Анекдот про верность жены
Обновлено: 22.11.2024
Если где-то и существует супружеская Верность, то только не в эротических фантазиях супругов!
Анекдот про мужа, жену, командировку и верность
Мужик собирается в командировку.
Жена, игриво улыбаясь: "Будешь мне верный?"
"Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий!"
Афоризм про жену и верность
Жена - это женщина, которая, может быть, верна своему мужу.
Афоризм про супружескую неверность и верность
Измена - это дуновение вольного ветра, а верность - это всё-таки чуточку рабство.
Афоризм про верность
Верная - это когда ему, ему и ещё одному и больше никому.
Афоризм про верность и женщин
Верная - это когда верная, а не когда не с кем.
Афоризм про верность, ревность и буквы
А вы никогда не замечали, что слова "верность" и "ревность" состоят из одних букв?
Анекдот про верность
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?
Загрузка.
Афоризм про верность, женщин и пояс верности
Быть уверенным в верности женщины невозможно, даже если она находится в пределах видимости и в поясе верности.
Следующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие Женщина действительно знает себе цену, ежели цена, названная женщинойсовпадает с ценой, которую ей предлагают! добавлено: 1 год назад похожие Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки. добавлено: 3 года назад похожие Верность родине лучше всего хранить в швейцарских банках. добавлено: 3 года назад похожие Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу телки, которую лайкнул ее мужик, искренне желает, чтобы у нее был парень. А лучше муж. А еще лучше - муж и дети. добавлено: 2 года назад похожие - Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру. добавлено: 1 год назад похожие - Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяка!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить. добавлено: 2 года назад похожие - А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками… добавлено: 1 год назад похожие Я всегда охотно даю в долг, но только ту сумму, которую не жалко отдать насовсем. Если просит друг, то вернет когда сможет. Или не вернет, и пусть будет подарок: это здорово, если друзья могут в трудную минуту обратиться за помощью. А если занимает тот, кого видеть не хочется - тем лучше, пусть сам меня избегает. добавлено: 2 года назад похожие Да я за верность, но либидо - против! добавлено: 3 года назад похожие Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь! добавлено: 5 дней назад похожие Нет бесплодных усилий. Сизиф, по крайней мере, накачал себе мышцы, вкатывая камень на гору. добавлено: 2 года назад похожие Опытная жена следователя всегда найдет улики измены мужа, а если не найдет, то подкинет. добавлено: 1 год назад похожие Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать. добавлено: 4 года назад похожие Есть два типа государственной измены: при первом граждане изменяют государству, при втором - наоборот. добавлено: 1 год назад похожие Если долго хранить верность - она испортится! добавлено: 1 год назад похожие Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом. Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже. добавлено: 1 год назад похожие Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду! добавлено: 1 год назад похожие - Что общего между шахматистом и молоденькой девушкой?
- Главная задача обоих - любой ценой сберечь свою фигуру. добавлено: 11 месяцев назад похожие Природу не обманешь.
Пока беженцы любой ценой стремятся попасть в Европу, сирийские дятлы все же выбирают Москву. добавлено: 3 года назад похожие Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели. добавлено: 2 года назад похожие Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. добавлено: 2 года назад похожие Чем больше усилий для своего решения требует проблема, тем меньше толка будут от ее решения. добавлено: 3 года назад похожие Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. добавлено: 3 года назад похожие
- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!
добавлено: 4 года назад похожие Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто про верность не знает. добавлено: 3 года назад похожие Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу. добавлено: 1 год назад похожие Только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса. добавлено: 1 год назад похожие Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит. добавлено: 1 год назад похожиеadmin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
— Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
— А если я не буду хорошей девочкой?
— Тогда их будет много.
- Как Вы давно работаете на этом заводе?
- С тех пор, как они припугнули меня, что если я не буду работать, то они меня уволят.
Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?!
- Hу спал.
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал.
- А ты меня забодай.
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа
будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Если меня обманули один раз - пусть будет стыдно тому, кто меня обманул.
Если меня обманули второй раз - пусть будет стыдно мне, что я поверил.
Женился узбек на украинке и, по мусульманским традициям, стал диктовать свои условия:
- Значит, так. Ты должна усвоить: если у меня руки сложены на груди - значит, будет и любовь, и все хорошее. А если на бедрах - я тебя накажу!
Она ему отвечает:
- Теперь слушай мои условия: если ты придешь домой и увидишь, что у меня руки сложены на груди - все будет: и любовь, и борщ, и наливка на столе. А если на бедрах, то будет такая "любовь" - радуйся, что жив остался!
В школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня. ". Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня. Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня. Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp.
добавлено: 4 года назад похожиеЯ обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит ноги в руки и быстренько валите, у меня не получилось.
добавлено: 4 года назад похожиеСосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз.
— "А у меня шестерка", — отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
— А у меня туз.
— "А у меня шестерка", — отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
— Так у тебя же туз!
— Нечестно это — в чужие карты заглядывать!
- Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
- Сын мой, ты задолбал уже!
- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить.
Я всегда охотно даю в долг, но только ту сумму, которую не жалко отдать насовсем. Если просит друг, то вернет когда сможет. Или не вернет, и пусть будет подарок: это здорово, если друзья могут в трудную минуту обратиться за помощью. А если занимает тот, кого видеть не хочется - тем лучше, пусть сам меня избегает.
добавлено: 2 года назад похожие- А вот если обезьяну сравнить с Вами, для нее это будет оскорбительным?
- Не знаю, это надо у нее спрашивать, а не у меня.
— Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
— Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.
Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.
добавлено: 3 года назад похожиеМне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.
добавлено: 1 год назад похожиеМуж с женой ссорятся:
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
Разговаривают беременные женщины. Брюнетка:
- У меня будет мальчик, потому что я была сверху.
Рыжая:
- А у меня будет девочка, потому что я была снизу.
Блондинка:
- Вы хотите сказать, что у меня будет рачок?
Генерал с проверкой на плацу и вдруг, видит окурок. Грозно спрашивает:
- Чей?!
- Ничей, товарищ генерал, можете курить!
- А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора?
- Ха, не смеши меня! Ты простой менеджер!
- Если не веришь, спроси у его жены.
Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня.
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за Айфон?
- И кредит за Айфон.
— У тебя Билайн?
— Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.
Если я встал посреди ночи-значит,меня кто-то разбудил,если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное. Итак,кот,я тебя слушаю.
добавлено: 4 года назад похожиеДесантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.
У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мертвым, звонить сюда".
добавлено: 2 года назад похожиеСтарый профессор задает на лекции вопрос своим студентам:
— Как забить земляного червяка в землю?
Студент:
— Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь!
На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов:
— Это вам от моей жены!
Достает из кармана червонец:
— А это вам от меня,спасибо!
Если захотите меня послать, помните, что я ЛЕНИВАЯ: вам придется меня туда ОТНЕСТИ.
добавлено: 3 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Свою лень и жадность, однолюбы прикрывают словом - верность.
Анекдот про мужчин и верность
Какая разница между верным и неверным мужчиной?
У верного иногда бывают угрызения совести.
Афоризм про верность, идеализм игра слов
Лучше всего хранить верность идеалам в безопасном и труднодоступном месте.
Анекдот про верность, премию короткий
Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.
Афоризм про секретаршу, верность, пулю, патроны игра слов
Самая верная секретарша - пуля, она всегда следует за своим патроном.
Анекдот про докторов и верность
На приеме у врача:
- Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете. Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня все!
- Это не ко мне. Это к психиатру.
Читайте также: