Анекдот про ван гога
Обновлено: 06.05.2024
Войти
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяАвторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? Зарегистрироваться Умный не тот кто отвечает на вопросы, а тот кто правильно и в нужное время ставит ихСледующий анекдот
добавлено: 3 года назад похожие - Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог". добавлено: 2 года назад похожие - Вы прямо как Ван Гог!- О, благодарю!
- Я в том смысле, что он тоже был шизофреником. добавлено: 2 года назад похожие Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио "Шансон" судить по статье "Преступление против человечности". добавлено: 2 года назад похожие Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство. добавлено: 5 лет назад похожие . Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет,
чтобы мы были счастливы. добавлено: 4 года назад похожие Старушка в регистратуре поликлиники:
- Запишите меня к врачу "ухо, глаз".
- У нас такого нет. Есть окулист и есть "ухо, горло, нос".
- А мне нужен именно такой врач: я слышу по радио одно, а вижу другое. добавлено: 4 года назад похожие Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя. добавлено: 4 года назад похожие Женское мнение:
"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!" добавлено: 3 года назад похожие Женская грудь - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно. добавлено: 4 года назад похожие Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете что он сказал :
- Слава богу не себе. добавлено: 5 лет назад похожие - Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
- Интересно. Поделись…
- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
- Ну и…?
- И вот я уже бросил работу и стал бездельником. добавлено: 4 года назад похожие Старый еврей жалуется доктору:
- Доктор, у меня плохо слышит левое ухо.
- Что ж, это старость.
- Что, мое левое ухо старше правого? добавлено: 3 года назад похожие Звонок на радио: - Алло, это радио? - Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб! А правда, что завтра точно-точно будет Конец света? добавлено: 1 год назад похожие - Я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
- Ухо - это ничего. Подумаешь, всего каких-то 80 калорий. добавлено: 2 года назад похожие Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает
Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев.
Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально? добавлено: 3 года назад похожие Маленькая Анечка говорит кассирше супермаркета:
— Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!
— Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять.
— Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе. добавлено: 4 года назад похожие - Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это автопортрет Ван Гога! добавлено: 3 года назад похожие Журналист берет интервью у священника. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"! добавлено: 3 года назад похожие Сидит на пне медведь и на скрипке играет. Подходит к нему заяц:
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно. добавлено: 2 года назад похожие
В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе. ", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше. "
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня. А на пятом-то что тогда у них. "
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"
— Какой в этом году юбилей?
— Не знаю.
— Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?
— В нашем городе нет ни газет, ни радио.
— Да из какого же это города вы приехали?
— Из Мухосранска.
Профессор — доценту (тихо):
— А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам поехать на лето? добавлено: 3 года назад похожие Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо. добавлено: 2 года назад похожие
Самое серьезное доказательство наличия разума во вселенной - это то, что никто не хочет вступать с нами в контакт.
добавлено: 4 года назад похожие - Целый год я работаю себе в убыток.- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить? добавлено: 4 года назад похожие Ресторан. Весьма интеллигентного вида мужчина подзывает к себе официанта, протягивает ему пятитысячную купюру и говорит:
- Это Вам на чай. Посоветуйте мне что-нибудь?
Официант склоняется над ним и шепчет на ухо:
- Мой вам совет: уходите отсюда, пока не отравились! добавлено: 2 года назад похожие - Грустно от того, что все зациклены только на себе. К счастью, я не такой. Я хороший. Я лучше всех. Я не зациклен на себе. Я молодец! добавлено: 4 года назад похожие Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил. теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет.
— А что тогда?
— Эвакуатор. добавлено: 3 года назад похожие - Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо? - Ну, вы же носили маску на подбородке? - Да. - Тогда всё правильно. добавлено: 10 месяцев назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Истории о художнике
Винсент Ван Гог никогда не подписывал свои картины фамилией, а только именем — «Винсент».
Объяснял художник это тем, что для французов она слишком сложна и непривычна. Дело, однако, было вовсе не в этом, а в том, что он сам ее не любил: ведь многие поколения Ван Гогов были торговцами живописью. Кстати, по голландским меркам, торговцы Ван Гоги считались настоящими богачами.
Однажды, обидевшись на своего брата Тео, Винсент заявил ему:
— Ты настоящий Ван Гог!
В его устах это звучало оскорблением.
Однажды, во время своей учебы в Антверпене, Ван Гог пошел к врачу — у него очень сильно болел желудок. Это и понятно: ведь жилось Ван Гогу несладко. Он учился в Академии, ходил на специальные рисовальные курсы и при этом постоянно голодал, так как все деньги, которые присылал ему брат, шли на холсты и краски, да и натурщикам надо было тоже платить.
— Вы работаете с железом? — спросил врач, приняв изможденного молодого человека за рабочего.
Почему-то этот вопрос врача привел художника в восторг, и он похвастался в письме к брату: «От интеллектуального переутомления я теперь выгляжу не как художник, а как самый настоящий чернорабочий! Да, в сущности, так оно и есть, если художник работает, а не болтается по салонам».
Когда Ван Гог приехал в Париж и познакомился со всеми тогдашними замечательными художниками, на многих из них он произвел грандиозное впечатление. После его смерти Камиль Писсарро написал своему сыну: «Я заранее знал, что Ван Гог либо сойдет с ума, либо оставит всех нас далеко позади. Но я никак не предполагал, что он сделает и то, и другое».
Созданный в 1962 году в Голландии Фонд Винсента Ван Гога приобрел у наследников Тео Ван Гога все те картины, которые передавал ему брат. За 170 картин и 400 рисунков наследники получили 18,5 миллионов франков. Так что покупатели нашлись, но, как всегда, слишком поздно.
Анекдоты.про Ван Гога
Как-то у мужа случился нервный срыв. И в порыве страстей он отрезал себе ухо. Жена вернулась с работы, наблюдая увиденное, говорит:
- Ты не менее талантлив, чем Ван Гог.
Винцент Ван Гог отрезал себе ухо, потом он сошёл с ума и пришил себе ухо.
Ван Гога часто спрашивали:
- Вин, не жалеешь о прошедших годах.
- Да, в принципе нет, только ухо не вернуть.
Ван Гога спросили: "Почему его пёс с одним ухом и без шерсти?", тот ответил "Да в молодости жрать было нечего, поэтому и побрил", на вопрос: "не хотите ли вы завести ещё какое нибудь домашнее животное", Ван Гог отвечал: "Шерсть отрастёт, а вот ухо нет".
Майка Тайсона спросили: "как вам Ван Гог?". Тот ответил "Не распробовал. ".
Следующий анекдот
Автор:
Павел Ин
Биографические анекдоты
Винсент Ван Гог часто бывал в гостях у Тулуз-Лотрека. У него постоянно собирались художники, любившие повеселиться. Пока они пили за столом, Ван Гог мрачно сидел где-нибудь в углу, рядом со своими картинами. Он специально их приносил и расставлял в надежде, что хоть кто-нибудь обратит на них внимание. Так и не добившись хотя бы взгляда в свою сторону, он так же молча собирал свои полотна и уходил.
Однажды Сюзанна Валадон, натурщица и мать будущего великого художника Мориса Утрилло, спросила у Тулуз-Лотрека:
— Почему вы, художники, такие жестокие? Чего вам стоит сказать этому Ван Гогу хоть словечко утешения?
— Чего ради? — мрачно отвечал Лотрек, который был карликом и едва передвигался на костылях, потому что у него были переломаны ноги.
— Разве не все мы здесь нуждаемся в утешении?
Как-то раз в одном кафе, где собирались художники, сидели за стойкой почти все будущие парижские знаменитости: Ван Гог, Гоген, Сёра, Сезанн, Тулуз-Лотрек, Руссо.
Гоген ради шутки стал определять, кто чем пишет.
— Ты, Сезанн, пишешь глазами, и это плохо. Вот Винсент — тот пишет сердцем! Руссо тоже неплохо — он пишет воображением. Лотрек — селезенкой. А Сёра — мозгами, а это почти так же, как и глазами.
Следующий анекдот
Автор:
Павел Ин
Читайте также: