Анекдот про ватсона и трубку
Обновлено: 26.12.2024
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "все слова"
Решил Ватсон Шерлок а Холмса отучить курить. Ладушки, -
подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв
его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе. Спустя
некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою
трубку. На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой
трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат.
Прошел год. Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон
без трубки уже не мог.
- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир - Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин.
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
Из школьных сочинений: "Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлок у Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка , скрипка и доктор Ватсон. ".
Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой
самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон
выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:
- Шерлок , а знаете, что мы вчера делали?
- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.
- А как вы догадались?
- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?
Шерлок Холмс, раскуривая трубку, обращается к Ватсону.
- Не кажется ли вам, дорогой доктор, что мы с вами очутились, словно
Робинзон и Пятница, на необитаемом острове?
- Почему вы так думаете, Холмс?
- Это элементарно, дорогой друг.
- Во-первых, прошел вот уже целый год, как миссис Хадсон не приносит нам
завтрак и мы вынуждены сами добывать пищу охотой и рыболовством!
- Во-вторых, мы с вами живем не в каменном доме на Бейкер-стрит, а в
пальмовой хижине!
- И в-третьих, если вы хорошенько оглядитесь вокруг, то увидите, что мы
находимся совершенно одни на маленьком клочке суши посреди океана!
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 18 часов назадОвсянка, сэр.
Иллюстрация из сети.
Автор: Oksana
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 11 часов назадСледующий анекдот
Держитесь подальше от торфяных болот
Почти сорок лет назад, в 1981 году, во всех центральных газетах была опубликована телепрограмма на следующую неделю.
Поднятая бровь Шерлока
Этот фильм появился благодаря настойчивым просьбам советских зрителей, требовавших продолжения захватывающих историй от Артура Конан Дойла в исполнении Василия Ливанова и Виталия Соломина. Режиссёра Игоря Масленникова долго уговаривать не понадобилось, ему и самому пришлась по душе идея экранизации самой известной повести английского мастера детектива.
Действие мрачной повести о зловещей собаке происходит в готическом антураже, пропитанном атмосферой английских поместий и туманами графства Девоншир.
Натуру выбирали долго. Где в Советском Союзе искать английскую готику.
И всё-таки нашли подходящие места в Эстонии. Фамильное гнездо Баскервилей изображало два здания. В замке Глена в Таллине снимали сцены из далёкого прошлого. Здесь зловещий Хьюго Баскервиль издевался над бедной дочкой фермера. А вот Баскервиль-холл, где жили Чарльз и Генри Баскервили, нашли случайно.
Никита Михалков, Алла Демидова, Сергей Мартинсон, Александр Адабашьян, Светлана Крючкова, Евгений Стеблов, Бронислав Брондуков, Олег Янковский, Ирина Купченко – сегодня эти актёры воспринимаются как небожители на нашей грешной земле. Каждому из них можно слагать оды. Впрочем, все они давно сложены. Какое же это наслаждение – когда в каждом кадре видишь полное взаимопонимание, когда каждый жест и взгляд ведёт к продолжению сюжета. Если на съёмках складывается такой блестящий ансамбль, то невозможно обойтись без импровизации. Ведь актёры уверены, что любая идея будет подхвачена и продолжена партнёром.
Эпизод заканчивается всеобщим хохотом и лаем спаниеля. Затем следует визит доктора Мортимера. Гость допускает бестактность, поставив Холмса на второе место в Европе по сообразительности – после Бертильона, французского юриста, изобретателя системы идентификации преступников по их антропометрическим данным.
Поднятая бровь Шерлока в ответ на эту реплику окончательно расставляет акценты на характерах персонажей.
Я ваш новый хозяин, Бэрримор
Но поначалу не обошлось без трудностей. Михалков привёз на съёмки своего друга Александра Адабашьяна. Оба уже находились в ранге мэтров советского кинематографа. На площадке Михалков по привычке сразу стал вести себя как режиссёр, будто вовсе не замечая Масленникова. Руководил съёмочной группой, постоянно бегал советоваться с Адабашьяном. Игорю Фёдоровичу Масленникову, за плечами которого тоже весьма богатый опыт, такой расклад очень не понравился. Ему пришлось раз и навсегда поставить звезду на место.
С этого момента всё кардинально переменилось.
Вообще-то режиссёр отчасти понимал Михалкова. Никита Сергеевич чувствовал ответственность за фильм, а Масленникова он совсем не знал и не вполне ему доверял. Однако когда Игорь Фёдорович показал свою власть – всё встало на свои места. Михалков увидел, что на площадке есть хозяин, который знает, чего хочет. Он сразу успокоился и стал обычным артистом, беспрекословно выполняющим требования режиссёра.
Кстати, об овсянке. Свою отдельную историю заслуживает и она. Для съёмок эту кашу варила женщина с золотыми руками. Овсянка у неё получалась такой соблазнительной, что артисты умоляли готовить её каждый день.
Однажды кастрюльку с кашей даже пришлось взять под охрану, потому что в перерыве этот вкусный реквизит, предназначенный для использования в эпизоде, оказался съеден.
Просыпайся, талантище!
Фильм изобилует мелочами, которые подмечаешь из раза в раз, а порой находишь и новые. Например, в одном из эпизодов Бэрримор демонстративно кладёт на тарелку Ватсона совсем мало каши, выражая таким образом своё негодование – ведь доктор подозревал его в совершении преступления.
Светлана Крючкова, актриса, о которой Никита Михалков когда-то сказал, что на её лице можно нарисовать любой образ, – во время съёмок находилась в положении. Когда она прочла свою роль, то пришла в ужас. Брат её героини – беглый каторжник, любимый хозяин погиб при загадочных обстоятельствах… Для женщины, ждущей ребёнка, это чересчур, а ещё она по роли должна всё время рыдать.
Тогда Крючкова решила пойти парадоксальным путём и, напротив, постоянно улыбаться, даже произнося самые чудовищные вещи. У зрителя впечатление жуткое – женщина говорит об убийстве, но при этом улыбается…
Такая деталь придала образу Элизы Бэрримор особый характер. Роль решена блестяще.
Диалоги и отдельные фразы, как водится у любого хорошего фильма, разлетелись на цитаты.
Одной из наиболее запоминающихся сцен в фильме –эпизод, когда сэр Генри и доктор Ватсон в изрядном подпитии рассуждают об орхидеях:
– Ну… Не зацвели, и всё.
А затем они в пьяном угаре пытаются разоблачить Бэрримора, который свечой подаёт кому-то в окно таинственные сигналы.
Виталий Соломин всегда ревниво следил за тем, чтобы как можно чаще появляться в кадре на крупном плане. Это здоровый актёрский эгоцентризм. Но одна съёмочная неделя выдалась особенно напряжённой. Соломину приходилось каждый день мотаться из Москвы в Ленинград и обратно, потому что Малый театр репетировал спектакль к партийному съезду, а это требовало ежедневного присутствия, иначе могли быть серьёзные последствия. Виталий Мефодьевич за эту неделю ни разу толком не поспал.
Кровь стынет в жилах
Подобрав яркий актёрский состав и места для съёмок, Игорь Масленников столкнулся с ещё одной серьёзной проблемой: кто сыграет собаку Баскервилей? Она должна быть невероятно страшной и при этом достоверной.
На роль чудовища пробовался даже телёнок! Одним из претендентов и вовсе стал пекинес.
Несмотря на миниатюрные размеры, пёсик выглядел зловеще, поскольку один глаз ему выцарапала кошка. Оставшийся при этом смотрелся совершенно дико. С пекинесом даже сделали несколько дублей, но результат никого не удовлетворил.
В итоге, перепробовав множество собачьих пород, решили остановиться на чёрном немецком доге по кличке Циклон. Но как сделать из благородной псины монстра? Недолго думая обмотали громадного дога светоотражающей плёнкой, которую клеят на дорожные знаки, и сделали несколько дублей на фоне чёрного бархата. Хохотали все! Вместо чудовища, способного перепугать до смерти, на экране бегал мультяшный скелет.
Масленников решил, что выход один – сделать собаке специальную маску. Художник Виктор Оковитый на основе намордника создал маску, которую покрыли вспененной массой из стирального порошка и покрытия светоотражающей плёнки.
Так и родился образ жуткой собаки из семейного предания рода Баскервилей.
Виктор Кириллович Оковитый был талантливым человеком. Именно он придумал неповторимый викторианский стиль для всего цикла фильмов о Шерлоке Холмсе. Он же создал оригинальную решётку-трафарет для тайнописи на начальных титрах, изготовил старинные рукописи и фотографию четы Стэплтон, портрет Хьюго Баскервиля, карту Гримпенской трясины и даже надпись на трости доктора Мортимера. Эти важные штрихи, создавшие уникальную атмосферу фильма, были отмечены даже англичанами.
…Итак, маска готова, но Циклона надо ещё и снять.
Однако тут уже возмутились не только кинологи, но и вся группа.
Чтобы доказать состоятельность своей идеи, Масленников предложил помощнику выстрелить ему в бедро такой пулькой. Сама судьба наказала режиссёра немедленно! Помощник чуть промахнулся и попал выше бедра, в мягкое место. Рёв режиссёра от жуткой боли чуть не обрушил стены киностудии.
Циклона, ставшего к тому времени всеобщим любимцем, в конце концов удачно отсняли после шести дублей. Однако и он отомстил своим мучителям. Когда Виталию Соломину на день рождения подарили торт, дог-сладкоежка втихую сожрал его вместе с коробкой, не оставив ни крошки.
Оставалось придумать такой вой собаки Баскервилей, от которого у зрителя кровь застыла бы в жилах. И началось колдовство звукорежиссёров, которые использовали для этого голоса медведя, льва и собаки. Результат всем хорошо известен.
Весёлое трио
Как-то раз Евгению Стеблову надо было успеть на поезд. Все торопились, чтобы артист не опоздал. Наконец отсняли сцену, где спаниель Снуппи убегает на болота и Мортимер устремляется за ним. Группа быстро свернула аппаратуру, все расселись по машинам и поехали. Вот только Стеблова забыли прямо на болотах.
Масленникова очень тревожило, что артисты явно злоупотребляли спиртным. Весёлое трио Михалков – Адабашьян – Ливанов после съёмок пировало ночи напролёт. Говорили, что Никита Сергеевич во время смены вообще мог уговорить бутылку коньяку на голодный желудок. Но надо отдать должное: работал он на износ, не жалея ни себя, ни других.
На съёмках загнал лошадь так, что бедное животное упало без дыхания с пеной на морде. Все тогда подумали, что её придётся пристрелить, но Михалков не дал случиться трагедии. Он очень долго разговаривал с лошадкой, уговаривал, и случилось чудо – кобылка встала на ноги, а вскоре все с облегчением услышали её ржание.
В те времена киношники не имели огромных гонораров, как сейчас. Заслуженные артисты Соломин, Ливанов, Михалков, Янковский получали по 50 рублей за смену – примерно 15 тысяч в переводе на сегодняшние деньги. А сейчас суточный гонорар известных и популярных актёров составляет не менее 600 тысяч рублей.
Многие знаменитые артисты, чьё прошлое связано с золотым веком советского кинематографа, с горечью говорят, что современное кино стало бездушным, неуважительным по отношению к актёру как к личности…
Популярность этой киноленты настолько высока, что даже в Новой Зеландии в 2007 году выпустили серию монет с изображением наших любимых героев.
Как устроена музыка в «Шерлоке Холмсе» и что за песня про форель, которую слушает Мориарти
Композитор взял банджо, цимбалы и немного расстроенное пианино. В итоге получилась музыка, местами звучащая хаотично — это отражает натуру Шерлока Холмса в интерпретации Роберта Дауни-младшего.
Например, основная тема, которая ассоциируется с Шерлоком, называется Discombobulate. Это интересное слово, которое означает состояние дискомфорта, хаоса. То самое состояние, в котором и живёт Шерлок Холмс.
В первой части композиции играет та же разухабистая мелодия, что и в Discombobulate, но вот вторая часть уже звучит мрачно. Где-то в глубине пиликает скрипка — увлечение Шерлока. Но и скрипка не спасает от тоски. Страдающий Холмс стреляет в стену.
Новый Шерлок
Так как первый фильм хорошо заработал, стало понятно, что нужно делать второй. За музыку опять сел Ханс Циммер.
Циммер хотел познакомиться поближе с цыганской музыкой и культурой. Композитору удалось договориться с двумя цыганскими группами, которые и записали музыку Циммера. Важная часть саундтрека — звучание инструментов.
Любопытно послушать, как в композиции Romanian wind музыка несётся на бешеной скорости. Под эту музыку в фильме доктор Джон Хэмиш Ватсон танцует с цыганами.
Помимо оперы, в фильме звучит композиция Шуберта — Die Forelle, Мориарти признаётся, что это его любимая музыка и даже подпевает исполнителю, пока допрашивает Холмса.
Слежу за новинками кино в телеграм канале
Показать полностью 5 4 Эмоции 1 месяц назад
Чертоги разума
Показать полностью 1 Эмоции 1 год назад
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Неудобно получилось
Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу.
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.
1. Если при упоминании автора/сам автор не указывает ссылку на ветку комментариев/пост в течении 24 часов, пост будет вынесен в общую ленту.
2. Если автор систематически нарушает правила ( делает много постов не указывая ссылку, неоднократно не отвечает на упоминания его же в комментариях ) - запрет пользователю на добавление постов в данном сообществе на неделю
Подробнее DELETED 2 года назадДва ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся!
- Где я тебе среди зимы…
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня оприходуй!
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый.
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
- УБЕРИ ОТ МЕНЯ СВОИ ЛАПЫ, ПИДОР!
раскрыть ветку 4 2 года назадраскрыть ветку 2 2 года назад Вот это поворот!
раскрыть ветку 1 2 года назад 2 года назад
Медведь: Бобер зайца видел?
Бобер: Я с пидорасами не разговариваю.
2 года назадСоловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь.
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
раскрыть ветку 8 2 года назад Я почему-то Алёшу и Тихона представляю из мультфильма) Илья бы так заступить не мог, а вот Алеша как здрасьте) раскрыть ветку 1 2 года назадТугарин-змей обозвал Тихона пидарасом и дал ему пизды. Тихон, конечно же пожаловался Алёше.
Пошли они вдвоем к Тугарину разбираться.
Пришли. Алёша позвал Тугарина и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты - Алексей, русский богатырь.
- А это кто? – спрашивает Алёшка, показывая на Тихона.
- А это пидарас старый! – говорит Тугарин и хуяк - бьет Тихона в ебало.
Алёша не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты - Алексей, русский богатырь.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет Тихону по хлебальничку.
Тут выходит бабка и хуууяк Тугарину казанком по башке:
- А вот твоя панамка!!
Прочитал голосом Трахтенберга. Эх, было время..
раскрыть ветку 4 2 года назад Я видел несколько его историй. Та, что про Писюна, ебанутую кошку и попугая - зачёт, остальные дно дна раскрыть ветку 3 2 года назаду него их дофига было, хз о чем ты конкретно
раскрыть ветку 2 2 года назад 1 год назад вот у кого, у кого — а у него "дохуя" было 2 года назад Видел политическую версию анекдота, только она грустная какая то 2 года назадНа второй раз папа сказал:
- Я с пидарасами не разговариваю.
раскрыть ветку 1 DELETED 2 года назад2 года назад
2 года назад
Черт бы побрал твой сычуаньский диалект,папа!
2 года назад Ну к третьему разу можно было и попривыкнуть. 2 года назад
Очевидно, что у него два папы, а сынок их пристрастия не разделяет.
2 года назад -Я профессиональный игрок в похер.-Может в покер?
-Нет. 2 года назад
На третий раз он уже сам с ментами договаривался, по-свойски
2 года назад У него просто отцы закончились 2 года назадраскрыть ветку 1 2 года назад друг спрашивает, не Мэри ли это из шерлока? 2 года назад Ща сынок, я позвоню тебя отпустят, а дома я тебя опущу.. ещё комментарии 2 года назад Ты хотел сказать опустят? ещё комментарий 2 года назад Можно анекдот про трубку и Ватсона? раскрыть ветку 1 2 года назад
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время.
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
DELETED 2 года назад и закинул старче третий раз невод в море 2 года назадОтец бы просто трубку не взял, ибо зашквар.
2 года назадя бы и второй раз такому папе не позвонил О_о
2 года назадБатя не АУЕ, пусть поколотят опера пару раз и в голову вобьют, что к чему и куда лезть ненадо
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 15 часов назад
20й, 21й, 19й, 15й. какая разница. Так было всю нашу историю
Досмотрел очередной раз "Приключения. ", и проняли меня финальные слова, как никогда раньше:
– Холмс.
– М?
– Я вспоминаю старые добрые времена, и те убийцы, душегубы, потрошители, которых вы ловили в прошлом веке, кажутся мне невинными младенцами, наивными овечками рядом с волками, с которыми мы познакомились в последнее время. Можно украсть миллион или убить богатого дядюшку. Это я могу понять. Но как понять какого-нибудь высокопоставленного негодяя, который ради частной наживы толкает свой народ к войне? И мне всё равно, немецкий ли он барон или английский лорд. И можем ли мы – вы, я, грешный, миссис Хадсон – остановить этот ужас? Мне это всё ужасно не нравится. И будущее, по-вашему, не так мрачно, как мне кажется?
– Надеюсь, друг мой. Двадцатый век только начинается.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Когда увидел нечто ужасное
Показать полностью 1 Эмоции 10 месяцев назад
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 17 часов назадШерлок Холмс и Доктор Ватсон
Показать полностью 4 Эмоции 7 месяцев назад
Следующий анекдот
Выкладываем анекдоты про Шерлока Холсма и Доктара Ватсона)Поднимем друг другу настроение)
Ватсон:
- Холмс, я пойду прогуляюсь.
- Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
- Но. Холмс. Откуда вы знали?
- Элементарно, Ватсон. Вчера я выпендривался на Бейкер-стрит в вашем костюме.
Идут Шерлок Холмс, др. Ватсон, Берримор и сэр Генри по болоту.
Сэр Генри:
-Берримор, что хлюпает у меня в ботинках?
-Овсянка, сэр.
-А что она там делает?
-Хлюпает, сэр.
- Зачем мы так быстро едем, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.
Убежденный холостяк Шерлок Холмс говорит доктору Ватсону:
- Женщины - хуже разбойников.
- Но почему, Холмс?
- Потому что разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщины - и то, и другое.
Холмс: "Ватсон, странное у вас имя. Доктор"
- Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в толпе? Опять дедукция?
- Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. Хотя о эта женщина в парандже с автоматом Калашникова в руках особенно ничем и не выделялась, когда я встретил ее на средь бела дня у Биг-Бена.
Холмс пришел в гости к Ватсону.
- Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?
- Нет, это туалетный столик моей жены.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.
Прививки
Показать полностью 1 Эмоции 10 часов назад
Да разве всё упомнишь
Эмоции 11 часов назад
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 17 часов назадЧитайте также: