Анекдот про васю пупкина
Обновлено: 26.12.2024
Приезжает в Советский Союз Фидель Кастро - оркестр, флажки, радостные
лица трудящихся.
Вдруг из толпы выныривает мужичонка в замызганной спецовке.
- Фидель!
- Вася!
Обнялись, расцеловались, мужчинка достал из кармана поллитра, выпили,
поболтали и разошлись.
Визит Анджелы Девис - то да се, речи - митинги, внезапно из
канализационного люка вылезает мужчина в потрепанной робе.
- Анджела!
- Вася!
Поручкались, облобызались, достал человек из-за пазухи чекушку,
дерябнули, потрепались и разошлись.
КГБ не дремлет, провели розыскные мероприятия, установили - где работает
и кем.
Повысили на работе до старшего сантехника, дали бесплатную путевку в
Италию, и, как бы случано, в попутчиках оказался майор Пронин. Тот
пристал с расспросами - откуда всех знаешь?
Вася и говорит:
- Да фигня все, как прилетим - с Папой Римским на бруденшафт выпью.
- Гонишь!
- Давай спорнем на пузырь?
- Заметано.
Приземлились в Риме и сразу в Ватикан.
- Папа!
- Вася!
Всплакнули, перекрестились, достал старший сантехник литруху, бухнули на
бруденшафт и разошлись.
Только Вася отошел на пару шагов, глядит - майор Пронин валяется на
мостовой в глубокой отключке, похлопал по щекам - привел в чувство.
- Ну, что ты, земеля, в обморок грохнулся? Проспoрил пузырь - невелика
потеря, вместе и выпьем.
- Понимаешь, Вася, знаешь ты Кастро, Девис, с Папой Римским на
бруденшафт выпил - это еще ладно, но подошел какой-то итальянец и
спросил: "Это что за хрен рядом с Васей стоит?" - вот тут-то нервы и
сдали.
Выпуск: анекдоты повторные 25 ноября 2008
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
К то в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
М ерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
И дет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Пупкин из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Пупкин! Сегодня
вы уже седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи
Пупкина! Вот полюбуйтесь: Танечка Пупкина из Берёзовки, Феденька
Пупкин из Власьевки, Лёшенька Пупкин из Накатиловки.
- Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!
И ду сегодня по парку, гуляю, смотрю — велосипедист едет и перед ним ребёнок выбегает уворачиваясь от ребёнка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом «привет асфальт!» плашмя падает на этот самый асфальт)))
потом встаёт и отряхиваясь недовольно добавляет «давно не виделись»
У армянского радио спрашивают в чем разница между велосипедистом и курицей. Армянское радио думало неделю и сказало мы знаем в чем разница: курица вначале садится, а потом кладет яйца, а велосипедист сначала кладет яйца, а потом садится.
М истер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.
С ъезжает велосипедист с горы. Экипировка, очки, На велосипеде все навороты. Летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит, падает. Попадет в столб подъемника, раму сломал, колеса в разные стороны, зубы выбиты, ноги поломаны и улыбаясь во всю морду: “эх… б**… все равно лучше чем работать!”
"Р аботаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь. "
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".
— Бабушка купи мне велосипедную каску.
— Что это ещё за напасть ?
— Это не на пасть, это на голову…
- Да что вы пугаете ГАИшниками?
- Вот я вчера ехал с дачи, стоят они на дороге.
- Я как мчал на пятой, так мимо них и проехал, не сбрасывая скорость. Они даже не посмотрели в мою сторону. Я, конечно, мог бы и на шестую переключиться, но на шестой у меня слетает цепь.
П еред Святым Петром, у врат рая стоят трое мужчин. Строго взглянув на первого, Петр вопрошает:
— Скажи мне, сколько раз за жизнь ты согрешил?
— Во искупление, тебе необходимо обойти десять раз вокруг рая.
Затем он обращается ко второму:
— А ты за свою жизнь сколько раз согрешил?
— Значит, тебе придется семнадцать раз обойти вокруг рая.
Третий мужчина разворачивается, собираясь уйти. Петр его останавливает и спрашивает:
— Куда это ты собрался?
— Я быстро, сгоняю на Землю за своим велосипедом.
П одкатывает злобный велосипедист к речке, сидит, перекусывает…
Вдруг видит — золотая рыбка плавает!
Он её кепкой мембранной, велосипедной ХВАТЬ! И поймал.
— Отпусти меня добрый велосипедист, любые три желания исполню!
— Я не добрый, а злобный, ну да ладно… 1-ое желание: Хочу велосипед крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тьфу ХТР. 2-ое желание: Хочу компьютер крутой, велосипедный, 100 функций и чтобы пентиум IIII! 3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах.
— Да ты что . Собаки ведь хорошие бывают!
— Вот я и говорю: хорошие — в хороших гробах, а плохие — в плохих!
— Какой марки у тебя машина?
— Ну. Педали. Жопа. Велосипед в общем.
Р азговор двух блондинок:
— И где же работает твой новый парень?
— Кажись на заводе где лепят велики.
— Да разве такое бывает?
— Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.
В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли находится от нас Китай? - спрашивает учитель.
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Почему, ты так думаешь?
- А к нашей соседке, частенько заходит китаец, так он к ней, на велосипеде приезжает.
П очтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!
Е хали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации тр…анспортных средств) .
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ..
.И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится
Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)
Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.
(ст.279 Вооруженный мятеж; ст. 282,1 Организация экстремистского сообщества)
— Катался на велосипеде. Заехал к приятелю Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался. Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь? — А что, — спрашиваю — мотает меня или на красный проскочил? — Нет,— отвечает — катишь ты ровно, молодец, только на фик на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!
Попрошайничать ставить лайки и подписываться не буду. Так как всё равно каждый сам решает. Каждый поставленный класс и оставленный комментарий помогает блогу жить и продвигаться. Кто прочитал до вот этих самых строк тому спасибо.
Следующий анекдот
Разнообразием имён и фамилий авторы школяров не баловали. В ответ, образно мыслящие, советские дети придумали такого вот универсального персонажа - «Васю Пупкина». Чтобы не отвлекал от подсчёта яблок.
И наконец, версия третья, проистекающая из предыдущей. Выражение «Вася Пупкин», было очень популярно среди младшего командного состава советской армии.
Попробуйте себе представить, как командир читает вслух список своего подразделения.
На перекличке новобранцев, прибывших из 15-ти союзных республик СССР.
В первое время, бывало, при оглашении очередной фамилии и имени, весь строй хохотал, во главе с командиром.
А поскольку в армии всё унифицировано, то труднопроизносимые имена и заменяли всё тем же «Васей Пупкиным».
Было бы «имперской амбицией» считать, что «Вася Пупкин» есть только в нашем «великом и могучем».
Есть у это гражданина много «родственников» за рубежом.
Великобритания: Джон До́у (John Doe). Причём, изначально, так полисмены называли неопознанные трупы в отчётах. Если тело принадлежало женщине, то - Джейн Доу (Jane Doe).
Следующий анекдот
Вася Пупкин возвращался с работы. Когда он вышел из автобуса, к нему
подошел бомж и спросил:
- Слышь, мужик, ты Вася Пупкин?
- Ну да, а что?
- Короче, велено передать тебе записку, – бомж протягивает ему клочок
бумаги. – Носи с собой все время, куда бы ты ни пошел – хоть на работу,
хоть в магазин, хоть ночью в туалет. Но сам не читай, ни при каких
обстоятельствах. Когда будет надо, к тебе подойдут и спросят про нее –
тогда сразу отдай. А, совсем забыл – никому про не рассказывай и первым
не показывай. Понял?
- А что мне с ней делать?
- А ничего. Просто держи ее все время с собой, но смотри – не вздумай
ее читать, понял? И не вздумай ее выбрасывать, что бы не случилось!
- А от кого это? – спросил было Вася, но бомж вскочил в подошедший
автобус и уехал.
Был ясный весенний вечер, дул приятный теплый ветерок, и прохожие,
радующиеся долгожданному теплу и солнцу, просто так улыбались друг другу
– но вся эта благодать проносилась мимо терзающейся в неизвестности души
Васи Пупкина. Он все думал, что бы значило появление бомжа с запиской.
Захотел прочитать, но вспомнил, что не велено. Захотел выбросить – тоже
не велено. Так и идет домой груженый, думает, от кого эта записка и что
же в ней такого написано. И главное – зачем ему ее дали.
У своего подъезда он встретил компанию гопников. Заметив его удрученный
фейс, они спросили:
- Слышь, мужик, че у тебя за проблемы? Поделись с нами, может, поможем,
чем сможем.
- Нет, ребята. Вряд ли вы тут сможете помочь, – грустно вздохнул Вася.
- Да ладно, че ты тушуешься, ты же мужик хороший, таким помогать не в
лом. Скажи, че у тя за груз.
Вася колебался – бомж не велел даже упоминать о таинственной записке,
но, с другой стороны, ему так хотелось поделиться невероятной проблемой
хоть с кем – вдруг кто-то сможет ему помочь разобраться, что к чему.
- Ну ладно. Сегодня по дороге домой ко мне подошел какой-то бомж, сунул
мне записку и велел никогда ее не читать.
- Дай почитаю, что там написано, - сказал один из гопников.
Вася заколебался. Записка адресовалась явно не этим ребятам. К тому же,
тот, кому она предназначалась, должен был сразу заявить об этом.
- Да ладно, че ты боишься? Мы же все равно ниче никому не скажем, ты же
мужик путевый.
Короче, вынул Вася записку из кармана и протянул ее гопнику.
Развернул ее этот товарищ, прочитал. в лице как-то сразу поменялся,
друзей своих подозвал, прочитали они ее все вместе. да вдруг как
накинутся они всем скопом на Васю! И ну его бить руками и ногами.
"За что?! " - но гопники, ни слова не говоря, били и били его. Забив до
потери сознания, они разбежались.
Через полчаса Вася очнулся. Он лежал на грязном асфальте, ногами в луже
талой воды. Все тело болело, отбитая печень отдавалась жуткой болью на
каждый вздох. Вася зачем-то сунул руку в карман, и обнаружил там
проклятую записку, из-за которой ему пришлось отдохнуть на асфальте
после непредвиденного "массажа".
Чувак решительно не знал, что ему делать. "Да мне надо в милицию идти! –
стрельнула мысль. – Они-то уж должны помочь".
Насколько быстро Васе позволяла идти его отбитая печень, он побрел в
ближайшее отделение милиции, не чувствуя хлюпающей в ботинках воды.
Внутри скучал дежурный милиционер.
- Чем буду полезен? – спросил он у вошедшего Васи.
Вася обессилено плюхнулся на табуретку.
- Что с вами? Вы весь избитый, – спросил милиционер.
- Я даже не знаю, к кому мне обращаться со своей проблемой. Сегодня
какой-то бомж вручил мне записку, чтобы я кому-то передал ее. Он сказал,
что я не должен ее читать ни при каких обстоятельствах. Но когда я
показал ее гопникам у своего подъезда, они избили меня до полусмерти. Я
не знаю, что мне теперь делать!
- Покажите записку.
- А вдруг вы. м-м. отреагируете так же. как те гопники? – замялся Вася.
Читайте также: