Анекдот про вагоны на путях которые нужно передвинуть
Обновлено: 15.05.2024
По поводу Приказа 451 по поводу 2-ой строки в счет-фактуре.
Давно слышала один хороший анекдот:
Сидят мужики в бытовке на ЖД станции и играют в домино. Среди них молодой парень, только из училища.
Голос диспетчера из динамика:
Вагон № 567 передвинуть с 1 пути на 6.
Молодой вскакивает. Старики ему: Сиди. Играют дальше.
Проходит час. Голос из динамика:
Вагон № 567 передвинуть с 6 пути на 3.
Молодой вскакивает. Старики ему: сиди. Продолжают играть.
Проходит 3 часа. Голос из динамика:
Вагон № 567 передвинуть с 3 на 8 путь.
Молодой вскакивает. Старики ему: сиди. Продолжают играть.
Время 17 часов. Голос из динамика:
Вагон № 567 передвинуть с 8 пути на 1.
Мужики встают. И молодому: ну вот рабочий день закончился. Можно идти домой. :-))))
По теме: вышло опровержение от мин.фина, что совсем это не обязательно, что налоговая будет принимать любые сф. и что это условие вообще-то для налоговых агентов и т.д.
Получилось как в анекдоте, кто четко среагировал на ситуацию и всё изменил, оказался в дураках.
Это наш реп :-)))
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Записи в бортовых журналах тягового подвижного состава вполне могут быть изданы отдельным томом. Вот, например, что записала локомотивная бригада депо Дно: "С тепловоза все украто".
А как вам такие записи в журналах тепловозов приписки депо Санкт-Петербург-Сортировочный - Витебский: "Подтекает вода по вентилю - закр. пр. кр. тр. л/бр" (перевод: "Закреплено - привязана красная тряпка локомотивной бригадой").
Или - "Эк., к/п в пр. вид осм." (перевод: "Экипаж, колесные пары в пределах видимости осмотрены").
Бригада того же депо как-то написала в журнал: "Hа тепловозе завелась мышь - имеется опасность перегрызания проводов", на что, не лишенный юмора мастер ПТОЛ Шушары, наложил резолюцию: "Оставить до ТО-3 в основном депо. Hа ПТОЛ нет кота"
Пришел летчик в свой самолет, сел в кресло пилота, чувствует-под задницей дискомфорт. Сунул руку-а на сиденье болт лежит-большой, новенький, блестящий. Летчик отдает его второму пилоту и говорит:
-Вася, как прилетим, пойдешь на склад, сдашь, пусть примут, составят опись материальных ценностей и акт оприходования, копии мне принесешь.
Пришел машинист в свой тепловоз, сел в кресло, чувствует-под задницей дискомфорт. Сунул руку-а на сиденье болт лежит-большой, новенький, блестящий. Повертел машинист болт в руках и обратно под задницу сунул. Помощник спрашивает:
-Иван Иваныч, чего это Вы так?
-Хрен его знает. Я сегодня первый день из отпуска, а вдруг за это время телеграмма была. Нравится Показать список оценивших
Можно ли попой останавливать поезд? -Можно, если она будет красной.
****************************************************
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".
Тут только собрался одну пришибить, а она ему человеческим голосом и говорит:
- Не убивай меня, исполню три твоих желания.
Ну соответственно помощник как нормальный железнодорожник загадывает правильно, раз и сидит на пляже и девченок вокруг него много.
Над третьим желанием долго думал и решил:
- Хочу ничего, никогда не делать
И очнулся он через секунду в кабине локомотива с газетой в руках и гоняющий мух. Нравится Показать список оценивших
- Что такое "два красных" знаешь?
- Знаю.
- Ну, иди тогда, раз знаешь.
Машинист уходит. Приходит через некоторое время, ставит ревизору пакетик под стол. Ревизор смотрит в пакетик, видит две бутылки красного вина, и говорит:
- Ну, молодец, действительно знаешь. Акт Испытания давай. Так, пишем "Знание инструкции по сигнализации" - отлично. Нравится Показать список оценивших
Пpогpамма пpазднования дня железнодоpожника на станции N (*ой ЖД)
Hачало в 10-00
1. Пеpетягивание состава. Два электpовоза (
Для пассажиpов бyдет оpганизовано многобоpье "пpеодоление линии обоpоны МПС от пассажиpов". Многобоpье включает в себя:
-пеpелезание чеpез огpадy высотой 2 м.
-пеpепpыгивание чеpез тypникет типа "калитка"
-пpоползание под тypникетом типа "веpтyшка"
-запpыгивание на высокyю платфоpмy пеpед пpоносящимся пассажиpским поездом.
-легкий pyкопашный бой с дежypным по тypникетам
-бег от контpолеpов по движyщемyся электpопоездy
В гpyзовом паpке весь день бyдет выстyпать дyховой оpкестp из ТЧ-* под yпpавлением ТЧМИ *, котоpый исполнит на специально настpоенных тифонах и свистках локомотивов мелодии шиpоко известных ЖД песен.
В южной гоpловине станции бyдyт выстyпать воздyшные акpобаты из ЭЧ-*, котоpые покажyт чyдеса эквилибpистики на контактной подвеске под напpяжением.
В здании станции бyдет pаботать pестоpан "У ДHЦ", пpедлагающий блюда тpадиционной ЖД кyхни: 1. Мясо "pеостатное", жаpенное на пyскотоpмозных pезистоpах.
2. Отбивная с кpовью "не ходите по пyтям" (отбивается на автосцепке)
3. Дичь, жаpенная на пpоводе "по-энеpгодиспетчеpски"
4. Шашлык "пyтейский" (готовится исключительно на шпалах).
5. Лещ "дизельный", копченый в выхлопной тpyбе 2ТЭ10М.
6. Яблоки "июльский pейс", запеченные в кабине локомотива.
7. Тоpт песочный "Тyпиковая пpизма"
8. Минеpальная вода "Слеза pевизоpа"
9. Водка "Жезловка"
Завеpшится пpаздник в 22-00 пpаздничным фейеpвеpком, котоpый дадyт 10 электpовозов ВЛ80*, заехав под пpовод с постоянным током
Следующий анекдот
- Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
- С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно…
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
-Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
-И часто ваши машинисты так ошибаются?
Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите, а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю… Лет десять уже не было…
- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне…
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Hу, раз так – выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена – какая-то «не такая»… Он отодвигает дверцу шкафа-купе – там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
- Чай будешь?
- Hет…
- Тогда с тебя двадцать два рубля – за постель…
Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что- то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать Вам билет? По расписанию я уже дома.
"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
- Надолго уезжаете от мужа?
- Я к нему надолго возвращаюсь.
smile Машинист поезда метро Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке "Лесная" - "Пл. Мужества".
Нравится Показать список оценивших
Я, (фамилия, имя, отчество), торжественно присягаю на верность своей временной малой Родине - Российской Железной Дороге.
Обещаю, что скорее всего буду свято соблюдать ее Устав и законы, строго выполнять требования предписаний, приказы бригадиров и капризы ревизоров.
Не исключено, что я буду достойно выполнять проводницкий долг, мужественно защищать свободу и независимость проводников и пассажиров (выборочно).
Вероятно, я буду поддерживать всеми доступными мне способами в вагоне атмосферу всеобщего безудержного веселья.
Единственное, что могу обещать с высокой долей уверенности - то, что приложу все усилия, дабы с честью нести по жизни высокое звание "проводник".
Мечта моя состоит в следующем: рано или поздно добиться карьерного продвижения и стать "сверхпроводником".
В доказательство данных обещаний я готов пройти посвящение в проводники: проползти по рельсам два километра, каждые сто метров подавая три длинных гудка.
Нравится Показать список оценивших
ИНСТРУКЦИЯ ПОВЕДЕНИЯ ПРАВИЛЬНОГО ПАССАЖИРА
Нравится Показать список оценивших
ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ ПРОВОДНИКОВ
Нравится Показать список оценивших
здесь и реальные истории, но какие из них правдивые, уже никто не знает.
Множество шедевров лексики связано с переговорами по телефону, радиосвязи и
объявлениями по "громкой" связи. Нравится Показать список оценивших
Другая командированная бригада, принимая электропоезд, обратила внимание,
что вместо высоковольтного предохранителя ("бомбы") в зажимы вставлен кусок
контактного провода, а ящик-"бомболюк" весь в копоти. Hа просьбу поставить
нормальную "бомбу" мастер, махнув рукой, сказал: "Мэстный схэма?"
Сели, тронулись, поехали….Паспорта с билетами сверял первые два купе….. дальше терпенья не хватило. Просто собрал все билеты (без проверки соответствия паспорту) и всех пригласил за бельём.
Это сейчас вы входите в вагон, а бельё уже лежит на вашей полке и дожидается вас. И за бельё вы платите ещё в кассе. А в те года деньги за бельё собирал сам проводник, и потом отчитывался перед начальником поезда за каждый проданный комплект белья. И за бельём, пассажиры плацкартного вагона ходили сами, потом перед своей станцией они, в смысле пассажиры, должны были этот комплект белья, в комплекте(простите за каламбур) сдать проводнику. Был у меня правда случай, на Москву ехал, когда этот комплект белья не сдали, а просто унесли с собой. Не наши, иностранцы. Ну это отдельная история….
В общем все расположились, улеглись, выспались, кто как смог. На следующий день, ближе к вечеру подъезжаем к границе Беларусь-Украина. Сначала белорусская таможня. И перед самой границей ко мне …..нет, не подходит, а подплывает буквально этакая божья сестра, монашенка, вся в чёрном. Всю дорогу сидела на своём боковом месте в середине вагона и читала библию. И тут она меня огорошила новостью, мол паспорт свой забыла дома и что ей сейчас делать. Ну я конечно постарался в очень спокойной форме, сдерживая себя от того, чтоб не выдать ей сразу, что я о ней думаю и куда ей идти и в каком направлении, где её там встретит родственница по материнской линии. В общем если бы не её сан – ой нагрешил бы, в смысле на сквернословил бы, но сдержался, слава богу.….
Ну и нарисовал ей перспективу на ближайшее время. Без паспорта высадят и ближайшим поездом за её же счёт отправят обратно восвояси… Её это не устраивало, ей надо было до Одессы. Граница на носу, что делать? Жаль матушку было бросать в такой ситуации. Ну и решил тогда совершить преступление против украинськой прикордонной службы, ради богоугодного дела. Был у меня с собой в вещах, давно валялся украинский паспорт. Оставили когда-то в залог да так обратно и не забрали. И знал я манеру проверять паспорта как белорусов, так и хохлов. Белорусские хлопцы-погранцы проверяли документы не раскрывая паспортов. Шли по вагону и пристально так оглядывая пассажиров, как бы запоминая тех, кто покидает их горячо любимую Беларусь, чтоб потом, когда они поедут обратно спросить с них по полной. Далее станция Овруч и хохляцкая проверка их прикордонной службы. Хохлы брали паспарту, и не глядя практически в лицо пролистывали страницы со скоростью машинки для счета банкнот. Наверно рука была уже набита на банкнотах. Спрашивали «до куда идэм» и возвращали паспорт. На этом я и решил сыграть.
Читайте также: