Анекдот про венерические болезни
Обновлено: 14.05.2024
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и
говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической
болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего
знакомого.
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то
в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась
одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки
ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему
лекции: "Сифилис и его последствия".
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня.
Проходит три дня
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь.
Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко
крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемеши-
вается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!
- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!
Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его
подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать,
смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается за-
пыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь.
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Разговор двух друзей. Парень, жена которого - гинеколог, объясняет
собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит,
голова закружилась - брык, и готов.
Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили
памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в
зрачке - фотография виновника торжества. Тот и говорит:
- Ох, и хорошо же, что я не гинеколог.
К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разде-
лась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее
голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь.
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся
домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много
работы, что ты решил брать ее на дом?
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, - говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но. это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
Приходит барышня к гинекологу.
- Доктор, вы мне вчера спиральку поставили.
- Да, помню.
- Но она слишком длинная.
- Присядьте пока, через 5 минут поменяю.
Барышня садится: пау-уау-уау!
Барышня приходит к доктору:
- Я бесплодна.
- Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс.
- При чем тут ксерокс?
- У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно
хотите непременно что-нибудь размножить.
Приходит женщина к гинекологу. Врач:
- Мадам, позвольте вас обрадовать!
- Я не мадам, я мадемуазель.
- В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Комментарии
Грустный анек, на самом деле
Всё равно будешь смеяться неприятно так
У половины России В.И.Ч., а у другой- Винкс
Накидайте анеков про венерические заболевания, а то у меня на хуе что-то видно
В юности мы вдвоем с приятелем влюбились в одну девушку. Но она предпочла его, а не меня. В результате, я остался с носом, а мой приятель БЕЗ носа. Итак, тема нашего сегодняшнего занятия: «Сифилис и его последствия».
Выеб мужик женщину,а она ему как сифилис
Звонит муж жене:
- Привет!
- Привет, ты откуда?
- Откуда, откуда - из КВД.
- А что это такое?
- Что, что - кожно-венерический диспансер!
- Ну ты даешь!
- Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь.
З.Ы.: Не благодари (благодари).
Приходит мужик к врачу, достаёт член, показывает.
Врач посмотрел и говорит:
—У тебя сифилис, в курсе?
Накидайте анеков про венерические заболевания, а то мне остается только тушить свечку
у врача - какие признаки сифилиса?
- зуд, жженние, рези при мочеиспускании
-фух, слава богу, а то у меня почернел и отвалился
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
18.07.2020:
Как говорят платные венерологи – одни на ошибках молодости учатся, другие на них зарабатывают.
Не стоит дарить букет венерологу.
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!
От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.
Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.
- Вчера был у венеролога, так он меня оттуда с криком выставил!
- Что, так запущено?
- Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу, вот он мне и посоветовал, мол надо сходить вены проверить.
Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.
- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это.
- Ну, голубчик, тут я вам ничем помочь не могу, это вам в церковь…
- Неужели в церкви теперь лечат триппер?!
- Вы пользуетесь услугами проституток?
- Да нет, это они пользуются моими услугами - я венеролог.
На приеме у венеролога.
- Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел.
- Презервативом пользовались?
- Нет.
- Снимайте штаны!
Блондинка разговаривает с подругой по мобилке у входа в вендиспансер:
- «Положительно» - это же означает, что все хорошо, да?
Марина на свадьбе своей подруги поймала большой букет. Теперь венерологи не знают, что с ним делать.
Дама у венеролога:
- Доктор, у моего мужа сифилис! Это полный кошмар!
- Так почему сюда пришли вы, а не ваш муж?
- Вы что?! Он ещё об этом не знает!
- Можно ли заразиться СПИДом от кошек?
– Тебе что, баб мало?
Мужику удалили член. Но взамен пришили деревянный фаллоимитатор. Через пару месяцев он возвращается и снова жалуется на боли в том же самом месте. Осмотрев больного, врач восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
Пожилая женщина обратилась к венерологу:
- Бабуля, так у вас грибок.
- Вот гад, пол съел и до меня добрался.
Пациент интересуется у врача:
- Доктор, как обезопаситься от венерически заболеваний?
- Записывайте рецепт: надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой, но главное - никаких половых контактов!
Мужик, осматривая в музее древнегреческую скульптуру:
- Конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть.
Медицинский институт. Преподаватель начинает лекцию:
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: «Сифилис и его последствия».
- Доктоp, а какие пpизнаки у сифилиса?
- Hу, это когда кpаснеет и набухает.
- Слава богу, у меня не сифилис!
- А у вас что?
- Почеpнел и отвалился.
Из пункта диагностики на СПИД выходит молодой человек, читает справку и плачет:
- Все, жизнь кончена, у меня СПИД.
Другой выходит, плачет:
- Это конец, у меня СПИД.
Третий выбегает, смеется, целует справку:
- Ура, сифилис.
- Доктор, мой сын подхватил триппер!
- Ерунда, пара уколов и все будет нормально.
- Но он сказал, что заразился от нашей соседки, к которой я же тоже иногда захаживаю. Так что, не исключено, триппер у меня и моей жены.
- Черт! Минутку, я себе укол сделаю…
- Алло, это передача «По заявкам радиослушателей?»
- Да.
- Значит, так. Вася увел мою невесту. Вот для него и других пациентов кожно-венерологического диспансера прошу передать песню «Если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло…»
Больной у венеролога.
– И когда вы последний раз пользовались презервативом?
– Доктор, что вы имеете ввиду, говоря «последний»?!
- Доктор, вы не посмотрите у моего мальчика писю?
- Ну что ж, давайте посмотрим.
- Так-с. Называем писю членом и начинаем лечить сифилис.
Молодой студент пришел на прием к врачу:
- Доктор, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, давай, снимай штаны и показывай своего знакомого.
Дама на приеме у венеролога:
- Доктор, а какие главные симптомы венерических болезней?
- Хрен его знает, но судя по Венере Милосской – первыми отваливаются руки.
- Я обнял ее и поцеловал!
– Ну и какова была реакция?
– Положительная реакция Вассермана!
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня.
- Все очень плохо, тесты дали положительный результат.
- Ничего страшного, у вас начальная стадия, так что еще не поздно вылечиться. Запоминайте. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?
- Пускай знает, для чего мужику задница!
Следующий анекдот
***
Мужик вернулся после медицинского обследования. Дома спрашивают:
- Ну что?
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, да и та уже бледная.
- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
- Девушка, как вас зовут?
- Чё-ё? Ну, Наташа.
Утром:
- Наташ, а почему ты так странно говоришь?
- А это у меня осложнение от СПИДа.
- Чё-ё?
Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Что за трисичуха?
- Да это фигня: триппер, сифилис, чума и холера.
В деревне эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу. Мимо пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозные!
- А ты че, здоров?
- Hет, но я к окулисту.
- А че у тебя?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.
Следующий анекдот
Накидайте анеков про венерические заболевания, а то мне остается только посмеяться
Читайте также: