Анекдот про вагоны на путях которые нужно передвинуть
Обновлено: 24.12.2024
По поводу Приказа 451 по поводу 2-ой строки в счет-фактуре.
Давно слышала один хороший анекдот:
Сидят мужики в бытовке на ЖД станции и играют в домино. Среди них молодой парень, только из училища.
Голос диспетчера из динамика:
Вагон № 567 передвинуть с 1 пути на 6.
Молодой вскакивает. Старики ему: Сиди. Играют дальше.
Проходит час. Голос из динамика:
Вагон № 567 передвинуть с 6 пути на 3.
Молодой вскакивает. Старики ему: сиди. Продолжают играть.
Проходит 3 часа. Голос из динамика:
Вагон № 567 передвинуть с 3 на 8 путь.
Молодой вскакивает. Старики ему: сиди. Продолжают играть.
Время 17 часов. Голос из динамика:
Вагон № 567 передвинуть с 8 пути на 1.
Мужики встают. И молодому: ну вот рабочий день закончился. Можно идти домой. :-))))
По теме: вышло опровержение от мин.фина, что совсем это не обязательно, что налоговая будет принимать любые сф. и что это условие вообще-то для налоговых агентов и т.д.
Получилось как в анекдоте, кто четко среагировал на ситуацию и всё изменил, оказался в дураках.
Это наш реп :-)))
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Записи в бортовых журналах тягового подвижного состава вполне могут быть изданы отдельным томом. Вот, например, что записала локомотивная бригада депо Дно: "С тепловоза все украто".
А как вам такие записи в журналах тепловозов приписки депо Санкт-Петербург-Сортировочный - Витебский: "Подтекает вода по вентилю - закр. пр. кр. тр. л/бр" (перевод: "Закреплено - привязана красная тряпка локомотивной бригадой").
Или - "Эк., к/п в пр. вид осм." (перевод: "Экипаж, колесные пары в пределах видимости осмотрены").
Бригада того же депо как-то написала в журнал: "Hа тепловозе завелась мышь - имеется опасность перегрызания проводов", на что, не лишенный юмора мастер ПТОЛ Шушары, наложил резолюцию: "Оставить до ТО-3 в основном депо. Hа ПТОЛ нет кота"
Пришел водила утром в гараж, сел за руль своего самосвала, чувствует-под задницей дискомфорт. Сунул руку-а на сиденье болт лежит-большой, новенький, блестящий. Водила выкинул его в окно и поехал в рейс.
Пришел летчик в свой самолет, сел в кресло пилота, чувствует-под задницей дискомфорт. Сунул руку-а на сиденье болт лежит-большой, новенький, блестящий. Летчик отдает его второму пилоту и говорит:
-Вася, как прилетим, пойдешь на склад, сдашь, пусть примут, составят опись материальных ценностей и акт оприходования, копии мне принесешь.
Пришел машинист в свой тепловоз, сел в кресло, чувствует-под задницей дискомфорт. Сунул руку-а на сиденье болт лежит-большой, новенький, блестящий. Повертел машинист болт в руках и обратно под задницу сунул. Помощник спрашивает:
-Иван Иваныч, чего это Вы так?
-Хрен его знает. Я сегодня первый день из отпуска, а вдруг за это время телеграмма была.
Нравится Показать список оценивших
Можно ли попой останавливать поезд? -Можно, если она будет красной.
****************************************************
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".
Нравится Показать список оценивших
Машинист ведет поезд, помощник с газетой в руках по кабине мух гоняет.
Тут только собрался одну пришибить, а она ему человеческим голосом и говорит:
- Не убивай меня, исполню три твоих желания.
Ну соответственно помощник как нормальный железнодорожник загадывает правильно, раз и сидит на пляже и девченок вокруг него много.
Над третьим желанием долго думал и решил:
- Хочу ничего, никогда не делать
И очнулся он через секунду в кабине локомотива с газетой в руках и гоняющий мух.
Нравится Показать список оценивших
Принимает УРБТ экзамены у машинистов. Заходит машинист на экзамен, первый вопрос:
- Что такое "два красных" знаешь?
- Знаю.
- Ну, иди тогда, раз знаешь.
Машинист уходит. Приходит через некоторое время, ставит ревизору пакетик под стол. Ревизор смотрит в пакетик, видит две бутылки красного вина, и говорит:
- Ну, молодец, действительно знаешь. Акт Испытания давай. Так, пишем "Знание инструкции по сигнализации" - отлично.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Пpогpамма пpазднования дня железнодоpожника на станции N (*ой ЖД)
Hачало в 10-00
1. Пеpетягивание состава. Два электpовоза (
Для пассажиpов бyдет оpганизовано многобоpье "пpеодоление линии обоpоны МПС от пассажиpов". Многобоpье включает в себя:
-пеpелезание чеpез огpадy высотой 2 м.
-пеpепpыгивание чеpез тypникет типа "калитка"
-пpоползание под тypникетом типа "веpтyшка"
-запpыгивание на высокyю платфоpмy пеpед пpоносящимся пассажиpским поездом.
-легкий pyкопашный бой с дежypным по тypникетам
-бег от контpолеpов по движyщемyся электpопоездy
В гpyзовом паpке весь день бyдет выстyпать дyховой оpкестp из ТЧ-* под yпpавлением ТЧМИ *, котоpый исполнит на специально настpоенных тифонах и свистках локомотивов мелодии шиpоко известных ЖД песен.
В южной гоpловине станции бyдyт выстyпать воздyшные акpобаты из ЭЧ-*, котоpые покажyт чyдеса эквилибpистики на контактной подвеске под напpяжением.
В здании станции бyдет pаботать pестоpан "У ДHЦ", пpедлагающий блюда тpадиционной ЖД кyхни: 1. Мясо "pеостатное", жаpенное на пyскотоpмозных pезистоpах.
2. Отбивная с кpовью "не ходите по пyтям" (отбивается на автосцепке)
3. Дичь, жаpенная на пpоводе "по-энеpгодиспетчеpски"
4. Шашлык "пyтейский" (готовится исключительно на шпалах).
5. Лещ "дизельный", копченый в выхлопной тpyбе 2ТЭ10М.
6. Яблоки "июльский pейс", запеченные в кабине локомотива.
7. Тоpт песочный "Тyпиковая пpизма"
8. Минеpальная вода "Слеза pевизоpа"
9. Водка "Жезловка"
Завеpшится пpаздник в 22-00 пpаздничным фейеpвеpком, котоpый дадyт 10 электpовозов ВЛ80*, заехав под пpовод с постоянным током
Следующий анекдот
- Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
- С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно…
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
-Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
-И часто ваши машинисты так ошибаются?
Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите, а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю… Лет десять уже не было…
- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне…
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Hу, раз так – выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена – какая-то «не такая»… Он отодвигает дверцу шкафа-купе – там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
- Чай будешь?
- Hет…
- Тогда с тебя двадцать два рубля – за постель…
Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что- то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать Вам билет? По расписанию я уже дома.
Нравится Показать список оценивших
"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
- Надолго уезжаете от мужа?
- Я к нему надолго возвращаюсь.
smile Машинист поезда метро Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке "Лесная" - "Пл. Мужества".
Нравится Показать список оценивших
Я, (фамилия, имя, отчество), торжественно присягаю на верность своей временной малой Родине - Российской Железной Дороге.
Обещаю, что скорее всего буду свято соблюдать ее Устав и законы, строго выполнять требования предписаний, приказы бригадиров и капризы ревизоров.
Не исключено, что я буду достойно выполнять проводницкий долг, мужественно защищать свободу и независимость проводников и пассажиров (выборочно).
Вероятно, я буду поддерживать всеми доступными мне способами в вагоне атмосферу всеобщего безудержного веселья.
Единственное, что могу обещать с высокой долей уверенности - то, что приложу все усилия, дабы с честью нести по жизни высокое звание "проводник".
Мечта моя состоит в следующем: рано или поздно добиться карьерного продвижения и стать "сверхпроводником".
В доказательство данных обещаний я готов пройти посвящение в проводники: проползти по рельсам два километра, каждые сто метров подавая три длинных гудка.
Нравится Показать список оценивших
ИНСТРУКЦИЯ ПОВЕДЕНИЯ ПРАВИЛЬНОГО ПАССАЖИРА
Нравится Показать список оценившихНравится Показать список оценивших
ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ ПРОВОДНИКОВ
Нравится Показать список оценивших
Здесь собраны не только байки и анекдоты из жизни железнодорожников. Есть
здесь и реальные истории, но какие из них правдивые, уже никто не знает.
Множество шедевров лексики связано с переговорами по телефону, радиосвязи и
объявлениями по "громкой" связи.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Другая командированная бригада, принимая электропоезд, обратила внимание,
что вместо высоковольтного предохранителя ("бомбы") в зажимы вставлен кусок
контактного провода, а ящик-"бомболюк" весь в копоти. Hа просьбу поставить
нормальную "бомбу" мастер, махнув рукой, сказал: "Мэстный схэма?"
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сели, тронулись, поехали….Паспорта с билетами сверял первые два купе….. дальше терпенья не хватило. Просто собрал все билеты (без проверки соответствия паспорту) и всех пригласил за бельём.
Это сейчас вы входите в вагон, а бельё уже лежит на вашей полке и дожидается вас. И за бельё вы платите ещё в кассе. А в те года деньги за бельё собирал сам проводник, и потом отчитывался перед начальником поезда за каждый проданный комплект белья. И за бельём, пассажиры плацкартного вагона ходили сами, потом перед своей станцией они, в смысле пассажиры, должны были этот комплект белья, в комплекте(простите за каламбур) сдать проводнику. Был у меня правда случай, на Москву ехал, когда этот комплект белья не сдали, а просто унесли с собой. Не наши, иностранцы. Ну это отдельная история….
В общем все расположились, улеглись, выспались, кто как смог. На следующий день, ближе к вечеру подъезжаем к границе Беларусь-Украина. Сначала белорусская таможня. И перед самой границей ко мне …..нет, не подходит, а подплывает буквально этакая божья сестра, монашенка, вся в чёрном. Всю дорогу сидела на своём боковом месте в середине вагона и читала библию. И тут она меня огорошила новостью, мол паспорт свой забыла дома и что ей сейчас делать. Ну я конечно постарался в очень спокойной форме, сдерживая себя от того, чтоб не выдать ей сразу, что я о ней думаю и куда ей идти и в каком направлении, где её там встретит родственница по материнской линии. В общем если бы не её сан – ой нагрешил бы, в смысле на сквернословил бы, но сдержался, слава богу.….
Ну и нарисовал ей перспективу на ближайшее время. Без паспорта высадят и ближайшим поездом за её же счёт отправят обратно восвояси… Её это не устраивало, ей надо было до Одессы. Граница на носу, что делать? Жаль матушку было бросать в такой ситуации. Ну и решил тогда совершить преступление против украинськой прикордонной службы, ради богоугодного дела. Был у меня с собой в вещах, давно валялся украинский паспорт. Оставили когда-то в залог да так обратно и не забрали. И знал я манеру проверять паспорта как белорусов, так и хохлов. Белорусские хлопцы-погранцы проверяли документы не раскрывая паспортов. Шли по вагону и пристально так оглядывая пассажиров, как бы запоминая тех, кто покидает их горячо любимую Беларусь, чтоб потом, когда они поедут обратно спросить с них по полной. Далее станция Овруч и хохляцкая проверка их прикордонной службы. Хохлы брали паспарту, и не глядя практически в лицо пролистывали страницы со скоростью машинки для счета банкнот. Наверно рука была уже набита на банкнотах. Спрашивали «до куда идэм» и возвращали паспорт. На этом я и решил сыграть.
Читайте также: