Анекдот про вертолетик на радиоуправлении и жену
Обновлено: 04.11.2024
Сидит вся семья за столом .
И тут Вовочка выдает: "Наша мама-вертолет. Всем дает, а папе- вот!" (
показывает смачную дулю) Папа тоже вертолет- всех е. ет, а маму-вот!(
дуля) Родители косо смотрят на Вовочку. А он продолжает:
"Сестра наша- вертолет- курит, пьет и в рот берет.
Деда- тоже вертолет- х. й большой, а не встает"
Все уже готовы убить Вовочку.
В:"Вова- тоже вертолет. Попиз. л- и спать пойдет "
Следующий анекдот
Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
2 года назадПохожие:
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства!
- Покупка машины - дело серьёзное.
Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!
Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.
добавлено: 1 год назад похожие- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Женщины.
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Работа.
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъем в 6 утра.
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Денег нет, но вам счастья, здоровья, хорошего настроения, держитесь .
Общаются двое друзей.
- Меня директор выгнал с работы!
- За что?
- Ну я позвонил и сказал, что заболел.
- А он?
- А он попросил включить скайп!
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
— У меня жена страдает от алкоголизма.
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает.
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
- Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продает самогон?
- Надоело уже пить чай без сахара!
— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону
— И что он сказал?
— "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".
— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской
Мужик сказал — мужик сделал.
Женщина сказала — мужик сделал.
Женщина сделала — ну что тут скажешь.
Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
добавлено: 5 лет назад похожиеМенеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал
купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
- Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на дебила. наверно я глупость какую-то сказал.
добавлено: 3 года назад похожиеПочему, когда Майкл Джексон сделал себе белое лицо, никто не сказал, что он расист?
добавлено: 2 года назад похожиеЖарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.
добавлено: 4 года назад похожиеСын объясняется с родителями:
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
добавлено: 3 года назад похожиеПозвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.
добавлено: 1 год назад похожиеЖена - мужу:
- Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое?
- Ага, дорогая, только аккуратнее - на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто. и сделал тату себе.
добавлено: 3 года назад похожиеПрошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики.
добавлено: 5 лет назад похожиеЧтобы в семье царили мир да любовь, раньше всех утром должен вставать. ну, вы знаете.
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я - взрослый мужчина и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!
Похожие:
Парень познакомился с девушкой:
- Миша, а расскажи немного о себе.
- Ну. Вообще, компанию мне подбирает отец.
- Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
- Ну, как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
- Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!
Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45.
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.
- В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
- О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30-е апреля.
- Дорогая, вернись ко мне обратно?
- Нет!
- А если я на камеру зачитаю про тебя грустный рэп и покажу его всем?
- Вот тогда уже ТОЧНО НЕТ!
Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если мой муж мне изменит раз, то я ему два!
Русская:
- Если мой муж мне изменит хоть раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Hегритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, ему отрезают 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже никому не нужен!
- Я знала, что ты мне забудешь купить подарок. Поэтому мой подарок тебе - это твой подарок мне.
добавлено: 4 года назад похожие– Папа, ты мне подарок обещал
– В первый раз слышу
– Ну, ты же подарок обещал.
– Во второй раз слышу
- Ты уверен, что тебе надо эту машинку на Новый год?
- Да, дорогая! Я сильный, взрослый, образованный 35-летний мужчина и мне точно нужна эта машинка с бензиновым двигателем на пульте управления! Я даже пацанам на работе рассказал, что она у меня скоро будет и мы даже нашли место где на ней гонять будем! Покупай давай уже!
Муж - жене:
- Слушай. эта. завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой. как ее. Джулией Робертс.
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная.
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче!?
На приеме у врача-cекcолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
— Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?
В магазине парфюмерии:
- Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки — залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?
- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?
Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, 2 глотка.
Мужчина кавказкой внешности торгует выпечкой на базаре.
К нему подходит молодая девушка, и говорит:
- Мужчина, дайте мне вот тот пирожок.
- Хачапури?
- Да, точно. Хачапури, дайте мне тот пирожок.
В детстве верила как и все дети в деда мороза. Как то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так "Доча, Дед Мороз напился и перепутал"
добавлено: 5 лет назад похожиеРешил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку.
Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем".
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же.
Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось".
Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.
Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году. "
О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями езлили.
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, птрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет :
- Кто пил пиво на центральном посту .
. молчание .
- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту .
. опять молчание .
В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает :
- А вот у нас в Америке пиво в банках .
Hаш (раздраженно отмахиваясь) :
- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ. (и опять к команде) Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку .
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
А я в детстве мечтал о игрушечной железной дороге. Надо бы внуку такую купить, вместе поиграем.
ответитьвертолётик! подари мужу вертолётик и он твой
правда очко скорее всего всего всё равно будет болеть, но тут ведь иначе нельзя
Если бы жена вертолётик купила, в задницу ему засунула и радиоуправление включила - здесь хоть сюжет бы был и повод для звонка в социальную службу. А мужика ещё и на работу бы взяли, чтоб хернёй не страдал: в ту же социальную службу или к Навальному квадрокоптером.
ответить" к Навальному квадрокоптером"
)))
А муж спрашивал разрешения?
ответитьВ каком-то фильме человека убивают при помощи такой игрушки. Не помню ни сюжета, ни названия. Только этот момент.
ответить ответитьВ реале тоже существуют для точечного устранения.
ответитьТы просто зверь. Так и потерять любимого человека недолго .
ответитьА жена, она «не страдает», что вместо мужчины у нее ребенок.
ответитьНет, не страдает. В этой семье главный не петух, а курица. Если мужчина обязан получить «разрешение» жены - значит она «мама», а он «ребёнок»
ответитьМужики - те же дети, только игрушки у них дороже. (с)
ответитьА у этого ещё не дорогие игрушки. Малолетка?!
ответитьСударыня, вертолетик - это так, мелочи :)
Знали бы вы, сколько обходятся запчасти на байк 30+ летней давности или пара байдарок двухместных :)
И я даже не говорю про такие классные (и безусловно полезные) вещи как хороший триммер\кусторез, пара добротных бензопил (одна легкая - для мелких работ, другая - для валки валки и попила крупных деревьев).
Кстати, саженцы только что заказал: 300 берез, 200 сосен, 100 елей - 200 евро моментом :)
А у нас для лёгких работ электропила. Лес мы не сажаем:( Только сад у дома. А измельчитель для веток и прочей фигни есть? Единственный инструмент, который мне подвластен:)
ответитьИзмельчителя нет - я ветки и кустарник обычно сжигаю на месте. Пока из леса вытащишь вручную - замучаешься :)
ответить"Кстати, саженцы только что заказал: 300 берез, 200 сосен, 100 елей - 200 евро моментом :)"
200 евро за полтыщи брёвен?!
Блин тут за такие деньги не больше 50-ти бамбуковых пеньков для тамэсигири.
Ну так они маленькие двухлетки (1+1) - год в контейнере, год на воздухе растут. Т.б. бревнышком оно станет лет этак через 20, если бобер, лось или еще какая напасть не пожрет :)
ответить"Хомяк. Усё поел хомяк!"
ответитьАргонный сварочный аппарат забыл. Вещь для хозяйства самая необходимая. Любую железку заварить можно. Даже милимитровку варит. Главное приспособиться только. Там процесс сварки идёт как на газовой сварке, но плавишь электродом из твёрдого сплава.
ответитьСмысл объяснять о том, как растёт лес тем, кто даже одного саженца дерева не посадил?) Я в юношеском возрасте от школы ездил сажать берёзки (посадки вдоль дорог на объездной дороге города). Прошло почти 30 лет, а на дрова эти берфзки не тянут до сих пор. От силы 350-400 в диаметре и около 5 метров ростом. Нижние ветки правда у них у всех ободраны уже, веники для бани делаю все(
ответить350-400 - это мм. Поскольку на производстве работаю, то все размеры в мм перевожу.
Читайте также: