Анекдот про уши торчат
Обновлено: 04.11.2024
— Алло, это квартира Зайцевых?
— Нет.
— А почему из трубки уши торчат?
Шутки про большие (торчащие) уши
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
Мальчик с большими ушами ненавидит свой День Рождения. – Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
– Это почему?
– С его ушами против ветра хрен выгребешь!
Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.
Если у человека уши большие, то наверняка у такого и память, как у слона. – Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
– Между прочим, у меня отличнейший слух.
– Да при чем тут слух, ты на ухо свое посмотри…
Комментарии
— Алло, это милиция?
— Нет.
— А почему из трубки рука за взяткой тянется?
ВСЁ ЗВОНКИ, ВСЁ В ПРАЧЕЧНУЮ , МИНУС СОЕДИНЕНИЕ , БОМЖ УБИРАЕТ КОРОБКУ С ТЕЛЕФОНОМ, ПРОВОД КЛИПЕТ, ДОЗВОНИТЬСЯ НАДО ХОТЬ КОМУ-ТО , МЕЖГОРОД НАБИРАЕТ, ОЙОЙОЙ КАКОЙ ДОРОГОЙ РОУМИНГ ОТ ТОЛСТОЙ СТОКИНЫ, КОПАЕТ СЕЙЧАС ОНИ БОМЖИ, ПЫТАЮТСЯ ЧТО-ТО НАБРАТЬ ИЗ БУДКИ, НЕ НАБИРАЮТ НИКОГО, ЗДЕСЬ АГЕНТЫ ТЕХПОДДЕРЖКИ ПЫТАЮТСЯ ХОТЬ КАК-ТО ПОМОЧЬ ИМ ТУТ ЖЕ ОБРЫВАЕТ DIAL ! В МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ ОПЯТЬ ВСЕ, ВСЕ ЧЕТВЕРО ПОПАДАЮТ В МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ, МОЖНО БРОСАТЬ ТРУБКУ, ЭТО БЛЯТЬ НЕ ПРАЧЕЧНАЯ, ЭТО ПРОСТО ПОШЛИ ОНИ НАХУЙ.
— Алло, это квартира Селедкиных ?
— Нет.
— А почему из трубки пиздой воняет?
— Алло, это квартира Зайцевых?
— Да.
Это не была квартира Зайцевых.
— Алло, это квартира Обамы?
— Нет
— Нигера ответ
— Алло, это квартира Емельяновых ?
— Нет.
— А почему меня ГОСПОДЬ БЛАГОСЛАВЛЯЕТ?
- АЛЛ0 3ТО УЛИЦА РОЩИ?
- [ворчание]
- Ю ОБЪЕЗДЧИК ЛОШАДЕЙ, Ю ФАЛЬШИВКА!
-Allo Misha eto ti?
-Ало, сало брать будете?
- С чего вы взяли, что я украинец?
- ЩЕЕЕЕ НЕ ВМЕЕРЛАА УУУКРАїНИ,
- ні слава, ні воля,
Ще нам, браття українці, усміхнеться доля.
Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці,
Запануєм і ми, браття, у своїй сторонці.
Душу й тіло ми положим за нашу свободу, І покажем, що ми, браття, козацького роду.
Станем, браття, в бій кривавий від
Сяну до Дону, В ріднім краю панувати не дамо нікому;
Чорне море ще всміхнеться, дід Дніпро зрадіє,
Ще у нашій Україні доленька наспіє.
Душу й тіло ми положим за нашу свободу, І покажем, що ми, браття, козацького роду.
А завзяття, праця щира свого ще докаже, Ще ся волі в Україні піснь гучна розляже,
За Карпати відоб'ється, згомонить степами, України слава стане поміж ворогами.
Душу й тіло ми положим за нашу свободу, І покажем, що ми, браття, козацького роду.
Следующий анекдот
Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Ну, нужны, — отвечает Чебурашка.
— Ну на!
Анекдот про ухо и парикмахера
В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам ухо отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь нах*й!
Лучшие шутки про уши
Так хочется к кому—нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: “Дай денег. ”
После 30—ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться. Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами. Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят. — У вас что—нибудь от головы есть?
— Вот, возьмите ухо. “Что—то стало холодать”, — подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши…
— У тебя есть ухажер?
— Нет — мои уши никто не жрет.
Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись. Афганские хирурги придумали новый способ анастезии — во время операции затыкать себе уши ватой. После пьянки проснулись с незнакомой дамой? — Представьтесь, спросите как ее зовут. — Если вам дали в ухо, то это ваша жена. Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если не вынимать из ушей наушники…
Прикольные шутки про диалоги с Сережей
— Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
— Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.
Дорогая, я подарю тебе звезды, луну, солнце…
— Сереж, а че денег вообще нет? — Сережа, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова! – Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
– Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток. — Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
— Короче, что тебе купить? – Молчишь – в жопе торчишь
– Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме — Маша, пойдем в кафе?
— Поздно, Леша. Я уже Сережа. – Вас как зовут?
– Сергей.
– А по отчеству?
– Его даже моя мама не знает. — Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
— Я Сережа!
Следующий анекдот
Сергей решил подшутить над своим братом Колей и покрасил стул. Сергей заходит и с порога говорит:
— Серега, я…
— Да ты сядь сначала!
— Серега, я хотел тебе сказать…
— Сядь, не стесняйся!
Коля сел, а Сергей хихикает:
— Ну, теперь говори!
— Серега, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
Короткие шутки про Сергея
Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах. Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой. Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину. Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции. Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул. Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял. Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю. Из-за того, что денег на костюм медведя у родителей не хватило, Сережа стоял под елкой в шерстяных носках и сосал руку.
Анекдот про серьгу в ухе и пиратский корабль
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
– Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо п*дерасты. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
Следующий анекдот
"Здравствуйте, а это квартира Зайцевых? Нет? А почему уши из трубки торчат?» — такой диалог по телефону лет пятнадцать назад казался мне самой умопомрачительной первоапрельской шуткой. Сейчас выбор розыгрышей гораздо богаче.
КЛАССИЧЕСКИЕ
* Шутки про развязавшиеся шнурки и белую спину, конечно, уже бородатые и пахнут нафталином. Однако стоит их немного изменить, и тебя уже не обвинят в отсутствии фантазии. Убедись сама, как покраснеет ваш скромный системный администратор, которому ты шепотом скажешь о пятне на брюках. А чего стоят вытаращенные глаза твоей подружки, собирающейся на свидание, когда ты скажешь, что ее новые чулки «вроде бы различаются по цвету».
История Кости:
«Года два назад у нас в офисе был ремонт, я где-то прислонился к стене и запачкал пиджак известкой. Было 1 апреля, потому я и не обратил внимание на то, что за день несколько моих коллег сказали: "Костя, у тебя вся спина белая!» Думал, шутят. Только дома, снимая костюм, понял, что они не врали. Посмеялся от души».
С ПОСЛЕДСТВИЯМИ
* Затевая розыгрыш, нужно предположить, чем он может закончиться. Не стоит переводить часы в доме, если у твоего мужа на утро назначена важная встреча. Вдруг за опоздание его лишат премии?
История Игоря:
«Моя девушка Кристина рассказывала, как, будучи еще ребенком, вытащила ночью все продукты из холодильника и спрятала их в шкаф. Утром родители проснулись, хотели приготовить завтрак, а холодильник (в том числе и морозильная камера) оказался абсолютно пуст! Только вот за ночь мясо и замороженные полуфабрикаты растаяли и для употребления в пищу стали непригодны. Кристину после этой выходки не пускали гулять недели две.
БЕЗОБИДНЫЕ
* Шутки эти обычно раскрываются сразу же и не наносят объекту розыгрыша моральной травмы. Подручные средства для них всегда можно купить в магазине приколов. А потом предложить угоститься коллеге сахаром-рафинадом, который на самом деле окажется прессованной солью или будет иметь "начинку" в виде пластиковой мухи. Если до магазина дойти времени не хватило, можно обойтись подручными средствами – повесить на деканат объявление, что он "не работает – все ушли на фронт".
История Маши:
"Однажды мы с подругой ехали в автобусе по мосту через Обь и, предварительно сговорившись, уставились на пляж и завопили на весь салон: "Пингвины! Смотрите, пингвины!» Пассажиры дружно начали вытягивать шеи и глядеть в окна. Даже водитель, кажется, на секунду отвлекся от дороги. Потом все вспомнили про 1 апреля и оценили нашу шутку. И до конца пути улыбались, такое в наших маршрутках редкость!»
ЖЕСТОКИЕ
* Чаще всего после таких розыгрышей шутникам еще долго приходится вымаливать прощение. Поэтому, прежде чем пошутить, стоит подумать: а если такой сюрприз устроили бы тебе? Таким образом можно вовремя остановить души шутливые порывы, не выйти за грани разумного и никого не расстроить.
ПРОРОЧЕСКИЕ
* Как говорится, в каждой шутке есть доля правды. И не исключено, что, рассказывая направо и налево всякие небылицы, можно, словно магнитом, притянуть к себе негатив. Поэтому лучше не шутить про проблемы со здоровьем, приводы в милицию, разводы, увольнения и прочие неприятности.
ДУРАЦКИЕ
* Эти шутки несуразны, а от этого смешны до истерик. Например, моя безбашенная приятельница Лена, фантазии которой могут позавидовать некоторые писательницы, однажды купила к 1 апреля пластмассовый детский телефон – с диском, трубкой и противным звонком. И ездила с ним весь день по городу. В транспорте или супермаркете она сама незаметно нажимала на кнопку звонка, после дикой трели, от которой все вокруг шарахались, брала трубку и начинала серьезным тоном обсуждать деловые проблемы. А моя коллега Ира как-то раз на совещании от скуки написала на листке бумаги «Посмотри на потолок!» и передала коллеге. Девушка тут же задрала голову, но, ничего не увидев, улыбнулась и передала листок дальше. Все как один попадались а эту удочку и смотрели вверх.
История Димы:
"Мне приятель рассказал про такой розыгрыш, но я его пока не испробовал на собственном опыте. Претворять его в жизнь веселей всего большой компанией. Один из вас изображает оленя, приставив пальцы к голове в виде рожек. С дикими возгласами «Я олень! Я олень!» нужно пробежать мимо остановки общественного транспорта или любого другого скопления граждан. Через минуту там же должны появиться несколько человек, вооруженных рогатками, ножами и игрушечными ружьями и по пути спрашивать у людей: «Вы тут оленя не видели?» Мне кажется, розыгрыш отличный – и самим весело, и у прохожих настроение поднимется!»
Самые веселые анекдоты про уши
— Боже мой, — говорит муж жене, — как долго ты собираешься на концерт. — То ли дело я — засунул вату в уши и уже готов!
– Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
– А вы по ушам не видите?
– Нет.
– Это кролик… Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
— Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье.
— Да у них и физиология другая.
— Как это понимать?
— Я слышал, как один джентльмен говорит другому: — Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!” – Что у тебя мизинцы в гипсе?
– Сломал.
– Сразу два?
– В ушах ковырялся и чихнул… — Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Так—то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу. Идет обход в больнице.
Медсестра спрашивает у доктора:
– А почему у вас за ухом свечка?
– Ёмаё… А кому же это я карандаш-то всунул?
В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.
— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко:)
— Эээээ…. а за что соплю—то в ухо? — Почему вы решили развестись со своей женой?
— Она курит в постели.
— Это еще не причина для развода.
— Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы! – Папа, а откуда в ушах сера?
– Я, конечно, не профессор, но думаю – это излишки серого вещества головного мозга.
Тут вмешивается мама:
– Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось. – У меня что, уши большие?
– Нет…
– Или зубы кривые?
– Нет…
– А какого чёрта я тебе зая?! – Почему сначала мы видим молнию, а потом уже слышим гром?
– Элементарно! Видим мы быстрее, чем слышим, просто потому, что глаза – впереди ушей.
Самые угарные анекдоты про Сергея
Темнота друг молодежи,в темноте не видно рожи:
— Я люблю тебя!
— Я тоже!
— Я хочу тебя!
— Я тоже!
— Как зовут тебя?
— Сережа!
— Ух,ты! Меня ведь тоже!
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри! – Мы очень талантливые ребята! Вот, например, Сергей у нас – амбидекстер!
– Кто?!
– Сергей! Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра — и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать… Приходит работник к директору и говорит:
— Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям…
— Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду. — Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли! — Папа, Сережа меня ударил.
— Ну, дай ему сдачи.
— Дал, еще до того. Продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела. — Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове. — Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи… – Серега, а чего ты хочешь по жизни?
– Я хочу нихрена не делать и получать кучу денег!
– Ок, первое у тебя уже получилось В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего. – Почему у Сереги прозвище “Валет”?
– Однажды в магазине его избили две дамы. Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Серёга такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо…
— Слушай, да он гений! — Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб. Дочка звонит маме: — Мама, привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась?
— Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже. — Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова? — Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
— Я Сергей, и я бухал.
— Достойно. Поаплодируйте, Сергею. Сергей по русски, он Сережа.
Он у французов будет Серж
Он у грузина Си и Рожа
Сэр Гей , английский, он вельможа. — Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
— Вообще—то, меня зовут Юра.
— Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так! — По-моему, Сергей неровно к тебе дышит, дочка.
— Сергей — астматик, мама. Она: — Сережа, я себе ноут купила.
Он: — Какой?
Она: — Красненький!
Он: — Проц, память, винт?
Она: — Сережа, он — красненький! Два грузина разговаривают.
— Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского, вот только имя я его забиваю: — Толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил — СЕРГЕЙ.
Читайте также: