Анекдот про вагон яблок

Обновлено: 26.12.2024

Хохла спрашивают: Если мы дадим тебе килограм яблок сьеш?
Х: Сьем!
Ну а если ведро дадим сьеш?
Х: Конечно сьем!
А если дадим вагон яблок сьеш?
Х: Что смогу сьем а остальное понадкушеваю!

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Девушка зовет парня на свидание. Парень:
— Нет. Не пойду. Сегодня игра с Гондурасом!
— Да не отказывайся ты, наверное, приятнее будет, если я сама с твоим гондурасом поиграю!

Ну вот, пятнадцать километров по грунтовке проехали, осталось самое сложное — два километра по асфальту.

Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор.

Глядя на женщин на нудистком пляже, невольно начинаешь глазами их одевать.

Всем большой привет! Мне 19 лет. Я езжу на ВАЗ-2106. Но когда я знакомлюсь с девушками, я говорю, что у меня нет машины.

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

— Ты ей уже сказал о своих чувствах?
— Нет, у неё же парень есть.
— Ну, ты подожди ещё. У неё и дети будут.

Шведский стол по-русски — это пьянка в гараже на верстаке.

Спросили у еврея:
— Если тебе дать одно яблоко, что ты делать будешь?
— Ну, съем.
— А два яблока?
— Продам.
— А ящик?
— Продам.
— Вагон яблок?
— Все продам.
Спрашивают у русского:
— Если тебе одно яблоко дадут, что ты делать будешь?
— Съем.
— А два?
— Одно съем, а вторым с женой поделюсь.
— Ящик яблок?
— Пропью.
— Вагон?
— Тоже пропью.
Спрашивают у хохла:
— Если тебе дать одно яблоко что ты сделаешь?
— Съем.
— А два яблока?
— Съем.
— Ящик яблок?
— Съем.
— Вагон яблок?
— Що зможу съем, а що не зможу понадкусываю.

— Чем отличается хохол от украинца?
— Украинец живет на Украине, а хохол где хочет.

Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Русская надежность — это когда закрываешь снаружи железную дверь на все три замка, но на всякий случай дергаешь за ручку, закрыл ли.

Следующий анекдот

. . .
- Мыкола!, а мешок яблок съешь?
- Зъим. А шо не зъим, то понадкусываю!
. . .

Приехал приятель оттуда, «з незалежной». Прогулки по Москве, осмотр
достопримечательностей, забегаловка (Ростикс), картофель фри, разговоры
ассоциативные:

- Помнится мне, были мы в командировке. Последний вечер. Решил я из
остатков продуктов ужин сделать. Оставались сала шмат, да картошка.
Пожарил все это, хорошо получилось, много, и картошки и сала. А коллега
мне и говорит, мол не может он такое жирное. Здоровье не позволяет.

- Ну, понятно все про тебя. Половину съел, остальное понадкусывал.

- . (искренне возмущенно) ЗАЧЕМ НАДКУСЫВАТЬ? Пришлось все съесть, не
выбрасывать же. Хотя, тяжело было.

Читайте также: