Анекдот про василия ивановича и петьку в пустыне

Обновлено: 22.11.2024

Василий Иванович сдает в Академии экзамен по истории КПСС. Профессор задает вопрос:
— У вас хуй видно, знаете?
Василий Иванович (обиженно):
— Знаю ли я?! Да я учил про него всю ночь!

Василий Иванович сдает в Академии экзамен по истории КПСС. Профессор задает вопрос:
— Что предъявляли депутаты при проходе на Съезд Советов?
Василий Иванович не знает. Петька с Котовским из-за двери шепчут:
— Мандаты, мандаты!
Василий Иванович (обиженно):
— Да на хуй им что-то предьявлять? Вы охуели меня, Василия Ивановича Чапаева, участника Первой мировой и Гражданской войн, начдива Красной армии, кавалера трёх Георгиевских крестов и Георгиевской медали и ордена Красного Знамени о такой хуйне спрашивать. Петька, Котовский, идите сюда, сейчас мы будем контру на хуй расстреливать в коридоре. Ишь, ты, депутаты должны ему что-то предъявлять, да я сейчас сам тебе такую манду натяну по самую твою лысину, охуеешь.

Василий Иванович сдает в Академии экзамен по истории КПСС. Профессор задает вопрос:
— Что предъявляли депутаты при проходе на Съезд Советов?
Чапаев:
— Откуда я знаю? Я в девятнадцатом году умер, при мне такой херни (КПСС) не было! И вообще, где я? Это что, ад? Скажите мне, это ад?!

Василий Иванович сдает в Академии экзамен по
истории КПСС. Профессор задает вопрос:
— За кого предъявляли мандаты депутаты при проходе на Съезд Советов?
Василий Иванович не знает. Петька с Котовским из-за двери шепчут:
— За Пупу!
Василий Иванович (обиженно):
— Сам ты, Петька, запупа! А ты, Котовский, если уши шашкой обрубить, вообще за Лупу будешь предъявлять!

Василий Иванович сдает в Академии экзамен по истории КПСС. Профессор задает вопрос:
— Что предъявляли депутаты при проходе на Съезд Советов?
Василий Иванович:
— Отвечает Александр Друзь

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

- Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости.
- К стенке её.
- Ты что, с ума сошёл, она же негритянка, борец за свободу, её все в мире знают, натерпелась от пиндосов.
- Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.

- Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?
- Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька.
- От вируса?
- От нас, Петька. От нас.

Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
- А что, мать, белые в городе есть?

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта" ("Заткнись и спи дальше").

- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс.

Петька – Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

- Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
- Смогу, Петька.
- А фронтом?
- Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
- Ну, а министром обороны?
- Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…

- Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский. В расход?
- Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии.

- Василь Иваныч, а ты пользовался надувными женщинами?
- Конечно, Петруха, но некоторые и меня пытались надуть.

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

- Василий Иваныч, как ты относишься к сталинским репрессиям?
- А что это такое?
- Ну, это когда ссылали в лагеря…
- Плохо! Очень плохо! Контру надо расстреливать на месте без суда и следствия!

- Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит: энто обычные журавли или стерхи?
- Сразу видать, обычные, Петька!
- .
- Ну, сам смотри: дельтаплана впереди нет, мигалок нет.

- Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?
- Не мне, Петька.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василй Иванович! Анка в дивизию Интернет провела!
- Интернета расстрелять, Анку ко мне!

Смотрю "Чапаев" уж не первый год и все надеюсь: может, доплывет.

- Василий Иваныч! А мы на инаугурацию пойдем?
- А зачем идти, Петька? Непонятно.
- Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого!
- Это понятно. Зачем, говорю, идти? На конях поедем!

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он.
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов. Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

- Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!
- Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
- А если она от белого офицера забеременела?
- Хорошо, Петька! Не напрягаясь ещё одного беляка в плен возьмём.

- Эх, Василий Иваныч! Хорошо бы на митинг сходить! На Быкова посмотреть,
на Ксению Собчак.
- Сходим, Петька, обещаю! Наша дивизия в оцепление назначена..

- Василий Иваныч! Пишут, все эти предвыборные гонки с нарушениями правил
могут закончиться скандалами?
- Могут, Петька, могут. Только сейчас кандалы почти не применяются,
популярнее наручники.

- Василий Ваныч! Пишут: Аллегрова навсегда уезжает в Италию!
- А, может, и @уй с ней, Петька?
- Не. Про то, что @уй тоже с ней едет - не пишут, Василий Иваныч.

- Петька, ты за белых али за красных?
- Я, Василий Иваныч, за Единую Россию.
- Значит, за голубых..

- Василий Иваныч! Слыхал? Женщины, оказывается, любят ушами! А ты чем,
Василий Иваныч?
- Я, Петька, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами.
Предпочитаю, чтобы меня женщины любили примерно тем же. Впрочем, Ушком
она тоже может потереться.

- Ты б, Василий Ваныч, хоть бы блог, штоли, завел?
- Блохи, Петька, и сами заведутся, если долго в баню не ходить.

- Василий Ваныч! А что такое "стабильность"?
- Ну, это, Петька, когда ты как был денщиком, так и будешь им дальше, а
я: как был комдивом - так и буду им тоже дальше.
- Но, Василий Иваныч? Ты ведь отнял дивизию у прежнего комдива, у
которого был в денщиках?
- А я, Петька, не задавал ему глупых вопросов про стабильность.

- Василь Иваныч! А почему у нас в дивизии нету дебатов, а в других,
говорят, дебаты есть?
- Это потому, Петька, что в других дивизиях командиры мудаки. Я, когда
мне прислали этих дебатов, распределил их по ротам, они там и
рассосались в рамках естественной статистической убыли личного
состава.

- Вот что, Петька! Поменяюсь-ка я с тобой местами! Бери мою папаху,
коня, бурку бери!
- Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
- Сможешь, Петька, сможешь. Это ненадолго, временно. А мы пока тут с
этим белым снайпером разберемся.

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в
понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все
время перегревается!

- Василь Иваныч, а вот скажи, ты - командир Красной Армии, в чем
напервой должен разбираться?
- в оружии, Петька.
- а в чем тогда должен разбираться предводитель Народного фронта?
- ну, напервой - в пылесосах.

Следующий анекдот

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли, но вместе пока не живут.

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает:
— ӨҒ̌ӨҒ̌ӨҒ̌Ө ӚҔӐҢҢӸҊ В Р̌ӨҬ

закрой рот и ложись спать

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг петька примерз к столбу. Пришлось чапаю Петьку отодрать.

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай ничего не ответил, лишь молча поводил хуем по воде.

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Синдә кутагы күренә,
беләсеңме?"

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

встречаются василий, иваныч и петька, но вместе пока не живут

Бегут Петька и Василий Иванович от белых. Видят — стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. Василий Иванович залез на дерево, а Петька надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Петька бегает потявкивает.
Белые бросили собаке кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые засмеялись, бросили еще сахару — опять съел — белые расхохотались и перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев падает с дерева и говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Плавают в бассейне Петька и Василий Иванович:
Вдруг сперма всплывает.
-Петька, ты что, кончил?
-Нет, Василий Иванович, я пукнул

Лежат в поле Петька и Василий Иванович, мечтают:
- Вот кончится война, Петька, построим с тобой консерваторию.
- И пулемёт на крышу поставим.
- А это ещё зачем?
- А чтобы консервы не воровали.

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Жениться хочу, Василий Иванович. Только не хотелось бы, чтобы моя жена была блядью.
Василий Иванович построил деревенских баб, приказал:
- Бляди, шаг вперёд!
Шагнули все, кроме одной.
Через несколько дней Василий Иванович спрашивает Петьку:
- Ну, как?
- Тоже блядь, Василий Иванович, только глухая.

Петька врывается в избу:
- Василий Иванович, там белый Анку ебёт!
Василий Иванович хватает винтовку, выбегает, прицеливается.
- Ну-ка, Анка, подмахни ему, я его навылет!

Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения. Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:
- Глинка.
- Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час по навозу ползём!

Сидят Петька и Василий Иванович за столом, на столе накрыта поляна: водка, закусон, всё чин по чину. Заглядывает Фурманов:
- О! Третьим буду!
- Да нет, пятым.
- Как это? Петька - один, Василий Иванович - два, я третьим получаюсь.
- Да нет, пятым. Мы уже четырёх на хуй послали.

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Читайте также:

Анекдот про василия ивановича и петьку в пустыне

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел