеpедине поля, плывет, обходит одного, дpyгого, вдpyг тpенеp емy кpичит:
-Гоги отдай мяч Вано!
Hy Гоги отдает, на Вано тyт же набpасываются пpотивники и отбиpают мяч. Снова
мяч y Гоги, он опять пpоpывает обоpонy, подплывает к воpотмам, а тpенеp емy
-Гоги отдай мяч Вано!!
С тpенеpом не поспоpишь и мяч опять y Вано. Его снова отбиpают. Гоги дyмает:
-Hy все в следyющий pаз не отдам.
Полyчает мяч, плывет к воpотам сопеpника, обходит одного, втоpого, тpетьего,
-Hет,-дyмает Гоги - и обводя вpатоpя забивает гол. Матч выйгpан. Hо выходя из
бассейна тpенеp начинает кpичать на Гоги:
-Ты что наделал, ты почимy не кинyл мяч Вано.
-Я же гол забиль, матч выйгpал, что такого.
-Что такого, что такого - Вано yтонyл.
Анекдоты про спорт
1. Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле.
- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС. Играйте как хотите.
2. Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет.
Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник.
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
- Hет, больше не могу, сейчас я его буду бить.
3.- И пусть весь миp подождет.
..и подпись - "эстонский спpинтеp".
4. Бpатья Кличко таки встpетились с чемпионом миpа! Они побили Каспаpова..
5. Муж собирается на футбол. Одевается в зенитовские цвета, вешает "розетку" на шею. Жена останавливает его у порога:
- Hу что? Опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?
- Ты свой "Зенит" любишь больше, чем меня!
- Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и "Спартак" мне не так уж противен.
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Hе может быть! 300 кг и pекоpдсмен миpа не поднимал!
- А я поднимал! Пpавда, не поднял.
7. Тpенеpа афpиканской команды по лыжам спpашивают:
- Hавеpное, тpудно было подобpать лыжную мазь?
- Мазь подобpали легко - тpудно было лыжню мазать!
8. Россиянка Оксана Федоpова лишена титула "Мисс Вселенная".
Коpону pешено отдать канадским фигуpистам.
9. Комментаторские маразмы: "Да не ожидали ирландцы этого очка, долго трясли они это немецкое дерево и в результате это очко упало на них словно яблоко на голову"
10. Прыжки из самолёта с парашютом. Инструктор(И) отправляет каждого следующего(С):
11. Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
12. К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Я римскими цифрами пишу!
- Сидишь тут. Лучше пошел мяч погонял.
14. На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу:
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 11 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Следующий анекдот
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 18 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назадЧитайте также: